Consegui!

Rodar Resident Evil 2 no PSP!

Deu trabalho mas eu consegui.

Ah malandro!

=D

Conversa de pobre

Hj de manhã no metrô:

Isenta: Menina, vc não sabe o quanto o banco vai tirar da conta da fulana!
Outra isenta: Quanto?!
Isenta: 200 reais!
Outra isenta: Menina, não acredito! É quase metade do meu salário!

Eu mereço.

Ps: Desde q eu aprendi a chamar os outros de isento com o Morróida, isso não sai do meu vocabulário.

Era só o q faltava

Preço do gás natural sobe a partir deste sábado em São Paulo

Resumo de índices de reajustes por segmento

COMGÁS
* Residencial consumo de 16m3mês: 17,76%
* Residencial consumo de 40m3/mês: 16,96%
* Industrial consumo de 10.000m3/mês: 22,73%
* Industrial consumo de 100.000m3/mês: 28,88%
* Industrial consumo de 500.000m3/mês: 33,24%
* GNV (Gás Natural Veicular): 40,82%

GÁS NATURAL SPS
* Residencial consumo de 16m3/mês: 15,22%
* Residencial consumo de 40m3/mês: 15,38%
* Industrial consumo de 10.000m3/mês: 19,43%
* Industrial consumo de 100.000m3/mês: 23,21%
* Industrial consumo de 500.000m3/mês: 25,87%
* GNV (Gás Natural Veicular): 30,37%

Puta q pariu! O m³ do gás vai pra mais de R$ 1,50!

Pronto, agora não falta mais nada pra acontecer.

Vou em bora, tchau.

FUVEST. Logo Desisto

Dessa vez vim aqui pra fazer propaganda de um blog, q não é parceiro, mas é de um camarada.

FUVEST. Logo desisto
O cara tá tentando entrar na USP, pra fazer sei lá q curso, ele muda de idéia toda hora, e publica uns textos pra praticar pra redação.

Entre lá e critiquem q ele tá precisando.

Só não metam muito o pau (!) pq ele é meio gay sensível.

Sejam carinhosos com ele.

Não foi dessa vez

Não foi dessa vez q a coisa se concretizou, mas qd acontecer vcs saberão.

;]

VASO INTELIGENTE

Vaso Tamagotchi








VASO QUE MOSTRA COMO A PLANTA SE SENTE





Um software instalado no computador faz com que esse objeto, equipado com porta USB, meça as condições do solo, temperatura, umidade e nível de água do vegetal que nele vive. Se precisar de mais água ou estiver muito quente, por exemplo, a planta avisa.

A PUBLICAÇÃO ORIGINAL CLICK AQUI

Mais um q cai na linha

Ontem pra variar caiu mais uma pessoa na linha do metrô de São Paulo. Ia postar isso ontem, mas não tinha certeza do q tinha acontecido, então tô postando hj.

Acho q eu nunca vi tanta gente na estação como tinha ontem, não tinha lugar na passarela e tiveram até q desligar as escadas rolantes.

Mas o q eu acho mais intrigante é q quando acontece um negócio desses, todos os funcionários somem! Fui querer saber o q tava acontecendo e não achei uma alma com o uniforme do metrô. Deviam estar todos à paisana, vai saber.

Só sei q isso já tá virando rotina e ninguém faz nada. E não adianta ligar, raclamar, pôr anúncio no jornal, nada. É um descaso sem tamanho, e não é só com o metrrô não, nada pessoal, é com tudo q é público em geral, transporte, ruas, rodovias, iluminação, segurança, saúde et. etc., e a gente pagando cada vez mais impostos.

Quando será q isso vai parar?

No caso do metrô eu tenho um palpite: Quando um dia lá pelas 8 da noite, na Sé, quando a estação tiver no auge da sua superlotação e tiver um tumulto e umas 200 pessoas caírem na linha quando o trem tiver passando, aí sim vai ser feito alguma coisa. E não tô sendo pessimista não, é algo q pode acontecer. E quando acontecer, eu é q não quero estar lá.

Será?

Por enquanto eu não posso falar o q é, mas se se concretizar eu faço um post extraordinário hj à noite.

E se rolar realmente vai ser antes do q eu esperava.

Aguardem!

Vai Corinthians!

