sexta-feira, 29 de maio de 2009

PIADA CRETINA 90: RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;

4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

5) E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer ... Quer ... Se não quer ... Azar !

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está ... Quem não está ... Azar !!!

Piada cretina 89: Feia!

Diz o motorista do táxi:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:
- Feia!

O motorista:
- Feia nada! Ela é uma fofura!

E o passageiro de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:
- Anhamba!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo é???

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Piada cretina 88: Casamento

A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar
uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi um susto!'

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!

PS: Acho que eu já postei essa...

quarta-feira, 27 de maio de 2009

A MULHER PERFEITA

TODAS AS MULHERES TÊM DEFEITOS, EU ATÉ HJ NÃO CONHECI NENHUMA PERFEITA.

TODAS TÊM SUAS MANIAS E SEMPRE IMPLICAM COM OS HOMENS, MAS ESTÁ É PERFEITA.

SUAS PERNAS, SUA BOCA, SEUS PEITOS , SEU ROSTO E FAZ DE TUDO PARA SEU HOMEM.



NÃO NÃO ESTOU FALANDO DA LUANA PIOVANI, QUER DIZER ESTOU OU MELHOR SUA PERSONAGEM NO FILME A MULHER INVÍSIVEL.

MAS É CLARO A MULHER PERFEITA SÓ PODERIA SER INVÍSIVEL.

PRA QUEM AINDA NÃO VIU RECOMENDO UM FILME MUITO BOM.

Roubaram meu som, de novo

Sim, queridos inúteis. Mais uma vez levaram a porcaria do som do meu carro. Pior, levaram o carro todo, ainda bem que o rastreador bloqueou o veículo e conseguiram resgatá-lo.

Puta que pariu.

Sabe o que eu acho mais foda disso tudo? Fico puto não pelo som em si que levaram que não vale nada e que por sinal já ia trocar, mas pelos filhos da puta fazerem o que fazem de abordar a pessoa, arregaçar todo o painel e dar um prejuízo do caralho pra pôr tudo no lugar.

E, tudo isso deve ser pra trocar por 50 conto de crack.

Bando de filhos da puta.

O pior é que vem gente depois e fala "Ah, tadinhos... eles são excluídos da sociedade. Vai saber os motivos e blá blá blá".

Tadinho o caralho. Uma desgraça dessa não devia nem ter nascido. É o tipo de gente que só faz peso na terra. Pior, tá aqui só pra encher o saco.

Ainda bem que esse tipo de gente tem vida curta.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Fim de semana em Brotas

Ae povo inútil!

Como foram de fim de semana? Encheram a cara como sempre, né? Bonito... Tô precisando também, faz um tempo que eu não tomo uma. A propósito, Tremoço, me liga pra gente combinar alguma coisa essa semana.

Eu comecei esse post ontem, mas a preguiça foi tanta que eu acabei deiuxando pra hoje. Não que a preguiça esteja menor, mas, enfim, continuemos o post.

Esse fim de semana fui pra um eco resort em Brotas/SP. Como esse "eco resort" soa meio gay e, extremamente "eu sou chique e gosto de falar expressões em inglês", vamos tratá-lo como "hotel fazenda".

Apesar de ter sido só uma noite, a estada foi ótima. Tudo com uma excelente estrutura e bom gosto, especialmente a comida.

Ah, a comida...

Agora todo almoço e jantar eu fico pensando no banquete, e mais ainda no filé mignon na manteiga com molho de ervas. Aquilo que é o verdadeiro prazer da carne. Nota 10 pro chef pelo excelente trabalho.

Mas lá não se resume a isso. A fazenda é enorme, tem diversas atrações e, uma das que mais me chamou a atenção foi o Centro de Estudos do Universo. Muito legal mesmo. Eu que não sou muito ligado nessas paradas, gostei de ficar lá olhando as estrelas nos telescópios.

Recomendo!

Pra quem se interessar: http://www.brotasecoresort.com.br/

PS: Sim, a propaganda foi de graça, em partes.

UMA FOTO DE PESO

O fenomeno que adora uma propagandinha e faz propaganda com a brahma acabou fazendo um merchan da skol.

