Provavelmente o último post do ano

Queridos inúteis mortandélicos.

Esse é provavelmente o último post do ano. Hoje pegarei a estrada para a perdição já esperando um trânsito de proporções homéricas e muitos litros de álcool no sangue.

Deixo a todos as minhas felicitações de uma boa entrada de ano cheio de mulheres peladas e vodka Absolut, que vocês encham muito a cara e aproveitem seus últimos momentos de classe média, porque ano que vem acaba a farra do boi e volta tudo a ser como era antes.

Até ano que vem!

Zona Lost

Assalto no cabeleireiro atrapalha, mas não impede Miss Guaianases

Arma na cabeça, funcionárias trancadas no banheiro e o roubo de todos os equipamentos. O assalto na véspera do concurso de Miss Guaianases quase deixou as candidatas sem penteados e maquiagens. "Está tudo atrasado. Vou fazer o possível. Só sobrou um secador de cabelo", foi logo avisando Sirley Santos, a dona do salão de beleza responsável por preparar as beldades do último bairro da zona leste paulistana [...].

[...]

O clima policial estimulou a candidata Nayara Duarte a contar sua convivência com o tema. "Dois irmãos meus foram mortos à bala. Um morreu no Carnaval, outro foi assassinado pela polícia. Um cunhado meu foi emboscado quando saiu da prisão. Passei minha infância com a polícia dando batida na minha casa", relatou a jovem de 17 anos, que já concorreu até ao título de miss Orquídea, quando morava no município vizinho de Poá.

O pior, porém, foi quando começou a namorar um PM. "Outro irmão meu ameaçou matar o cara. Achei melhor terminar com ele. Afinal, o pessoal da minha rua achava que eu ia cagüetar todo mundo", justificou a garota que quer ser advogada criminalista, como a irmã viúva.

[...]

Zona Leste, uma região promissória.

O dia mais tedioso do ano

Via Vida Besta.

Espírito de Natal

EUA: Papai Noel matou 8 em casa de pais de ex-esposa

Isso me lembrou um episódio do Futurama.

Ressaca natalina

Depois de um feriado cristão, cá estou eu de volta à mesa de projetos.

Sim, algum otário tem que levantar às 6 da matina numa sexta pós Natal. O capitalismo de rapina tem que continuar.

Mas, pior que levantar cedo no dia 26 de dezembro e atravessar a cidade é, levantar cedo, atravessar a cidade, ter que fazer social e aguentar gente chata falando de filtro de água. E hoje não estou com muita paciência.

Ai, a ressaca. Antes fosse de bebida, mas é de tédio mesmo.

Feliz Dia da Geladeira!

O blog da Mortandela Frita deseja a todos um feliz Dia da Geladeira!

Coisa do capeta

Fundo que controla Chrysler e banco da GM suspende pagamento a cotistas

O Cerberus Capital Management limitou ou suspendeu os saques de vários de seus fundos, no momento em que os cotistas tentam recuperar seus investimentos, confirmou nesta terça-feira uma fonte financeira.

Se você não acreditava em inferno, comece a acreditar. O Cerberus acabou de abrir as portas.

Se você realmente não tem o que fazer, clique nesse link

http://www.sharkbreak.com/

Inútil, completamente inútil.

O meu amigo secreto é...

Sexta teve amigo secreto. Um dos, porque como sou muito sociável estou participando de vários. Dessa vez ganhei o livro Crepúsculo dos Ídolos, do Nietzsche, um dos meus autores favoritos. Indico a todos a leitura.

Mas voltando...

Eu, com toda minha sociabilidade, tive que beber com os amigos pra comemorar. Socialmente, claro, pois sou uma pessoa muito consciente dos meus atos e sei até onde posso ir com a bebida, respeitando com muito afinco a capacidade do meu fígado. E é por isso que bebemos apenas uma caixa de Heineken.

E nessas horas de cana que você conhece as pessoas mais estranhas e ouve as melhores frases e, essa eu ouvi de um bêbado na rua:

"Jesus Cristo é o caminho, Edir Macedo é o pedágio."

Hahaha...

Esse é o espírito de natal!

PS: A foto tá grande, pode demorar pra carregar. Não consegui diminuir por problemas técnicos.

Piada cretina 63: Doação do advogado

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O diretor da instituição decidiu, então,ir falar com o advogado:
- Nossos registros mostram que o Sr. ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:
- Sua pesquisa apurou que minha mãe está doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar? Falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse: - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso vocês sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretortotalmente envergonhado.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU DARIA PARA VOCÊS!?

Infração=punição

Protesto contra prisão de pichadora

Pichadores protestam contra o governador José Serra em relação à prisao (sic) de Caroline Pivetta, 23 anos, que pichou o pavilhão vazio da 28ª Bienal de Artes de São Paulo e está presa a (sic) mais de 50 dias. O protesto foi realizado proximo (sic) a (sic) Rua Harmonia no bairro da Vila Madalena; o TJ concedeu ontem liberdade provisória à Pivetta Mais

Nosso povo é um lixo. Me desculpe as palavras, mas realmente é. As coisas estão acontecendo de forma desordenada e estão abusando da boa vontade da Dona Democracia.

Quer fazer protesto? Vai no Anhangabaú e fica gritando por lá, leva uma faixa, um megafone e fica que nem um doido até cansar. Quer pixar? Pixa o muro da sua casa. Você tem o direito de fazer as duas coisas.

Quer destruir patrimônio público? Propriedade particular? Infração=punição e acabou.

Protestar não significa infringir leis. A partir do momento em que você comente um crime em protesto a outro, você está tão errado quanto. Um ato não justifica o outro.

Mas, é só meia dúzia de indivíduos fazer protesto contra a prisão da "coitadinha que só tava mostrando sua opinião em forma de arte" que fica tudo numa boa. E o pior, os próprios pichadores foram fazer o protesto pra soltar a piveta...

Sinto pena do nosso país.

Um filme que você deve assistir

Segunda-feira, depois de muita procura, finalmente achei o filme Perfume de Mulher com Al Paccino e Chris O'Donnell, por uma bagatela de R$ 12,99(!).

Fiquei praticamente o ano inteiro atrás desse filme em tudo quanto é lugar e nenhum lugar tinha, nem locadora, nem barraquinha, nada, a não ser na internet por um preço absurdo ou com qualidade péssima.

E ontem consegui assiti-lo.

Lembrava de pouca coisa do filme, pois, a última vez que assiti, que nem lebro a data direito, deve ter sido em meados de 1994.

Mas tem coisas que a gente guarda na memória e não esquece jamais e, desse filme, a cena do tango é uma delas. A cena e frase que a precede.

"Any minute? Some people live a lifetime in any minute."

Excelente filme que merece, e já tem, um espaço na minha coleção. Quem ainda não assistiu, assista.

Se fosse verdade...

Preço da gasolina pode cair em 2009, diz Banco Central

Segundo a ata, divulgada hoje (18), ao "persistir o quadro atual do mercado de petróleo, não parece prudente descartar por completo a hipótese de que ocorram reduções de preços [da gasolina] em 2009".

Se fosse. Sempre é inventado algum "custo" pra repasse e o preço é mantido o mesmo.

Mas, vai saber...

Já escolhi meus presentes de Natal

http://www.submarino.com.br/novosubmarino/menu/201473/cervejas+importadas

Pode ser qualquer uma dessas, não tenho preferência.