Assista aos gols do triunfo do Corinthians
http://mais.uol.com.br/view/3826936139122256529/veja-os-gols-da-vitoria-do-corinthians-sobre-o-botafogo-040270D4A173E6?types=A&

A equipe de Mano Menezes fez o placar exato - 2 a 1 - para levar a partida contra o Botafogo para os pênaltis, na qual venceu por 5 a 4, conseguindo a classificação para a final da Copa do Brasil. Acosta e Chicão fizeram os do time da casa, enquanto Renato Silva descontou para os cariocas.




É Corinthians na final!

CRE parte 28: O urso koala

Um urso koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:

'E aí, Koala, blz? O que você está fazendo?'

O koala disse:

'Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.'

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados.

Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no rio.

A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio.

Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou:

Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré disse que precisava verificar esta história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado.

O jacaré olhou para cima e disse:

'Ei! Você aí em cima!'

O koala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIU, maluuucoooo!!!

Quanto de água você bebeu?!

Prova de algoritmos

Ontem eu fiz a prova mais foda q eu ja tinha feito na minha vida.

Consegui fazer um exercício e olhe lá. Fiquei até com dor de cabeça de tanto pensar.

Preciso de 2,5 pra fechar na média. Se eu conseguir isso, tá ótimo!

Jabba na parada gay

Jabba the Hutt dando (!) o ar de sua graça na Avenida Paulista nesse domingo.

PS: Não, ainda não encontraram o Luke, mas parece q muita gente brincou de luta de sabre, não necessariamente de luz.

Só pra constar

Acabei de quase ser atropelado por um ônibus.

Piada cretina 7 (ou CRE parte 27): O banho do padre Nelson

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou àirmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chavesdo paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Piada cretina 6 (ou CRE parte 26): Assédio sexual

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.

O Chefe admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
-Chefe! Ele é anão!!!

Surpresa?

Conta de transações correntes é deficitária em US$ 3,31 bilhões em abril

BRASÍLIA - O Balanço de Pagamentos brasileiro apresentou em abril déficit em conta corrente de US$ 3,310 bilhões. Um ano atrás, a conta corrente foi superavitária em US$ 1,806 bilhão. Em 12 meses, déficit foi de US$ 14,655 bilhões, ou 1,08% na relação com o Produto Interno Bruto (PIB).

Nem vou comentar nada sobre isso, pq acho q a maioria das pessoas que lêem meu blog sabe o q eu penso sobre isso.

O negócio é esperar pra aonde isso vai dar.

Chega!

Cansei...

Quem levou minha vida em bora, por favor, traz ela de volta...

Ganhei uma Absolut!

Sexta me aconteceu um negócio inusitado. Me mandaram um e-mail falando q tinham comprado um presente pra mim pela consideração q eu demonstrava pela pessoa e a amizade. Achei estranho, mas td bem.

E não é q tinha presente mesmo? Antes tinha pensado q ia ser um chaveiro e tal, mas foi uma coisa mto mais legal:

Mais uma pra coleção!

E veio de uma pessoa q eu nunca esperaria, nunca mesmo, sério.

Não sei se foi puxa-saquismo ou o q foi, mas levei pelo lado positivo e achei mto legal.

Só tenho a agradecer. ;]

Feriado = cerveja, pós-feriado = ressaca

Esse feriado foi foda. Por isso tô de ressaca até agora.

Sexta Quarta teve o show do Velhas no Aurora, como eu já tinha falado pra vcs. Como sempre, um mto louco, mas dessa vez o lugar não ajudou mto não. O Aurora já era muvucado antes, agora depois da reforma parece q ficou pior. Não pela estrutura, mas pela organização. Pra vcs terem idéia na hora de ir em bora, isso antes de acabar o show, teve o maior empurra-empurra pra pagar, não fizeram nem uma fila. Horrível.

Voltando.

Claro q tomei algumas lá. Show do Velhas sem bebida não é a mesma coisa.

Fui dormir 6 horas da manhã do sábado quinta e acordei meio dia com meus amigos lá em casa pra fazer churrasco. A ressaca do outro dia só passou depois d abrir a primeira lata. Foi q foi, acabou já era mais de meia-noite. A maior coincidência foi q a festa acabou logo q a cerveja também acabou. Muito estranho...