IMAGEM CTRL+C , CTRL+ V DO BLOG BOLA NAS COSTAS

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Piada cretina 87: Zinho pé na cova

Zinho, um mineirinho de “Berlandia”, está no hospital, nas últimas…

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto.

Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho... nada.

Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mar com ninguém!

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Joguinho pra alegrar a semana: Bible Fight!

Olá inúteis tá aí um joguinho pra vocês matarem a tarde, no estilo Street Fighter do NES, só que um pouco mais politicamente incorreto.

Cliquem na imagem aí de cima, escolha seu personagem favorito e mande brasa no seu oponente!

terça-feira, 19 de maio de 2009

Amante X Esposa

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa, para entender, é muito simples.

- A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
- A amante cuida de você e te chama de gostoso.

- A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
- A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

- A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa touca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
- A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

- A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
- A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

- A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
- A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia , e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

- A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é pq tá faltando tudo em casa.
- A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

- A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que ta se tornando uma amélia.
- A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia .

Bem, você vai me perguntar:
- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra!

segunda-feira, 18 de maio de 2009

Piada cretina 86: Neve na Bahia

Uma paulista viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.

Os dois começamss a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.

Essa paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia.

Tira do Dilbert

Hahaha! Hilário!

Via Dilbert.com.

Show do Heaven an Hell 2

Olá inúteis.

Como prometido, falarei sobre o show do Heaven and Hell. Serei breve.

O show foi legal, pra quem é fã, foi um prato cheio. Eu não conhecia nenhuma música, porém, gostei pra caramba do som. Os caras tocam muito, o guitarrista então, nem se fala.

s caras são carismáticos também. O vocalista ficava pra lá e pra cá, apertava a mão do povo que tava na frente, "conversava" com o público... Enfim, fez o papel dele.

E pros fãs do Oasis que não gostaram do meu último post: Isso que foi show. Não pecisou de nenhum babaca rebolando no palco, apenas alguém com carisma.

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Show do Heaven an Hell

Olá inúteis.

Hoje, mais uma vez, na minha seção de fazer coisas grátis, irei assistir ao show do Heaven and Hell no Credicard Hall, de camarote!

Legal!

O problema é que eu não conheço nenhuma música!

Hahaha!

Brincadeira. Conheço umas duas de quando o Ozzy cantava com eles, mas, não sei se vão cantar alguma delas, espero que sim.

Semana que vem conto pra vocês como foi.

Piada cretina 85: Coisas com leite

Professor: Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite.
Aluno: Um queijo e quatro vacas, professor.

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Piada cretina 84: P, M ou G?

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?

O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

terça-feira, 12 de maio de 2009

Piada cretina 83: Irlandês cachaceiro

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.

O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.

Tentou novamente e teve o mesmo resultado.

Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe?

Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.

Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.

Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu.

Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.

Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!….
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente…
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Assistirei com certeza!

Vaticano pede que fiéis não vejam "Anjos e Demônios"

No dia seguinte à sessão na capital italiana, o bispo Antonio Rosario Mennonna, de 102 anos, entrou com uma denúncia na Procuradoria de Roma e de Potenza, chamando o filme de "difamatório e ofensivo aos valores da igreja e ao prestígio da Santa Sé" e conclamando os fiéis católicos a não irem vê-lo.

Não sou muito fã de cinema, prefiro assistir filmes em casa, quando, ham... saem na locadora, claro, salvo alguns, que realmente valem a pena, como o Wolverine que eu assiti ontem mas, este, farei questão de ir na estréia.

Show do Oasis: Eu fui...

No VIP, na faixa!

Mas, infelizmente, não gostei. Tá, vai, gostei mais ou menos.

Apesar de não ser exatamente um fã da banda, eles mandam bem, tem músicas legais, e tal, mas também não é aquilo tudo que a crítica fala ou que, eles mesmos falam. Seria, na minha opinião leiga, uns 50% a menos. Isso, principalmente no que eu pude ver no show: Muita euforia pra pouca coisa.