Essa juventude...

Garoto de 12 anos é apreendido pela 9ª vez furtando um veículo em São Paulo

Já foi o tempo em que nessa idade polícia e ladrão era uma brincadeirinha inocente.

Lei de Gérson

Acabei de ver no UOL:

Soldados e voluntários furtam doações em Santa Catarina

A Secretaria de Desenvolvimento Regional de Blumenau deve mudar os processos de triagem e distribuição de donativos, depois que a reportagem de uma emissora de TV local flagrou soldados e voluntários furtando roupas e mantimentos que deveriam atender às vítimas das enchentes e deslizamentos de terra no Vale do Itajaí. O flagrante ocorreu no Pavilhão 1 do Parque Vila Germânica, em Blumenau. A denúncia foi feita por outros voluntários.

Cara, tem gente que merece se foder, de verdade.

As pessoas vão, com a maior boa vontade, fazem doações pra ajudar quem precisa e tá passando uma puta necessidade vem uns "espertos" e desviam os produtos das doações.

Muito bem. Palmas!

Sabe o que isso gera, meus amigos? Um círculo vicioso onde todo mundo sai perdendo. Ou você acha que as pessoas que doaram e souberam dos furtos vão doar denovo?

Aham, vão sim.

E, como ninguém sabe o dia de amanhã, talvez, essas mesmas pessoas que fizeram as fraudes vão precisar dos donativos. E sabe quem vai doar? Quem vai, não sei, mas pode ter certeza que não vai ser eu.

Mas, como brasileiro acha que as coisas só acontecem com os outros e "o que importa sou eu, azar de quem perdeu", vamos todos seguir a Lei de Gérson:

"Gosto de levar vantagem em tudo, certo? Leve vantagem você também."

Gérson

O fim...

Sim, mais uma vez estamos no fim, partindo para um novo começo.

Como dizem os gerentes "estamos finalizando uma etapa e partindo para novos desafios, onde teremos muitas ameaças que serão transformadas em oportunidades e blá blá blá".

Mas dessa vez eu concordo. Pra quem souber aproveitar 2009 será um ano de grandes oporunidades, que serão criadas em meio à crise e pela crise.

Muita gente vai perder? Claro. Para uns ganharem outros têm que perder. Não adianta, no capitalismo é assim que funciona, quem pode mais chora menos e os desavisados que se cuidem.

Desavisados não, inconsequentes. Porque só cego não via o que estava por vir e, o problema é que depois que você entra no barco e ele começa a afundar é muito difícil você sair ileso. E pra quem tava esperto essa é a oportunidade. Pegar o barco de quem tá afundando.

Infelizmente é assim que funciona.

Só desejo boa sorte pra todos. Principalmente pra mim!

Nova operadora de telefonia celular patrocina o São Paulo Futebol Clube

Nome da patrocinadora: "Ui".

Odeio bancos

Não sei se já falei isso aqui, se já falei, vou falar denovo.

Poucas coisas me deixam extremamente emputecido e uma delas é me cobrarem por coisas que eu não solicitei. E mais uma vez isso me acontece. E denovo é a filadaputa da fatura de cartão de crédito.

Cacete. Eu nunca fiz dívida, nunca tive cartão de crédito, empréstimo, o que fosse, exatamente pra não ter a encheção de saco de alguém te mandando boletos de cobrança pra você pagar com juros absurdos e ver seu dinheiro indo pelo ralo.

E acho que é exatamente por isso que os bancos testam minha paciência. Vêem que eu pago tudo certinho e querem cada vez mais me jogar na vala dos devedores. Claro, quem paga certo não dá lucro, só é bom pro banco que tá endividado e paga 300% por ano no cheque especial.

Bando de mercenários fdp. Pagam 0,65% de juros na poupança e te cobram 13% ao mês no empréstimo.

O pior é que eu tenho certeza que tem otário que cai no golpe da fatura e acaba entrando na deles. Paga o que não deve e ainda ganha um presentão, um cartão de "benefícios", como eles dizem quando você vai fazer o cancelamento.

Daqui há dois dias vão me estornar o valor que me cobraram de manutenção no débito automático. Vê se pode. É ou não é pra ficar puto?

Vamos ver se vão mesmo, pq senão, um processinho, quando não é contra você, não faz mal nenhum, não é?

Da série: Pesquisas que precisam ser feitas pra falar o que todo mundo já sabia

Pesquisa: dinheiro faz homens felizes

Uau!

PS: Se bem que pra algumas pessoas felicidade é pegar fila nas Casas Bahia...

A ignorância ensinada na escola

Veja se isso pode:

Escolas adotam criacionismo em aulas de ciências

"Temos dificuldade em ver fé dissociada de ciência, por isso na nossa entidade, que é confessional, tratamos do evolucionismo com os estudantes nas aulas de ciências, mas entendemos que é preciso também espaço para o contraditório, que é o criacionismo", defende Cleverson Pereira de Almeida, diretor de ensino e desenvolvimento do Mackenzie. O criacionismo e a teoria da evolução de Charles Darwin começam a ser ensinados no colégio entre a 5ª e 8ª séries do fundamental. Na hora de explicar a diversidade de espécies, por exemplo, em vez de dizer que elas são resultados de milhares de anos do processo de seleção natural, se diz que a variedade representa a sabedoria e a riqueza de Deus.

Depois da reforma burrocrática da língua portuguesa, agora mais essa.

Na boa, isso, na minha opinião, representa a mais pura ignorância do ser humano e ponto. É mais fácil você falar "é porque Deus quis assim" do q dar uma explicação lógica, com base científica.

Cada um pensa o que quer. Cada um tem esse direito. Mas, também, todas as pessoas tem o direito de pensar por si próprias, de ter discernimento e formar opiniões. Empurrar um conceito goela abaixo acabou junto com a ditadura. A única coisa que se vai ganhar com isso, com essa coação, são pessoas mais religiosas e menos capazes. É o emburrecimento sistemático e contínuo da população.

Como diz o ditado, "O futuro a Deus pertence". Pelo jeito, pertence mesmo. Quero ver cobrarem dele depois quer a merda tiver sido feita.

Tudo isso me lembrou um episódio dos Simpsons:

O Líder é grande. O líder é bom. Vamos fazer o que o Líder mandar!

Site muito útil: Manual do Churrasco

Esse realmente é útil. Recomendo!

www.manualdochurrasco.com.br

Aí vai uma receitinha do site:


Noix à New York

- Ingredientes

1 “big steak” de noix (miolo do contra filé) com 2 dedos de espessura
2 colheres de sopa de sal grosso


- Para o Molho

1 xícara de café de aceto balsâmico
1 colher de sopa de molho inglês
1 colher de chá de molho barbecue (molho americano para churrasco)
2 dentes de alho descascados e triturados
Modo de PrepararNuma tigela pequena misture todos os ingredientes do molho e mexa bem. Esfregue sal grosso dos dois lados do steak e leve-o à grelha da churrasqueira a uma distância de 30cm do braseiro durante 7 minutos de cada lado (com um braseiro forte e bem formado para ele estar “ao ponto”). Enquanto a carne estiver grelhando, pincele várias vezes com o molho. Use um galho de alecrim fresco como pincel.