Pra acordar hj pra vir trabalhar foi um custo e a ressaca tá braba.

Berber agora, também, só no próximo feriado.

Ps: Valeu anônimo pela dica. ;] Eu confundi os dias.

Ps: Pela delicadeza, tenho quase certeza q foi o Tremoço.

Hoje o dia vai ser longo

Ainda tô bêbado de ontem. E começando a ficar com dor de cabeça.

Eu, eu, eu!

São Paulo se fudeu!

São Paulo 1 X 3 Fluminense

Washington brilha, e Flu bate São Paulo na Libertadores

Como isso me deixa feliz! =D

ESSE SIM É UM JOGÃO

CHELSEA X MANCHESTER

VAI COMEÇAR O SEGUNDO TEMPO

Nova CPMF

Governistas encontram brecha legal para recriar CPMF na Câmara

"O consenso é que não há qualquer impedimento jurídico para a criação de um tributo por meio de lei complementar destinada exclusivamente à saúde. Há jurisprudência do STF [Supremo Tribunal Federal] que confirmam a tese de que o Congresso pode criar imposto por meio de leis complementares", afirmou o líder do PT na Câmara, deputado Maurício Rands (PE).

A lei complementar é a alternativa mais "simpática" aos governistas porque precisa de maioria absoluta no plenário para ser aprovada. Os governistas não querem recorrer a uma PEC (proposta de emenda constitucional) que, para ser aprovada, precisa de pelo menos 308 votos de deputados e 49 de senadores. A idéia é apoiar uma contribuição nos moldes da extinta CPMF, com alíquota de 0,1% e permanente.

Olha, não é por nada não, mas já tô ficando de saco cheio desse país. Esses nossos governantes tratam a gente como se fossemos um bando de ignorantes. Tá bom, grande parte da população é realmente, e não é preconceito não é fato. E não adianta vir com demagogia e falso moralismo falando q não pq é sim.

Tiraram a CPMF com o único intuito de aumentar a carga tributária, elevando o IOF, colocando ele onde não tinha e fazendo uma outra CPMF. É um absurdo. E o pior é q, mesmo com a "perda" da arrecadação as arrecadações tiveram superavit e, ainda não foi gasto nada desse dinheiro, e ainda o nosso excelentíssimo vem com a maior cara lavada e fala q devemos arrecadar mais para investir mais. Ah, faça-me o favor. Investir em q? Em q tá sendo investido todo esse dinheiro? Em nada, absolutamente! E também não me venham falar de PAC, pq isso é extremamente eleitoreiro e ia servir única e exclusivamente para promover a candidatura da Dona Dilma q, por um pequeno deslize acabou perdendo a chance.

Bah, chega! Não vejo a hora de sair desse país.

Sou o cara mais complicado do mundo

Sério. Já me falaram isso várias vezes, mas nos últimos tempos q eu ando percebendo bem.

Não é possível, acho q eu já vim de fábrica com alguns genes femininos.

Bah. Foda-se. Hj tem velhas, vou encher a cara e tentar matar esse genes à base de ácool.

E tenho dito!

Escorregada

Botafogo marca no fim, bate Corinthians de virada e sai em vantagem
http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas/2008/05/20/ult59u157725.jhtm

O Corinthians bem que tentou segurar, mas não conseguiu. Com um gol no fim, o Botafogo fez valer seu mando de campo e saiu em vantagem na semifinal da Copa do Brasil ao vencer por 2 a 1, de virada, em um Engenhão de muita festa.

Caraca, gol no final do tempo é foda. Depois dessa escorregada, o jeito vai ser ganhar de zero aqui.

Vamo Corinthians!

Explosão do shopping reloaded?

Record vai explodir avenida Paulista em novela

Por meio de computação gráfica e técnica com maquetes, o último capítulo de "Caminhos do Coração" mostrará a destruição da av. Paulista. A hecatombe acontecerá apenas na visão da mutante Janete (Liliana Castro).

A cena está sendo preparada pela edição de arte da emissora e vai ao ar no dia 2 de
junho, último dia da novela escrita por Tiago Santiago. "Caminhos" ganhará uma seqüência no mesmo horário. É a novela com maior audiência da história da Record, com médias de 18 a 22.