Se bem que aquilo não pode ser chamado de show. Um show é uma apresentação artística, que além da música envolve toda uma performance. Um show do Aerosmith é um show de verdade. O cara dança, canta, rebola...

O que o Liam apresentou foi somente a música que ele tava cantando. As únicas vezes que ele tirava a mão do bolso era pra bater palma quando terminava de cantar. Ficava lá, paradão, com a mão no bolso, cantando, sem nenhuma expressão, no melhor estilo inglês.

O show melhorava um pouco quando o Noel assumia ou focavam no baterista, que mandou benzasso.

Mas o pior de tudo foi a chuva. Choveu pra cacete. Ainda bem que eu tava no VIP e deram capas de chuva, senão ia ser foda.

Resumindo: Show legal (apesar de toda a mala do Liam), o que ficou melhor ainda por eu ter assitido no VIP, quase em baixo do palaco, e ter ido "de grátis", porém, não pagaria pra ir.

sexta-feira, 8 de maio de 2009

NAVEGANDO

Nas últmas semanas estou ouvindo umas bandas gaúchas, e navegando na net para descobrir mais sobre essas bandas achei uns sites bacanas.

- WANDER WILDNER (UM PUNK, BREGA, CACHACEIRO)

- BIDÊ OU BALDE (LETRAS DIVERTIDAS)

- CACHORRO GRANDE (BANDA MUITO BOA)

Mulher alho

Depois da mulher melancia, samambaia, moranguinho, melão... Novidades no mundo das celebridades!

Agora com vocês... Mulher Alho!


PARABÉNS AOS PROFISSIONAIS DE MKT

HOJE É DIA DO PROFISSIONAL DE MKT.

PARABÉNS A TODOS QUE TRABALHAM COM MARKETING.

UMA IMAGEM QUE ILUSTRA O NECESSÁRIO QUANDO O ASSUNTO É MARKETING.


FIZ UM CTRL + C CTRL+V do site abaixo
http://www.portaldomarketing.com.br/images/4ps.jpg

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Piada cretina 82: Mãe e filha

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, 47 anos, bonita, conversa interessante.

Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem a casa dela.

Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, cheguei!

terça-feira, 5 de maio de 2009

Nunca fique bêbado em um local público

Bem, por local público entenda principamente como uma rua e por bêbado, entenda como quase em coma.

Eu explico.

Fui na virada cultural (que por sinal foi bem legal, irei no ano que vem com certeza) e depois de andar pra todo canto pra falar que fui em tudo resolvi parar na praça ahn... aquela onde fica a Facvldade de Direito e a Escola de Commércio, esqueci o nome, que tava tocando um eletrônico bem legal. Entre bêbados, mendigos dançando e um cara fumando um charuto de gramonha vi uma cena que me deixou no mínimo com nojo.

Tinha um cara estirado no chão em semi-coma (se é que isso existe). O cara tava do jeito do cara aí da foto:

O cara não se mexia. Veio um outro cara (?), sentou em cima dele e começou de lamber a cara do cidadão. Lambia, enfiava a língua na boca dele, mordia.

Puta que pariu, que nojento.

E o cara não esboçava nenhuma reação, continuava lá deitadão.

Todo mundo começou a olhar pro cara com aquela cara de "que filho da puta" e de "é, realmente, cu de bêbado não tem dono", até que o baitolão percebeu e puxou o cara do chão e carregou ele pra outro canto.

O que ele fez depois só Jah sabe.

E, caros inúteis, realmente, cu de bêbado não tem dono e, se um dia você cair na rua, espere pelo pior.

segunda-feira, 4 de maio de 2009

Teste do bafômetro

video

Campeão invicto!

Vamo meu timão!

Voltei-ei!

Fala galera mortandélica inútil! Tô de volta!

Foram duas semanas exaustivas de lazer, descontração, baladas, cachaças e tudo mais e, felizmente (ou infelizmente, depende do ponto de vista) tô de volta!

Como vocês devem ter seguido meu conselho e lido vários livros e visitado muitos museus, agora é hora de voltar a ler as coisas inúteis que este blogueiro vos fala.

Aproveitem, porque logo mais tô de férias de novo!

Hohoho!