– Receita produzida e preparada por Sidney Maluf

A festa de ontem

Tô com um puta sono hj. Fui dormir já era quase 2 da manhã. Mas valeu a pena, a o evento de ontem foi muito legal.

Não é todo dia q a gente tem a oportunidade de ouvir um pronunciamento do vice-presidente da república José Alencar sobre a economia do Brasil e a crise, cumprimentar o Suplicy e tomar Chivas 12 anos e Proseco. Fora as outras personalidades e políticos que estavam lá recebendo os prêmios, narrados pelo Tramontina. Tudo isso no terraço da Daslu.

E ainda teve um show bem legal da Elba Ramalho (não é de minha preferência mas, mesmo assim foi legal).

O ruim é sair de onde metade do PIB de São Paulo está concentrado e ter q voltar pra realidade. Um dia eu chego lá. E vai ser de helicóptero!

No mais, sem mais. Inúteis.

Mortandela no Melhores do Ano

È inúteis, o Mortandela tá ficando chique e enjoado, mais q de costume.

Fui convidado a participar do evento de premiação Melhores do Ano, na Daslu, pela Sra. Mortandela.

Oq? Vcs pensaram q eu ia ganhar alguma coisa? Haha! Talvez daqui há alguns anos. Por enquanto tô sem moral, nem nas 100 pessoas mais influentes eu saí... E olha q até o Di do NX Zero saiu.

Voltando...

Quem for convidado a ir e quiser me conhecer, estarei lá.

PS: Sim, foi só pra vcs ficarem com inveja. Eu sei q vcs não vão estar lá.

Huohuohuo... (risada maligna).

Piada cretina 62: Nua no bar do mineiro

Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.

Pouco depois a garota pede outra cachaça e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão.

Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o Mineirinho responde:
- Mais claru qui vi sô, bão dimais, tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinhero pra pagá as cachaça!

Voltei

Depois de praticamente ter abandonado o blog nos últimos dias e quase ter matado vcs de tédio em suas vidinhas inúteis, voltei.

E hoje o dia tá cheio. Estudar filosofia, terminar uma apresentação de trabalho de Sistemas Operacionais, me preparar pra uma festa à noite... É o Mortandela é muito compromissado!

Vou precisar contratar uma secretária!

Jogo do capeta

Existem poucas coisas q conseguem me tirar do sério e uma delas se chama Winning Eleven, ou Pro Evolution Soccer.

Esse jogo é um cacete, é o jogo da discórdia! 5 minutos jogando já são suficientes pra q vc fique stressado a ponto de jogar o controle pela janela e xingar sua mãe se ela mandar vc parar de falar palavrão. Se vc tiver jogando com seu irmão então... Porrada na certa.

Mas não tem coisa pior do q se vc tiver jogando a final da Master Liga ou a Copa do Mundo com o Brasil contra a Lituânia (!) e perder de 2 x 0.

Sim, é possível perder de times medíocres mesmo jogando com times bons, como o Brasil. Agora mesmo tava jogando as oitavas contra a Finlândia e tava perdendo de 2. Não sei o q acontece, mas tem hora q o adversário pega a bola e não larga ou, vc pega na bola e aparecem uns 3 zagueiros do além.

Pior é q quando passa a raiva vc quer jogar denovo.

Jogo maldito!

PS: Por falar nisso já saiu o PES 2009!

Alerta de ausência temporária

Caros inúteis,

De amanhã até sexta estarei viajando mais uma vez, ou seja, não terão posts.

Não chorem. Ainda tem hoje e segunda e tô de volta.

Se vcs ficarem com muita saudade visitem o arquivo do blog.

Pensamento do dia

"Quando eu tô triste eu bebo pra esquecer
Quando eu tô feliz eu bebo pra comemorar
Quando eu não tenho motivo pra beber
Eu encho a cara de bebida até vomitar..."

+ 1 Dose ( Gabriel O Pensador)

Será q agora vai?

Nova lei dos call centers vale a partir de hoje, entenda

AS REGRAS SÃO PARA:
Bancos
Cartões de crédito e outros serviços financeiros
Transporte aéreo
Empresas de telefonia móvel e fixa
Operadoras de TV por assinatura
Planos de saúde
Transportes terrestres
Companhias de água e energia
Fonte: DPDC (Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor)

Tomara que isso funcione. Até hoje todas as vezes que precisei falar com alguém via call center tive de esperar pra caramba e, muitas vezes não ter o problema resolvido.

Vou fazer um teste hoje pra ver se já mudou alguma coisa.

Piada cretina 61: Português no aeroporto

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.

Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!

Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da TAP ...

Se conselho fosse bom

Obama recebe de Lula sugestões para lidar com a crise

Não se dava, se vendia.

Hoje é dia de beber água

Acordei numa ressaca brava hj. Terei q beber litros e litros de água.

Essa história de ir no bar só pra dar uma passadinha não dá certo.

Como já disse Paulão do Velhas Virgens:

[...]
Alguém me convida
Pra tomar um gole
E Pra quem é chegado
Negar não é mole
Que mal pode haver
Numa cervejinha
Uma chama a outraa próxima é minha
E cá estou eu outra vez
Tropeçando na minha sombra
[...]

Sábias palavras.

PS: Ainda bem q agora tenho motorista!

frase do dia 2

Parodiando o mortandela.

"cerveja, o combustível da vida, se não for da sua é da minha com certeza"


autor

sei la da silva

Enchente de SC

Pessoal, esse é um post sério.

Acho q todos vcs já viram pelo menos uma vez nos jornais o q está acontencendo em Santa Catarina. As cidades estão em Estado de Calamidade.

Ontem à noite no Jornal da Globo vi a situação das pessoas das cidades que estão isoladas, tendo que procurar comida na enchente pois já estão passando fome. É desesperador.

A Defesa Civil abriu contas para doações que (espero) serão revertidas em mantimentos aos necessitados. De acordo com o G1 (aconselho ler para maiores informações) estas são as contas para depósito:

Caixa Econômica Federal: Agência 1277, operação 006, conta 80.000-8
Banco do Brasil: Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7
Besc: Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0.
Bradesco S/A: 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1.

O nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil e o CNPJ, 04.426.883/0001-57.

Eu não sou a favor de doações e nem de sentimentalismo barato e hipócrita do tipo " vamos pôr a mão na consciência e blá blá blá", mas tem casos que devem ser analisados com mais sensibilidade e este é um deles.

PS: Sei q é dever do governo federal e estadual reconstruirem o estado mas, dessa vez eu farei minha contribuição.

Frase do dia

Promessas... Se todas fossem cumpridas o mundo já tinha acabado há tempos.

Mortandela

Bâmbis

Corintianos apimentam clássicos de 2009

– Nessa noite, comemoramos a volta da Série A ao Corinthians. Sem a gente, a Primeira Divisão é a Série B. É por isso que a gente vê tanto bâmbi feliz. Agora vamos ver se o time da Vila Sônia tem condições de enfrentar o novo Corinthians – afirmou Rosenberg, para delírio dos torcedores presentes no evento.

Vai Corinthians!

O terror da bambizada em 2009!

Uma Ferrari batida?

Não, várias Ferraris batidas.

Achei um site exclusivo de acidentes de carros exóticos, não só de Ferraris mas, um monte de outros modelos. Um mais impressionante que o outro.