Tomara que não seja igual à explosão do shopping!

Quando eu lembro daquela cena, lembro também pq eu parei de botar fé nas produções nacionais.

Ps: Post provisório. Quando eu chegar em casa arrumo. Não tá dando pra formatar o texto aqui. =/

Ps2: Pronto, arrumado.

O paraíso das compras

Acabei de voltar do paraíso das compras. Adoro aquele lugar. Minha mão coça de ver aquele monte de eletrônica. Mas dessa vez me controlei, comprei só um fone pro PSP.

Da próxima vez q eu for lá não saio sem meu xbox.

;]

Tá chegando a hora!

Acho q eu já deixei bem claro aqui do nerd q eu sou quando o assunto é vídeo-game. Passo horas na frente da tv jogando. Quando eu não tenho nada melhor pra fazer, claro. Não dispenso uma balada ou uma cana pra ficar jogando. Se bem q dá muito certo jogar bebendo. =]

Voltando.

Já tô fazendo o planejamento das minha próximas aquisições pro 2º semestre:

+

Investimento bom, hein?

Ps: Se até lá o PS3 tiver baixado um pouco mais, talvez entre no pacote tb...

sim

EU TO DE SACO CHEIO

FECHOU MAIS RAPIDO QUE CONTRATO DE E-BBB COM A PLAYBOY

Travesti do caso Ronaldo fecha contrato para estrelar pornô

Andréia Albertini, que recentemente se envolveu em um escândalo com o jogador Ronaldo, fechou contrato para estrelar quatro filmes pornôs para a Ícaro Studios, segundo o dono da produtora André Sequeira.
Os filmes serão lançados em DVD, Internet e para telefonia celular.
O primeiro filme com Andréia está com lançamento previsto para junho de 2008.
Andréia também prepara um livro sobre seus casos com famosos e anônimos, além de sua história. A obra vai traçar a trajetória de Andréia desde sua infância humilde em São Paulo até o momento em que resolveu assumir sua opção sexual, aos 12 anos de idade.

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Depoimento de um ex-casado

Tem (mais) um amigo meu q está querendo casar. Já falei dele aqui, neste post. Sei lá. Eu não opino, mas tem um outro q já foi casado, separado, divorciado e tudo mais q, digamos, expôs seu ponto de vsta.

A gente tava conversando no "Outlook Messenger" sobre isso e eu falei:

Mortandela: mano, nao to falando pra vc nao fazer. mas tem q ter consciencia do q vc ta fazendo.

Até aí beleza. Não sou o cara mais romântico do mundo, eu sei, mas foi só um conselho de amigo, quase de pai, do tipo "Vai lá e faz, se der merda não vai dizer q eu não avisei".

O Urso, meu amigo q se fodeu responde:

Urso: Mano, não tenha dúvida, eu to falando pra vc NÃO FAZER isso, ninguém precisa casar para ser feliz, aliás, é justamente o contrário, para ser feliz é preciso não casar... pelo amor de Deua, vc acha que é bom ter alguém disputando espaço na cama na hora de dormir? Puxando o cobertor? Vc acha da hora alguém ficar imitando os piores momentos da tua mãe? Tipo, limpa o rabo direito moleque, to cansada de lavar cueca com freada.....abaixa o volume do som....não troca de canal que eu to vendo a novela.....foda-se que vc ta cansado, eu quero sair pra ir no shopping fazer porra nenhuma, depois temos que ir ao mercado, chegar tarde e arrumar algum assunto pra gente brigar, fodase que vc ta duro, hoje eu não vou fazer o jantar, se quiser comer pede uma pizza,....oque? depois que eu te demonstrei o dia todo o quanto eu gosto de vc e o quanto vc é importante na minha vida, vc vai virar para o lado e dormir? Nada disso, pode vir aqui me fazer uma massagem e depois mais 2 horas de preliminares, igual a ontem.....ah! já ia me esquecendo, vou aproveitar agora, esse momento, nós dois aqui na cama, vc quase dormindo, pra falar coisas do tipo, vc me ama? Pq vc ta frio comigo? O que está acontecendo com a gente? E no outro dia, no outro final de semana, no mês seguinte, entra ano e sai ano e é a mesma merda!

É, é de se pensar.

Herdeira? Jésuis!

Entrei agora na net e, por indicação do Provolone, acabei de ver a seguinte notícia:

Herdeira de Gretchen, Caroline Miranda grava clipe de ‘Piripipi’ em versão funk

Aos 19 anos, a sobrinha de Gretchen foi protestante até o ano passado. Mas agora pretende dar um outro rumo à sua vida. Ela garante que com seus 118 cm de derrière vai conseguir manter o título de dona do melhor bumbum do Brasil, onde o posto é disputado vigorosamente.

Certo. Depois de ler essa matéria "bombástica" cliquei em outro link com algumas fotos e, se vc for um homem, aconselho vc a clicar, se não, fica só com a matéria de cima mesmo, pensando como uma crente pode virar funkeira da noite pro dia.

Agora, o link:

Veja a nova Rainha do Bumbum, Caroline Miranda, herdeira de Gretchen

O Provolone me disse q não dá 5 meses pra sair um filme dela, eu aposto em 3. Pq daqui 5 meses vai sair um filme dela com a Gretchen e a Thammy!

Ciclo mpe.net e MS Surface

Terça passada fui à um evento no prédio da Fecomercio chamado Ciclo mpe.net, voltado para o micro, pequeno e médio empresário q quer inserir seu negócio (sem trocadilho) na internet. Pra resumir, foi uma ajuda pra quem quer começar uma loja virtual e não tem nem idéia de como fazer isso e, pra quem já tem, como aprimorar suas vendas.

Várias palestras legais, como a da Google e da Microsoft, em especial, a da Microsoft, q apresentou o MS Surface, q eu particularmente achei interessantíssimo. Andei pesquisando na net algo sobre e vi q ele já é um pouco antigo (achei uma notícia falando dele de 30/05/07), mas isso tb não importa, pq assim como eu, deve ter mais alguém q ainda nem ouviu falar.

O negócio é como uma tela bem grande em uma mesa com touch screen, q te permite interagir com os programas, mas o mais legal é a capacidade de se fazer a troca de arquivos via wi-fi entre sua câmera digital e seu palm de uma forma totalmente diferente e dinâmica, ou enviar músicas para seu ipod de seu notebook.

Manuseando fotos. Muito legal.

Esse tipo de equipamento vai acabar definitivamente com o mouse e o teclado mas, durante um bom tempo vai ser encontrado somente nas mesas dos geeks.

Quem ainda não conhece, vale a pena dar uma conferida no site para ver os vídeos do equipamento funcionando.

Ps: Acabei de achar um vídeo no Google, ainda não vi, mas vou colocar o link pra quem se interessar: http://www.youtube.com/watch?v=rP5y7yp06n0

Ai, bem! - parte 2

Rodrigo Santoro vive bissexual em longa argentino

Essa preferência dos atores brasileiros por esses papéis, é no mínimo estranho... Sem nenhum preconceito.

Ps: Será q vai ter a participação especial do Ronaldo?

Ps2: Ah, desculpe, é bissexual, não travesti.

CRE PARTE 25: Globalização

O que é Globalização?** **SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.*
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana -(Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!

CRE PARTE 24: Apalavra mais rica da língua portuguesa

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5 ) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Palmeiras não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

CRE PARTE 23: O GALO NOVO E O GALO VELHO

NÃO É SÓ O MORTANDELA QUE RECEBE E-MAILS COM PIADAS E CURIOSIDADES


O GALO VELHO E O GALO NOVO
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, masserá que você poderia deixar pelo menos duas galinhas paramim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menosduas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz devencê-lo
.- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançadopelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay bicha que a gentecompra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estavacorrendo atrás do galo velho, vê se pode!?? -


Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!!!!

CRE parte 22: Silvio Santos facts

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

Certa vez o coração de Silvio Santos Morreu por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senhor Abravanel.

Certa vez Silvio Santos comprou uma fazenda na europa e batizou de URSS: União das Repúblicas Silvio Santos.

Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

Na verdade a Inquisição Francesa queimava somente aqueles que não pagavam em dia o carnê do Baú.

Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

O FMI deve dinheiro ao Silvio Santos.

Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

O período de criação do mundo teve, na verdade, oito dias, pois no primeiro Deus pediu a verba necessária emprestada de Silvio Santos.