Porsche Carrera GT

Esse da foto é um Porsche Carrera GT de ínfimos R$ 450.000,00, totalmente destroçado. O motorista conseguiu arrancar metade do carro no acidente. Fico pensando se o cara sobreviveu e, tb, na velocidade em que ele estava pra destruir o carro desse jeito.

Imagina bater um carro de meio milhão? É, não adianta pensar nisso, pq, provavelmente, esse não é o seu caso. Bater um desses, só se for no Need for Speed.

Bem, se vc já está cansado de ver batida de Gols bola e Fiat Uno nos jornais que passam na Globo e quer ver uns acidentes mais caros, não deixe de clicar na imagem.

PS: Até onde eu vi só tem fotos de carros, não tem fotos de pessoas. Portanto, work safe.

CRE parte 84: Festa de fim de ano

Esse é velho, mas é muito engraçado.

...

(Maria) - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de
natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e
adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

(Maria)

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(Maria) - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa
de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

(Maria)

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(Maria) - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos.... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

(Maria)

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(Maria) - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria
estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o
gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

(Maria)

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(Maria) - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.

Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

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(José) - Diretor de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

Data: 10 de dezembro
Assunto: Maria e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Maria um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,
(José)

Piada cretina 60: Tarzan e a máquina de lavar

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Seguidores?

Acho q esse blog virou uma ceita e eu não fiquei sabendo.

Apareceu um negócio de seguidores no painel do blogger, eu adicionei e não consigo mais tirar, dá erro na programação.

Legal... Muito legal...

Vou arrumar um jeito de tirar esse negócio de lá, mas enquanto não faço isso, vão lá e adicionem.

Sigam-me os bons!

Olá

Olá inúteis! Pra quem teve feriado, como foram de feriado? Bem, o meu foi bom, se eu não tivese tido q trabalhar na sexta teria sido melhor ainda. Mas, alguém tem q trabalhar nesse país.

Acho q ainda durante essa semana o blog terá poucas atualizações, pois a quantidade de trabalho tá bem grande, não me deixando muito tempo pra me dedicar aqui, mas assim q tiver um tempinho eu passo aqui com novidades.

Bem, é isso. Agora vão arrumar o q fazer e me deixem trabalhar.

Frase para uma sexta-feira pós feriado

"Vou morrer de tanto trabalhar e ainda serei demitido por isto."

Malvados

Piada cretina 59: Funerária

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que

ele já viu na vida. - 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

Ela tem que ser conservada para a posteridade!' Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!! O Chagas morreu?!'

Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA.

Idéia pra tirinha

Fiz um post um tempo atrás sobre a intenção q eu tinha (e do Tremoço tb) de publicar umas tirinhas.

Acabei de ter uma idéia q parece ser legal.

Vou pôr no papel pra não esquecer e tentar amadurecer um pouco mais.

CRE parte 83: Como matar uma mulher

O preconceito

Há muito que penso sobre esse assunto e, sempre chego na mesma conclusão: o chamado "preconceito", hoje, é uma forma judicial de chamar o papai pra uma brincadeira q vc não gostou q fizessem com vc. Só q quando vc tava na escola vc ia chorando pra casa, contava pro seu pai e no outro dia ele tava lá pra falar com a professora. Hj isso dá cana. E cana brava. Crime inafiançável, meu caro.

E são atitudes como a que eu acabei de ler no blog do Adão que me fazem acreditar cada vez mais em como o ser humano pode ser tão ignorante e demonstrar tanto a sua incapacidade.

Vejam o q causou tal indignação:

Clique pra ler as reclamações no site do Adão.

Na boa? Como alguém pode se incomodar com uma piada dessa?

Lembro q uma vez mandei uma piada pra um email da faculdade de lista de distribuição. Me mandaram a lei INTEIRA sobre o preconceito racial. E olha q a piada era tão besta como a de cima. E a pessoa q me mandou se dizia a mais inteligente de todas, a mais "politizada", como se fosse um aviso do tipo: "Cuidado com o q vc fala, senão...". Uma ameaça sutil, na verdade.

Antes q vcs me xinguem aí vai um fato: Pra quem não me conhece, sou loiro e tenho os olhos verdes (e isso, tanto ontem, como hoje, parece ser um crime e, corro sério risco de alguém ler esse post e somente por isso me recriminar). Quando criança estudei em escola de periferia. 80% da escola era composta por crianças negras, só tinham dois loiros, eu e um amigo. Todo santo dia vinha alguém falar da porra da cor do meu cabelo, q eu era branquelo, azedo e o q fosse. E mesmo naquela época, eu não podia falar nada, pq as mesmas pessoas q me falavam esse tipo de coisa me falavam q eu não podia retrucar pq era preconceito! "Eu posso falar isso pra vc pq vc é branco..." E os professores eram coniventes com isso, q era ainda pior. Isso em 1990 e pouco, quando ainda nem existia essa frescura e a tentativa da existência da Cartilha do Lula.

Eu ligava? Óbvio q não! Com a mentalidade de uma criança de 10 anos já sabia q isso era coisa de gente estúpida, coisa de uma sociedade doente. E o q é pior é q as crianças de ontem se tornaram os adultos de hoje, q se importam com uma simples piada e são capazes de perder seu tempo escrevendo um texto reclamando, achando q estão expressando sua "atitude cidadã equalitária de direitos e sua indignação perante a um ato de preconceito".

Pra esse tipo de atitude não há resposta, só resta o desprezo.

Se não fosse o SE...

Tava dando uma olhada nesse site e vendo as variações do dólar nesse ano.

Uma hipótese:

Se vc tivesse comprado R$ 10.000 em dólar no dia 01/08, quando a venda estava a R$ 1,5593 (isso daria US$ 6413,1340), e vendido na cotação de hj a R$ 2,316, até agora, vc teria ganhado, na manha, R$ 4.852,81!

Ou seja, hoje você teria R$ 14.852,81! Quase 5 mil só no ágio!

Mas isso SE você tivesse comprado. Se EU tivesse comprado. O problema todo é o SE. É querer sempre esperar mais um pouquinho, pra ver se abaixa mais. Aí dá uma subidinha e vc espera mais um pouqinho pra ver se vai baixar de novo. Qd vc vai ver já foi. Perdeu a chance de fazer render em 50% seu invetimento em menos de 1 ano.

Mas... (sempre o mas) Como vc ia saber não é?

Agora, senta e chora.

Sanduíche de bacon

Quando vc estiver naquele trânsito de 4 horas, voltando da praia num feriado e bater aquela fominha, a melhor pedida é: lanche de bacon!

Extremamente nutritivo e saudável!

Segue a receita:

Ingredientes

- Pão de forma;
- Bacon em fatias;
- Maionese;
- Requeijão;
- Alface;
- Mostarda.

Modo de preparo

Pegue o pão e passe bastante maionese e requeijão. Espalhe várias fatias de bacon sobre o pão até ficar uma camada grossa. Ponha umas duas fatias de alface e mostarda a gosto.

Uma delícia!

Aviso: Cuidado pra não deixar cair a maionese no banco do carro. A mostarda também.

"Acho que faltou um pouco de pasta de amendoim..."
Americano sobre o lanche de bacon.

Minha nova coleção

Comecei uma coleção nova e, adivinharem o tema?

Bebida, claro.

Como muitos de vcs já sabem, quem já entrou aqui mais de uma vez, pelo menos, eu tenho uma coleção de vodca, mais precisamente de Absolut. No momento está incompleta, mas com o tempo vou achando e completando a coleção. Está aberta a outros tipos de vodca tb, mas, de preferência que sejam importadas.