Bill Gates era um mero servidor de hamburgers em Seattle - até o dia que atendeu Silvio Santos e recebeu uma bela gorjeta.

Tio Patinhas é um personagem inspirado em um pato que pertenceu a Silvio Santos. Era o segundo pato mais rico da lagoa dele.

Silvio Santos gostava muito do oriente, a ponto de comprar uma casa na ásia. O muro de sua casa atualmente é conhecido como "A Muralha da China".

Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".

Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porém, continua incalculável.

Silvio Santos sempre causa engarrafamento quando passa em pedágios. Isso porque ele insiste em pagar com barras de ouro que valem mais do que dinheiro.

Silvio Santos não faz lavagem de dinheiro: quando as notas ficam sujas ele joga fora.

Ai, bem!

Cauã Reymond vira Courtney Love em ensaio fotográfico

Poderosa!

Diante de uma coisa dessas, não há nem o q ser comentado.

CRE parte 21: Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende
- Alô!
- Sra. Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório.
Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Não canso de dizer

Estou com sono.

É PRA ISSO QUE ESTOU AQUI.

Nasci pra viver na mesa do bar
e só levanto pra mijar (VELHAS VIRGENS- BAFO DE JIBÓIA)

Carpe diem

Esse fim de semana, q tinha td para ser bom, cheio de festas e comemorações, acabou sendo um pouco sombrio.

A morte nos faz refletir sobre nossas vidas, sobre como a aproveitamos, se aproveitamos, ou se apenas deixamos os dias passarem em vão. Quando vc vê uma pessoa jovem, na idade de aproveitar, ir para o outro lado sem mais nem menos é estranho. Estranho como as coisas funcionam e como a lei da vida (e da morte) regem o mundo.

Não cheguei a conhecê-lo bem, apenas de vista e d cumprimentos, mas mesmo assim senti a perda esse fim de semana, mais pelo q ela representou às pessoas mais próximas dele e q também são próximas a mim, o q indiretamente me influenciou esses dias.

Passei esse final de semana pensando se estou fazendo o certo com a minha própria existencialidade terrena, se estou seguindo os caminhos corretos e, principalmente, se segui o caminho correto até hoje.

É, complicado. O dia poderia ter amanhecido mais claro hoje, pra ver se melhorava um pouco o clima, mas já vi q não vai melhorar por um bom tempo.

Carpe diem meus caros, pois pode não haver amanhã.

Às mães e aos filhos

Neste post excepcional de domingo gostaría de desejar à todas as mães um feliz Dia das Mães, porque elas realmente merecem todos os agradecimentos do mundo.

Deixe de ser um filho ingrato e pelo menos ligue pra sua mãe para falar o quanto ela representa pra você, porque, mesmo que vc não ache, o amor de mãe é único, indescritível e indiscutível.

Parabéns à todas as mães, em especial à minha.

Feliz dia Das Mães!

SENSACIONAL

Essa é boa.
a propaganda e a vodka.
http://br.youtube.com/watch?v=wDnWaHbyk9M&NR=1

http://br.youtube.com/watch?v=hJjOXMtuIMw&feature=related

http://br.youtube.com/watch?v=YRmNyIeQdxs&NR=1

Piada cretina 5 (ou CRE parte 20): Curpa dos crente

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis já tava em primero!!

Biscoito da sorte

"O firme penetra ao centro do que é correto e sua vontade se cumpre."

Biscoito da sorte do China in Box

Ambiguidades à parte.

CRE parte 19: Crimes contra a humanidade

Cuidado, imagens fortes!

Clique para ampliar.

Em que mundo nós estamos!

Velhas!

Mais uma vez, Velhas no Aurora!

Showzaço garantido na véspera do feriado.

Estão todos convidados a ir lá tomar uma comigo.

Dia 21/05.

Café Aurora
Rua 13 de maio, 11211
3237 1247 ou 3257 7917
Ingressos a 20 reais!

Monstro?

'Não sou um monstro', diz pai que trancou filha e cometeu incesto

Não, realmente esse cara não é um monstro. Isso aqui é um monstro:

O cara é um tremendo d um filho da puta com jegue. E ainda dá um depoimento desse: "Não sou um monstro", "poderia ter matado todos e não teria acontecido nada, ninguém nunca ficaria sabendo".