Agora, tive outra brilhante idéia: colecionar cervejas!

Sim, pq não? Se eu gosto de tomá-las, pq não colecioná-las?

Já estou com 12 (10 importadas) e meu bar já não está mais comportando, vou ter q fazer umas prateleiras pra poder colocar td.

Então, agora vcs já sabem, se quiserem me dar um presente, me dêem cerveja!


PS: Pra quem tb gosta da coisa, achei uns sites interessantes nas andanças pela internet.

http://www.cervejasdomundo.com/
http://www.mestre-cervejeiro.com/

Vale a pena conferir!

A usurpadora dos mares

Perdi meu óculos.

Na verdadede, não perdi, fui surrupiado. Me pegaram desprevenido e pelas costas (ui!).

Mas, não tenho do q raclamar, depois de anos sem entrar no mar, entrar bêbado e ter perdido só o óculos, ainda saí no lucro. Vou levar isso como se fosse um aviso.

PS: Mas pode ter certeza, esse ano (como nos outros anteriores) não tem rosa pra vc.

Como já dizia o Garfield

Odeio segunda-feira.

Piada cretina 58: Curso pra chefe

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.
- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.

A seguir o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - Mim chegar de manhã
2 - Tomar café
3 - Espalhar merda
4 - Desaparecer resto do dia
5 - Hoje cobrar resultado.

Joguinho pra quem não tem o q fazer

Cliquem no link.

http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm

Emocionante!

Mortandela Travel: Ciudad del Este/Paraguai

Olá inúteis.

Bem, depois de muito enrolar, e agora que tenho um tempo disponível, vou terminar a saga dos posts da viagem e publicar o tão esperado post do Paraguai.

Bom, por onde eu começo? Sim...

Antes de mais nada, pra entrar em Ciudad del Este vc precisa atravessar a fronteira e, obrigatóriamente passar pela Aduana. Bem, não tão obrigatóriamente assim, como diz algumas reportagens do Jornal Nacional, vc pode atravssar de bote, mas acho meio arriscado, então, sugiro fazer da forma normal mesmo.

Logo de manhã vc pega um trânsito básico, de carros, vans, motos, jegues e tudo mais que as pessoas utilizam como transporte pra entrar no Paraguai e trazer a máxima quantidade de coisas possível.

Na fronteira, ainda em Foz do Iguaçu é uma puta zona. Um monte de flanelinha parando na frente do carro e indicando estacionamento pra q vc possa cruzar a Ponte da Amizade à pé, lá na outra cidade é meio difícil de estacionar, devido a quantidade de muambeiro turista de carro que tem por lá.

Mas depois que vc atravessa a ponte q vc descobre realmente o q é zona. Como uma imagem vale mais q 1000 palavras, dêem uma olhada na foto abaixo, na fachada dos prédios:

Isso sim é uma bela paisagem urbana!
(Publicitário de São Paulo, sobre a lei da cidade limpa)

Os publicitários de lá sabem como se fazer propaganda, né não?

Sem querer generalizar, vou falar pelo q eu vi, a coisa toda lá é uma bagunça total, gente pra todo lado, trânsito, um monte de ambulante vendendo meia e cueca na calçada infestada de barracas. Parece uma 25 de Março em época de Natal, só q provavelmente lá não é só sazonal.

Pra cuidar da integridade física, moral e econômica de todo esse povo, a segurança do local tem q ser primordial. Na porta os seguranças são armados com fuzil calibre 12 e ai de vc se tentar roubar alguma Pringles sabor guacamole! Mas, tem gente q se arrisca e, se der sorte de sair inteiro, cai, no mínimo, no mural de denúncias:

Alma Negra. El terror de la ciudad.

Falando agora da parte boa, vamos às compras!

Na boa? Opinião minha: lá é ótimo pra comprar e tem de tudo q vc possa imaginar, desde tênis à bebida e, tudo de marca famosa. Se é tudo original? Dentro da Monalisa e da Casa China as coisas acho q são, na rua é ÓBVIO q não.

Vc entra nos shoppings e fica besta da quantidade de coisas e o preço ínfimo delas, comparado ao preço q vc encontra nos shoppings do Brasil. Quer um exemplo? Absolut US$11, Red Label US$17, garrafa de 5 litros de Ballantines, com suporte e copo US$150, Tênis mais caro da Adidas US$110, relógio Puma US$70 e por aí vai. Mas tem q ir com dólar baixo, senão não compensa. Eu, tive um azar docarai e fui no pior dia do ano, quando o dólar atingiu R$ 2,50, mas mesmo assim deu pra encher o bar de vodca!

Só eletrônico q não compensa. Esses MPs da vida, td o mesmo preço q vc paga na Pagé, IPhone, US$900 (um absurdo).

Enfim, se vc quer comprar, vá pra lá, mas vá com dinheiro, senão vc se arrepende. Só cuidado pra não t levarem a carteira.

...

É povo. Assim termina a série de posts da minha viagem. Tenho mais um monte coisa pra contar sobre viagens anteriores, mas vou postando aos poucos. E aguardem, 2009 tem mais novidade!

Piada cretina 57 (ou CRE parte 82): O grito

Um grito vem do quarto escuro, onde a mulher do cara dormia.

O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.

A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:
- Tava escuro... Eu pensei que fosse você...me comendo..., até que ele começou a dar a segunda..., aí né, desconfiei...!

Sua oportunidade de virar astro de Hollywood chegou!

Sylvester Stallone recruta atores feios para seu próximo filme

Não perca essa oportunidade, participe você também!

E pense positivo! Afinal, pior seria se pior fosse!

É uma cilada Bino!

Pedro e Bino fugindo disfarçados

E não é que o Pedro tinha razão?

Mas antes, uma pausa para um pronunciamento de nossos patrocinadores:

"Esse casal de namorados vai se meter numa tremenda cilada e vai viver altas aventuras com essa galerinha do barulho! Não perca hoje, após o Vídeo Show, na Sessão da Tarde!

Tem coisa q a gente pressente, pressente não, vc analisa e tudo aponta pra só uma resposta aí, vem aquela coisa de "hum... isso não vao dar certo...", mas, como já tá ali pra ser feito, vc vai, faz, e descobre que... não deu certo!

Porquê?

Porque não era pra dar certo!

Calma, vcs já vão saber do q eu tô falando.

Imagina você, sendo convidado pra um casamento, qual a primeira coisa q vc vai pensar? Em ir bem vestido, certo? Certo. As mulheres principalmente. Aí você vai, dá aquele trato no carro etc, etc, tudo q a cartilha manda.

Aí, como vc é brasileiro, e deixa um monte de coisa pra 5 minutos antes do evento, vc vai procurar no guia onde fica a rua e como vc faz pra chegar lá, aí vc descobre que: A igreja fica no meio da COHAB.

Ok, sem preconceitos. Não tenho nada contra a COHAB.

Então vc passa pro próximo passo: Procurar onde fica o buffet (acho q é assim q escreve). E você descobre mais uma vez que: Fica duas ruas pra baixo, não no meio, mas perto da COHAB.

Mais uma vez, sem preconceitos, mas vc não deixa de ficar com o pé atrás, 100% de aproveitamento é no mínimo estranho.

Fui, atrasado como sempre, pra chegar já no final (detesto casamentos), com o guia na mão pra procurar a bendita rua. Quase chegando no local, o ambiente começou a ficar meio "estranho", na hora falei pra Sra. Mortandela: "Não deve ser aqui, acho q a gente tá perdido". Antes estivesse. A igreja era no meio da "comunidade". Falei pra ela: "Vai lá q eu fico aqui no carro...".

Depois da primeira parte da aventura, indo pra festa ela me fala "ah, acho q eles economizaram na igreja pra gastar com a festa". Na hora eu pensei "Aham...". Depois de muito procurar o lugar, pq tava errado no convite, a descoberta final foi o cheque-mate: o buffet era em cima de uma borracharia.

Sério, sem brincadeira e sem aumentar.

Antes q vcs se perguntem, não eu não fiquei pra tomar Cintra e comer risóle.

Como já dizia o filósofo Caco Antibes: Tenho horror a pobre!*

* Sem preconceito...

Aceita-se doações

Meu monitor queimou denovo. O pior é q não era meu, era emprestado, ou seja, me fodi duas vezes.

Agora, preciso tomar vergonha na cara e comprar um outro.

Na verdade, até fiz isso esse final de semana, mas acabei desistindo e vou procurar mais um pouco pra ver se acho preços mais em conta, pq não compensa comprar um monitor por R$ 700, se um computador compreto, com internet dentro tá saindo por R$ 1000.

Mas, insisto, se alguém quiser me doar um, aceito de bom grado. De LCD, por favor, não me venham com monitor de tubo.

Piada cretina 56 (ou CRE parte 81): Argentino gay

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com ummédico.

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bem, vamos ver.

O médico segura um testículo do argentino e diz:
- Diga noventa e nove.
- Noventa y nueve.

O médico segura seu pênis e diz:
-Diga noventa e nove.
- Noventa y nueve.

O médico enfia um dedo na bunda do argentino e diz:
- Diga noventa e nove.
- Uuuuuno... doooos... treeees... cuaaaatro...

Para os desavisados

Lei obriga pai a dar pensão na gravidez a partir de hoje

Ao comprovar a gestação, a futura mãe poderá procurar no Judiciário o direito a pensão do futuro pai da criança. Por resolução do juiz, o pai terá de se apresentar no juizado em até cinco dias.

É rapaziada, agora quem for pego na "Pegadinha do Mallandro" vai levar mais 9 parcelinhas de brinde.

Sexta-feira...

Olá, bando de desocupados.

Até q enfim chegou a sexta.

Essa semana foi osso, nem jornal eu consegui ler, quanto mais atualizar o blog e, acho q todo mundo q eu cheço tava assim tb, pq nem piada no email eu recebi.

Mas, hoje, se td der certo, faço o último post da viagem e publico mais algumas coisas pra vcs terem o q fazer durante a tarde.

Sinal de novos tempos?

E finalmente aconteceu. Obama ganhou.

Sinceramente, eu pensei q o McCain iria ganhar de uma maneira, digamos, estranha, como o Bush ganhou das outras vezes. Mas dessa vez, parece q o desespero de uma crise maior ainda q está por vir falou mais alto e, quem "marketeou" melhor levou.

É, agora vamos ver como vai ficar o mundo quando ele assumir de verdade pq, na hora do debate é uma coisa, quando chega a hora do "vamos ver", a coisa muda, esquerda, direita, democrata, republicano, acaba tudo do mesmo jeito.

E outra, não sei pq, mas ele não me passa confiança e, de duas uma, ou ele tira o país do buraco ou termina de cavar e joga a terra por cima, pq a bomba q o Bush deixou pra ele tá estourando e ele não vai ter muito tempo pra desarmar.

Piada cretina 55 (ou CRE parte 80): A morte do japa

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Chegando lá, encontrou o japa todo entubado; era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado. Ficou ali parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos. Em dado momento o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
-SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!

Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito. Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!' O que isso quer dizer?

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!

Dia de mudanças

E ae inúteis.

Mas q segunda-feira hein? O Massa perde o campeonato no finalzinho, o São Paulo fica em primeiro no campeonato, Itaú e Unibanco se unem, a bolsa sobe, o dólar tb... E amanhã teremos mais uma mudança no mundo: A definição do presidente americano.

É pessoas, muitas coisas pra um dia só.

E sabe o q eu quero dizer realmente com tudo isso?

Q eu ainda não fiz o post sobre o Paraguai.

Mortandela Travel: Foz do Iguaçu

Inúteis, continuando com os posts da viagem, hoje vou falar sobre Foz do Iguçu.

Basicamente, Foz do Iguaçu é visitada por turistas que querem ir ao Paraguai e ponto. Salvo americanos e personas que hablan español que, acho, vão prá lá pra ver as cataratas e, eu, claro (aham...).

Falando sério, no centro não tem nada demais, só hotéis, restaurantes, e um monte de paraguaios, argentinos e bolivianos, mas nos arredores tem bastante coisa, principalmente, e q eu visitei, as Cataratas do Iguaçu e a hidrelétrica de Itaipu.

As cataratas são um espetáculo à parte. Impressionante o volume de água que desce por ali e a força com que ela vem. Vale e muito a pena conhecer.

Catarata vista do mirante

A única coisa q não vale fazer, a não ser q vc tenha dinheiro pra jogar fora, é o "sei q lá do Macuco" onde vc pega um bote e vai bem perto da queda d'água, q custa R$ 180 por pessoa e vc ainda ganha inteiramente grátis uma capa de chuva!

Se a sua vontade é se molhar com água da catarata, melhor ir na passarela q fica no meio da corredeira, na Garganta do Diabo, q vc se molha do mesmo jeito.


Agora, Itaipu.

Construída em 1900 e guaraná com rolha, a Itaipu Binacional é a usina hidrelétrica que mais produz energia elétrica no mundo, e para os iguaçuenses, ela sempre será a maior, mesmo ouvindo rumores de que a China terá uma maior.

Como já dito, a Itaipu representa 113% da economia "legal" Iguaçuense. E construiu 47% do território urbano de Foz (Vila “A”, Vila “B”, Vila “C”, Vila “D” e etc...). São conhecidos pela criatividade, ganhando vários prêmios internacionais, como “a maior construção duradoura feita pela mão de amadores da história”. Isso explica o analfabetismo e o nome das vilas.

[...]

Famosa pelos seus projetos a favor da Natureza e cobrando visitas, a Itaipu se esquece que, para ser construída, alagou 13,5% do território do Paraná, criando o enorme Lago de Itaipu, onde, reza a lenda, é Atlântida, e lá moram seres aquáticos nas cidades submersas. [...]

Fonte: Desciclopédia.

Em resumo é isso aí, não há muito mais o q dizer. É... É legal pra conhecer.

Barragem de Itaipu

Bem, é isso. Assim termina a 2º parte da viagem.

No próxmio capítulo: Compras nel Paraguay!

Aguardem.

Tira: Você vai morrer de algo q vc gosta

Enquanto preparo o próximo post da viagem, uma pausa pra uma tirinha.

Via Malvados.

Mortandela Travel: Cascavel

Bom, pessoas inúteis, finalmente vai sair o post da viagem. E vou começar pelo primeiro lugar que eu passei: Cascavel.