Ah, não, o cara é um santo!

Deve ser Malufista, não é possível, adepto ao "estupra mas não mata"!

A maldição da planilha - update

Enfim, terminei a bendita.

Agora tb tá tinindo! Vc só coloca qts dias o cara trabalhou, a meta anual de cada unidade comercial e ela calcula pra vc a meta diária e mensal de cada vendedor, de acordo com a representaividade de cada mês em relação ao ano e redistribui pros outros companheiros se ele sair d férias ou se a mulher estiver em licença maternidade, fora um monte de outras funcionalidades, como se o cara tiver uma meta exclusiva.

Agora falta a parte 2: A planilha de acompanhamento de realizado financeiro. Mas aí é uma outra história.

CRE parte 18: Sempre o Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
-Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!

A professora o repreende e pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!

A professora lhe repreende:
-Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
-Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
-Eu bem que avisei, seus montes de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
-Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, EU SOU FODA! 6 a 0!

A maldição da planilha

Faz mais ou menos um mês q eu tô fazendo uma planilha em Excel para calcular metas financeiras. Só q toda hora dá erro! É tanta variável, como dias trabalhados, férias, linceça médica, licença maternidade, meta exclusiva, etc etc., q tem hora q eu não sei mais o q eu tô fazendo.

Acho q eu já falei isso aqui, mas não achei o post pra linkar. Mas o q importa realmente, é q daqui a pouco essa planilha vai fazer aniversário e ainda não terminei!

Ahhhhh!

Mas hj tem q sair, ah tem.

Sono

Depois de um feriado d muita balada, bebida e poucas horas dormidas, só podia dar nisso mesmo: ressaca de segunda-feira.

Pra acordar hoje foi um custo, acho q se eu tivesse continuado a dormir tinha acordado lá pela uma da tarde, almoçado e voltado a dormir denovo.

Não, não estou reclamando, longe disso, o feriado foi muito legal, gastei demais, mas valeu a pena. ;]

Ps: Ainda sobrou meia garrafa d vodka, meio garrafão d chiclete com banana e mais da metade da garrafa de conhaque q, acredito, estão devidamemte guardados para o próximo feriado. Ah, malandro!

Sem ressaca

Acordei sem ressaca. Agora, às 2 e meia da tarde!

Q bom, vai dar pra aproveitar o dia e deixar a noite pra mais uma rodada.

Mas, tem gente q ontem não aguentou os 5 litros de chiclete com banana estraga fígado + a vodka com maguary d maracujá no bicho q bebe e acabou gorfando.

Frase da noite: "Ah, gorfo!"

Hahaha.

A melhor piada ever!

Fanha sadomasoquista

A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De hovo:
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider...
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, PORRA!"

Choconhaque

Acabei d ter uma idéia brilhante!

Já q hj está frio, e, com certeza vai rolar uma bebida, por não fazer choconhaque? =D

Pra quem não conhece vou passar a receita:

Choconhaque

Ingredientes:

- 1 litro de leite
- 1/2 lata de leite condensado
- 1 colher de sopa rasa de amido de milho
- 5 colheres de sopa de achocolatado(ou chocolate em pó- neste caso acrescente 5 gotas de baunilha)
- 2 medidas (copinho de café descartável) cheias de conhaque.

Obs.: Eu prefiro colocar mais conhaque, mas aí fica a crtitério. Só não coloque demais, senão estraga a bebida.

Preparo:

Leve a ferver o leite com o amido dissolvido, o leite condensado e o achocolatado. Após levantar fervura e engrossar o chocolate, apague o fogo e acrescente o conhaque. Depois é só beber.

Atenção!
Cuidado, a ressaca é braba...

CRE parte 17: Cantadas

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Ps: Acho q td mundo q tem um e-mail já recebeu essa, mas como eu não tenho nada melhor praq colocar...

Depois do feriado...

Tô aqui trabalhando. Num dia q estava ótimo pra ficar em casa e assistir Sessão da Tarde!

Ah tá bom... Programa de índio por programa de índio eu fico aqui mesmo q pelo menos tem internet, pq a la de casa tá zuada e sabe deus quando o cara vai lá arrumar.

Mas, como td tem seu lado bom, hj é sexta, chaparei e amanhã não tenho aula!

=D