A desciclopédia descreve bem essa maravilhosa cidade:

Localizada bem no chamado Fim do Mundo, Cascavel cresceu e tornou-se importante rota de distribuição de mercadorias Chinesas oriundas do Paraguai, destacando-se ainda como rota de transporte de armas, drogas e gatinhos. É interessante ver que, como uma boa parte das mercadorias paraguayas são oriundas do Porto de Paranaguá, toda mercadoria passa duas vezes por Cascavel, em ida e volta.

Dada a importância da localização geográfica de Cascavel em relação à Foz do Iguaçu (mais ou menos ao norte mais para leste do que para norte sem ser nordeste), diversos são os investimentos estaduais na Região, dada a importância da cidade na
distribuição de tais produtos.

O principal fator do desenvolvimento da cidade é o fato de ela se encontrar no entroncamento da Rodovia BR 277, chamada Rodovia das cataratas e a BR 369, conhecida como a Rodovia dos Sacoleiros nome dado aos turistas paulistas que visitam o Paraguai e compram na Monalisa.

Fora td isso e, mesmo ficando quase literalmente no fim do mundo é uma cidade muito bonita, onde a maioria das pessoas anda de carro imprtado (seriam também do Paraguai?) e 70% das mulheres são lindas (das q eu vi pelo menos).

Mas atração da cidade é isso aí de baixo:

Dedo de Cascavel. Dedo?

Sim, um dedo. Um dedo não, um dedão! No meio do calçadão. Dizem que milhares de turistas fazem romarias até a cidade acreditando q esse é o dedo de Deus. Será?

Não sei, mas q é bizarro é.

Outra magnificência da cidade são as Cascavel Twin Towers, de fazer inveja a qualquer WTC da vida (sem trocadilho).

Cascavel Twin Towers. Sensacional.

À noite a cidade bomba com suas super baladas, ao som Dj Animal*.

(Não, não tem foto)

E o tour acaba aqui. Ponto turístico q não pode faltar no seu roteiro de viagens.

E assim termina a primeira parte da sensacional viagem pelo Paraná.

No próximo post: Foz do Iguaçu.

PS: Só pra constar, depois da Monalisa, a melhor loja é a Loja China. Podem comprar lá q eu agarantio!

PS2: *O cara manda mal pra cacete, nunca ouvi mixagens tão ruins como as dele.

Agora eu tenho monitor!

Sim, caros inúteis. Voltei a ter um monitor, emprestado, mas só até eu comprar outro. Daqui uns 5 anos...

Mas, agora dá pra eu postar as tão prometidas fotos e os posts paraguaios.

Ainda essa semana...

Um post q todos deveriam ler

Enquanto todo mundo ainda fala de Eloá e Lindemberg, ela como mártir e ele com coitado, alguém faz um texto q presta.

Dona mãe da Eloá, faça o favor de devolver meu dinheiro, por Carlos Cardoso.

A hipocrisia é o vírus da humanidade.

Se não tiver autor, a frase é minha

Update: Procurei no Google e não achei, então, a frase é minha mesmo. ;]

Obrigado, Claro!

Por estragar o meu dia.

;D

Piada cretina 54 (ou CRE parte 79): Me empurra

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?

Olá, eu sei que é tarde
- grita um homem
- mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher... - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:
Aqui, no balanço do jardim!

Piada cretina 53 (ou CRE parte 78): Teste de viadagem

Já q o post da viagem tá de rosca, vamos começar a semana com uma piadinha bem medíocre.

...

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Muito pelo contrário o seu filho é uma bichona!
- Como? Retruca o Pai.
- Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Parece mentira

Mas não é.

Sério.

Esse fds eu ia por esse blog de volta nos eixos, mas, eis q meu monitor queimou. Já tinha até pensado no q ia escrever, só faltava escolher as fotos...

Mas não se preocupem, vou dar um jeito.

;]

Ps: Se alguém tiver um monitor sobrando e quiser fazer uma caridade, eu aceito.

Muita calma...

Inúteis, o negócio aqui tá bastante corrido e não tô tendo tempo de fazer os posts da viagem.

Ainda essa semana vou ver se consigo, senão semana q vem eu faço um apanhado geral juntando a q eu vou fazer esse fds tb.

Por favor, não se desesperem.

Piada cretina 52 (ou CRE parte 77): O pebolim tá fugindo!

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos... Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo!

Por favor

Quem fica me ligando e desliga antes de eu atender queira gentilmente ir tomar no seu respectivo orifíco anal.

Obrigado.

Piada cretina 51 (ou CRE parte 76): Psicóloga

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa
mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu.

O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante,
cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz
baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:
-MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Voltei!

Depois de tantos dias sem postar, tô de volta.

Na verdade, cheguei em São Paulo na semana passada, mas como ainda tava de férias, acabei fazendo oustra viagens e não tive tempo de ler nem os e-mails.

Durante essa semana conto pra vcs como foi e vou postar as fotos.

1º post interestadual

Depois de 1000 km rodados entre São Paulo, Cascavel, Foz do Iguaço, Paraguay e Cascavel denovo e volto a postar.

A viagem tá corrida, e bastante cansativa, mas tb tá bem legal, melhor q o esperado, tirando o dólar q fodeu com as compras, não comprei nada q eu vim comprar, mas deu pra comprar um monte de bebida.

Semana q vem dou mais detalhes da viagem e vou postar umas fotos.

Até.

Aprontando as malas

Chegou o dia. Post agora só na semana q vem com algumas fotos.

Adiós.

Drink Brawndo: It's got electrolites!

It's got electrolites!

Hoje finalmente consegui assistir o filme Idiocracy. E o único lugar q consegui achar foi na inernet. Nenhuma locadora, nenhum lugar nenhum tinha.

O filme mostra muito bem o q nossa sociedade está vivendo: uma involução mental, onde tudo se baseia em sexo e coisas estúpidas, como lutas e violência.

Quer um exemplo bem prático? Dêm uma olhada nesse vídeo da campanha da Adriely Fatal, candidata de Fortaleza:

É, tenho pena dos meus bisnetos.

Em tempo, alguém leu alguma coisa sobre a reforma ortográfica?

Vídeo Kibado, bem, vcs sabem de onde.

Acabou a promoção!

É gente, acabou a promoção e, até o meio-dia de hj conseguimos 21 assinaturas.

Agradeço a todos q participaram e ajudaram a divulgar a promoção, mas como não tingimos a meta para o sorteio, não teremos a premiação.

Ah, q peninha!

Não tem problema, eu guardo os prêmios para uma outra promoção.

Agora, dêem-me licença pq eu vou voltar a jogar Gears of War.

Enfim, férias!

Finalmente chegou.

Amanhã acordarei no mesmo horário do trabalho só pra ter o prazer de desligar o despertador de dormir denovo!

E semana q vem, pé na estrada!

Acaba amanhã a promoção!

Olá inúteis!

Pra quem não sabe, a promoção de aniversário acaba amanhã ao meio-dia e ainda não conseguimos atingir a nossa meta.

Vamos lá q a gente consegue!

Clique aqui, assine o feed e participe!

Só não deixe de ler o regulamento.

Piada cretina 50 (ou CRE parte 75): EM TEMPO DE ELEIÇÃO

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.' Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

Piada cretina 49 (ou CRE parte 74): Loira ao telefone

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à empresa de telefonia. O atendente informou-lhe que a ligação custava R$18,00 por minuto. Ela não tinha dinheiro, ficou apavorada, e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou-lhe:
- Qualquer coisa?
- Sim! Qualquer coisa!
- Acompanhe-me até a sala ao fundo.

E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!

Ela abaixou.

- Tire-o para fora.

Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... Mamãe... Você nem imagina de onde estou ligando

Piada cretina 48 (ou CRE parte 73): Filhos santinhos

Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?

O garoto não conseguiu emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez estamos fudidos. Deus sumiu, e acham que foi a gente!

Tira: Inútil

Via Malvados

Maldita afta

Se tem um negócio pra ser chato é afta.

Cacete, toda semana aparece no mínimo umas duas na minha boca, mas dessa vez o negócio se superou.

Semana passada tava com dor de garganta e resolvi tomar um Cataflan. Tomei uns dias e nada da dor passar e permaneceu até q resolvi ir no médico. Fui hj lá pra ele dar uma olhada e não era inflamaçãera inflamação coisa nenhuma: era, era não, é, uma afta de 1 cm na amídala!

Puta q pariu. Essas coisas de fpd parece q só acontecem comigo. E o negócio é dolorido pacaraio, até pra falar dói.

Daqui a pouco, já pra farmácia comprar Hexomedine.

Piada cretina 47 (ou CRE parte 72): Zé no tribunal

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente: 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes!, interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mas eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revórve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?

Aí eu pensei bem e falei:
- Tô ótimo!.

Tá acabando a promoção!

Pessoal, a promoção de aniversário esta quase chegando no fim e, a nossa meta ainda não foi atingida!

As assinaturas do feed tão oscilando mais q bolsa e acho q desse jeito os prêmios vão ter q ficar pra mim mesmo. Vamo lá gente, q ainda dá tempo!

Vejam só os prêmios q vcs podem ganhar:

O ganhador da promoção poderá escolher entre um mp3 2gb ou um mp4 de 1gb!

Imagens ilustrativas

Um livro do Kajuru: Condenado a falar pro segundo sorteado!

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Contagem regressiva

É inúteis, depois de um ano e meio eu vou ter férias novamente.

Tava mais q na hora já...

E essa semana ainda tenho q comprar as passagens.

Interesse

Tava aqui cortando a unha com estilete e pensando na vida quando me veio uma frase q eu sempre usava:

"É tudo uma questão de interesse."

Se vc parar pra refletir sobre isso, vai perceber q essa é a mais pura verdade do ser humano.

Tudo corre bem quando há interesse entre as partes, pra qualquer coisa existente no relacionamento entre os humanos, em todos os sentidos.

Quando se acaba o interesse, acaba-se tudo.

E até hoje não descobri nada que faça essa teoria cair por terra.

Tira: Um sonho...

Via Vida Besta.

Piada cretina 46: 4 argentinos e 1 banquinho

Um brasileiro pergunta para um argentino:
- Sabe como se faz para quatro argentinos sentarem em um único banquinho?
- Yo no sé.
- Vira o banquinho e cada um senta em uma ponta!

Dedicado ao Bruno e Jamile, a primeira argentina legal q euconheço.

Piada cretina 45 (ou CRE parte 72): Cursando direito

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

Luminoso Heineken

Ontem no bar vi um luminoso muito legal da Heineken, parecido mais ou menos com esse daqui:

Só q eu não acho em nenhum lugar pra comprar. Procurei no Google e achei vários links pro Mercado Livre, mas qd vc entra ele não acha o produto.

Se alguém souber onde vende ou tiver pra vender, entra em contato q a gente negocia.

Mudança de planos

Como eu disse pra vcs nesse post aqui eu fiquei de amadurecer a idéia de ir de carro pra Foz.

Então, a coisa não é tão viável quanto eu pensei, o custo da viagem é muito elevado. De acordo com meu pai, são 15 pedágios pra ir e 15 pra voltar, de em média R$ 10, ou seja, R$ 300 só de pedágio! Fora a gasolina, q estava estimado um custo de R$ 500. Mais estadia, mais isso, mais aquilo, sem chance.

Não ia sobrar nada pra comprar as "lembrancinhas" da viagem, ainda mais com o dólar subindo como está.

O jeito vai ser ir de bus mesmo, q pelo q eu vi, a passagem está em entre R$ 70 e R$ 110. Em comparação com o gasto de ir de carro vale e muito a pena, fora o stress de dirigir q eu não vou ter e de poder ir jogando um PSP. =]

O ruim é q não vai dar pra visitar outras cidades, mas, fica pra uma próxima.

O som do inferno

Clique se tiver coragem.

Internet connection failure

Olá inúteis, estou de volta.

Ontem fiquei sem internet quase o dia todo. O pq não faço a mínima idéia, mas, isso não importa mais, pq hj estou aqui denovo!

=D

Tédio...

Cuidado, ele está à solta.

Piada cretina 44 (ou CRE parte 71): Me faz mulher

Homem e mulher após uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais à vontade...

Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher...

O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
-Toma. Lava!

Esse Brasil está definitivamente perdido

Militares comunicam traficantes sobre ocupação durante eleições no RJ; ouça

Segundo o jornalista, para evitar tiroteios, os militares irão avisar antecipadamente aos traficantes aonde vão e o tempo que vão ficar.

...

O exército avisando os traficantes q vão entrar no morro? É fim.

Quem ficar por último fecha a porta e apaga a luz.

Lista de jogos para as férias (post nerd)

[nerd=on]

Definida a lista de jogos q comprarei para jogar nas férias (se todos já tiverem sido lançados, claro):

Far Cry 2
Darkness
Call of Duty: World at War
Battlefield: Bad Company
Happy Tree Friends
Mortal Kombat vs DC
Halo 3
Gears of War 2
Guitar Hero 3 / World Tour
Dead Space
Forza Motorsport 2
Mercenaries 2
Fallout 3
Left 4 Dead
Midnight Club: Los Angeles
FEAR 2: Project Origin

Acho q por enquanto tá bom. Tirando q uns 30% dos citados ainda nem foram lançados, acho q vai dar pro gasto!

[nerd=off]

Promoção de aniversário: Falta pouco!

Estamos quase atingindo a meta para o sorteio dos prêmios! De acordo com o contador do FeedBurner, ali no cantinho, estamos na metade do caminho. Faltam 26 assinaturas!

Vamos lá, façam como o pessoal do Então Relaxa e divulguem a promoção!

Ainda temos 18 dias para a data final. Participem!

PS: Pessoal, quem se inscrever na promoção, não se esqueça de deixar o email para contato!

É imprescindível, senão não terei como contatar o ganhador.

Até q enfim!

Saí do limite!

=D

Caralho, nem acredito!

A justiça tarda, mas...

Por causa de atraso em processos, STF libera nove integrantes do PCC

...

Como diz o José Simão: Brasil, o país da piada pronta.

Alguém se fudeu!

Bolívia já estuda decretar estadode sítio, diz embaixador no Brasil

...

Queria mudar o país, conseguiu.

Piada cretina 43 (ou CRE parte 70): O vôo do gay

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seumaior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado... Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e manda a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.

E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Porra minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor?!!!

Piada cretina 42 (ou CRE parte 69): A porra da conta

E, pra comemorar um aniversário, nada melhor q uma piada.

...

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que osenhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo dasituação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada aouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... E essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso?