Natal, ano novo e afins

Tá chegando o natal, tempo de desejar boas festas e um ótimo ano novo pra quem você esnobou o ano inteiro.

Então, boas festas e um ótimo ano novo pra todos mortandélicos que visitaram este blog.

E ano que vem prometo postar mais coisas.

Até.

Piada cretina 107: Bope x advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado párar, toma uma atitude de espertalhão

Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado!

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA???

Golpe de Natal

Amigos.
Tomem muito cuidado.
Há um novo golpe sendo aplicado.

Em diversos supermercados foram encontrados São Paulinos se fazendo passar por perus... como sabemos, os perus são aves grandes, muito consumidas nas festas de fim de ano, mas também apreciadas em outras épocas ou ocasiões.

Os São Paulinos impostores tentam iludir os consumidores mais distraídos, com a intenção de serem 'comidos' !

Muitos homens já foram vítimas e comeram São Paulinos pensando que eram perus.
TOMEM MUITO CUIDADO!

Na foto abaixo, há 2 aves e um São Paulino impostor.Olhe com atenção para poder distinguir.

Piada cretina 106: Relógio da mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu.

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais , viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh !! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?

E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

Só tenho uma coisa a dizer

Chuuuuuuuuuuuuuupa São Paulo!!!!

Muriel e a torcida do São Paulo

Hahaha! Esse Laerte é demais.

http://murieltotal.zip.net/

Tirinha sensacional do Dahmer

Fonte: Malvados

O pALAVRÃO E A MÚSICA

Ontêm e sabado fiquei pensando sobre as músicas com palavrões e comecei a puxar pela memoria as letras em que continham algumas destas palavras e segue abaixo uma pequena lista que fiz.
Se alguém lembrar mais favor completar nos comentarios.

F.D.P (VELHAS VIRGENS)
A puta tá puta da vida
A puta não é mais menina
A puta tá desiludida
Porque a filha da puta é cafetina
A filha da puta
A filha da puta
A filha da puta é cafetina...

Filha da Puta (Ultraje a Rigor)
Morar nesse país
É como ter a mãe na zona
Você sabe que ela não presta
E ainda assim adora essa gatona
Não que eu tenha nada contra
Profissionais da cama
Mas são os filhos dessa dama
Que você sabe como é que chama
Filha da puta
É tudo filho da puta...

Fdp³ (Gabriel o pensador)
...E eles dizem que você está com o demônio
Mas o demônio habita no seu patrimônio
E eles farão o "favor" de tomar toda sua grana
Porque a grana pra eles é uma coisa profana
Só que aí o demônio vai parar com quem?
No bolso do filha da puta que fica rico dizendo amém
Filha da puta filha da puta filha da puta
Filha da puta filha da puta filha da puta
Filha da puta filha da puta filha da puta
Filha da puta filha da puta filha da...

Raimundos - Deixa eu Falar
Deixa eu falar filha da puta!
Expressão
A livre expressão é o que constrói... a nação Independentemente da moeda ou sua cotação
Deixa eu falar filha da puta!
Expressão
Preste...

Charlie Brown Jr - T.F.D.P.
É tudo filha da puta
Filha da puta.... Essa... E a vontade de vencer está mais forte em mim agora
É tudo filho da puta É tudo filho da puta É...

Legião Urbana - Faroeste Caboclo
...Olha prá cá filha da puta sem vergonha
Dá uma olhada no meu sangue
E vem sentir o teu perdão...

Eleição a São Paulina

Bom dia a todos.

Fim de ano chegando e o campeonato brasileiro chega a reta final, mas não vim aqui falar sobre o provável 4 titulo do tricolor seguido.

O blog do zanqueta está elegendo a são Paulina, e na grande final estão duas loiras, gatas e são Paulinhas.

Para votar basta clikar: http://www.blogdozanquetta.com/?p=12956

Eu já votei.
Karina Bacchi x Elen Rocche

Meu voto disparado é para a Karina Bacchi.

feriadão

Caros leitores,

que feriado foi esse um puta sol no sabado, no domingo e na segunda, pra variar bebi demais, no primeiro dia fiquei zuado, vomitei umas duas vezes e tive que passar na farmacia pra comprar uns remedios que me revigoraram, no domingo bebi novamente e segunda até umas 14:00.

Pra variar esqueci de passar protetor no último dia e estou "vermelho verão" daqui a uns dias estarei descascando.

Destaque para o jatobreja

De resto tudo certo, comi ostras, peixe, churrasco e mais churrasco mergulhei no mar na cachoeira na piscina eita vida boa. (pena que logo acaba e peguei um transito filho da p...........), e trabalhar com esse calor da um desanimo .

chupa curinthians, chupa porcada, chupa peixarada.

TRICOLOR VAI SER CAMPEÃO MAIS UMA VEZ.

Sítio do Nego

Tem um sítio que eu vou com a galera de vez em quando que a gente só passa perrengue. Tem vez que não tem água, outra vez acaba a comida, tem vez que não tem luz... A única coisa que não falta é cerveja e vodca! Mas sempre é divertido e a gente quase morre de tanto beber.

Fora o Nego que tava um chato do caralho e não deixava ninguém em paz (Puta que pariu. Das outras vezes era só dar a grana dele que ele ia encher a cara e só voltava pra dormir, dessa vez nem isso adiantou) foi tudo beleza!

No total 400 latas de cerveja, algumas vodcas, um boi e uma floresta, vários hematomas e uma segunda inteira dormindo.

Quem não foi, perdeu.

Mas terão outros!

Só preciso recuperar meu fígado e passar a dor de cabeça primeiro.

Hipocrisia mata

Acabei de ler no UOL:

"...É inaceitável que a polícia mate bandido." (http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2009/10/30/ult5772u5858.jhtm)

Inaceitável é ver bandido matando inocente, trabalhador e vítima de um sistema corrupto e conivente com uma situação drástica como a que vemos hoje.

Inaceitável é um comentário hipócrita como esse, que defende "direitos humanos" para um tipo de pessoa que se quer pode ser considerado um animal.

Inacetável é ver toda uma população se sentir acuada e impotente sendo levada a aceitar esse tipo de cenário como normal e cotidiano.

Não se pode deixar levar tudo ao extremo, pois o fascismo já mostrou na história que não é uma boa saída, mas o Brasil já deveria ter aprendido com seus próprios erros e acertos da época da ditadura.

Piada cretina 105: Pinga fiado

Mineirim chega num bar e pergunta:
- Você poderia me vender uma pinga fiada?

O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele bem forte e alto, é o seguinte: de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!

Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- A gente pescô junto!
- Não pescô não!!!
- PESCÔ SIM!!!...

Você já viu uma oxota aberta?

Voltando no passado

De uns tempos pra cá resolvi voltar uns anos no passdo e relembrar a minha adolescência: voltei a andar de skate.

Dos 12 aos 18 mais ou menos, andei muito. Não era excelente, senão teria me tornado profissional, mas dava pra tirar um lazer e, nessa época, como a vida era só lazer, andava todo dia, umas 4 horas.

Não ganhei muita coisa nessa época, mas o que eu conquistei foi pra vida toda: problemas no joelho. Lembro que quando eu tinha uns 16 anos meu joelho doía tanto, mas tanto, que não dava pra andar. Só não era pior do que a dor que eu senti quando operei o olho, mas era de lascar.

Depois de tanto tempo, já com o joelho recondicionado, me deu um estalo e resolvi pegar o carrinho pra dar uma volta. E não é que ainda lembro de alguma coisa? A única coisa é que em 15 minutos já tô chamando a enfermeira pra me trazer um pulmão e um par de pernas novos. Mas até que dá pro gasto.

E esse fim de semana comprei um long. E é legal pra caramba!

Quando andava de street sempre tive preconceito porque não tinha como tirar manobra com o pranchão, mas hoje vejo a coisa de outra forma. Dá pra tirar um lazer tão bacana como o outro, e sem cansar tanto.

Isso que eu andei pouco, na rua mesmo, agora quero ir lá no Ipiranga pegar aquela ladeirona nuns slides! Semana que vem, se der tudo certo e eu comprar uma luva, tô lá!

APROVEI

Aprovei o novo cd das velhas virgens, o ninguem beija como as lesbicas é muito bom com destaque para:
1 O Gênio da Garrafa -
2 A Boca, A Buceta e A Bunda
4 Ninguém Beija Como as Lésbicas
6 Bortolotto Blues-
7 A Última Partida de Bilhar -
8 F.D.P.


valhe a pena conferir

Piada cretina 104: Advogado é advogado

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava estacionamento.

Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor..., por favor... me arruma um estacionamento e te prometo que irei na missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e as drogas! Além disso, não transarei com a minha secretária que é casada!

Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei um!

Piada cretina 103: Saudade de casa

Depois de algum tempo viajando, o caminhoneiro entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!

A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Mortandela na festa da revista Quem e Homem Aranha ao Vivo!

É isso mortandélicos inúteis!

Semana passada foi corrida, mas também cheia de coisas legais, começando na terça, com a festa da revista Quem, com muito champagne e energético TNT que me deixou acordado a noite toda (por incrível que pareça, isso não foi bom, porque tive que trabalhar no outro dia e não dormi).

Feriado, muita cana e o teatro do Homem Aranha ao Vivo no Ibirapuera.

Bem legal, mas creio que tenha sido mais interessante pra criançada que tava lá, com máscara, balãozinho e tudo mais.

Vamos ver o que pega essa semana.

Piada cretina 102: Situação delicada

Numa sexta-feira, o sujeito foi para o motel e, assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo, no estacionamento com o vidro do passageiro aberto. Muito gozador, ele resolveu fazer uma brincadeira com o amigo e pegou um porta CDs que estava no banco.

- Semana que vem eu devolvo pra ele! - pensou o amigo.

E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:

- E aí, Fernando! alguma novidade?

- Cara, tô muito puto... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir e roubar todos os meus CDs!

Caneta laser

Piada cretina 101: Chupando manga

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

Piada cretina 100: Tatuagem

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!

24

Ontem foi meu aniversário.

Fiz 24 anos.

24.

Caralho o tempo passa rápido demais. Parece que foi anteontem que eu ainda tinha 23.

Que fim levou ET e Rodolfo?

Agora há pouco um camarada me fez uma piadinha incrivemente idiota:

- Na próxima encarnação quero ser uma panela.
- Praquê?
- Praver seu cozinho.

Puta que pariu, ruim de mais. Mas aí eu lembrei da musiquinha que o ET e Rodolfo cantavam:

"Sou solteiro, não tenho compromisso, se eu lavo, se eu cozinho ninguém tem nada com isso!"

Lembram?

Então, pra quem não lembra, ET e Rodolfo eram esses dois caras aqui:

Um anão feioso e um grandão igualmente feio que levava um microfonão e entrevistavam pessoas no SBT, tipo como precursores do Vesgo e Silvio do Pânico (é pessoas novas, vocês pensaram que Vesgo e Silvio eram originais? Não meus caros, são apenas um pouco mais ridículos), no longínquo tempo de meados de 2000 e sei lá quando.

E, como toda pessoa que se acha famosa, gravaram um cd, no estilo Mamonas Assasinas, cheio de musiquinha com duplo sentido, como a que eu coloquei aí em cima.

Só que de uma hora pra outra... puft! Desapareceram.

E aí, alguém sabe do paradeiro desses mitos da TV brasileira?

Preparando caranguejo

Balada de hoje

Galera, sinto informar-lhes que a balada de comemoração ao aniversário deste inútil blog visitado por vocês foi adiada devido a problemas técnicos de seus organizadores.

Em outras palavras...

Devido aos pobres dos meus amigos não terem dinheiro pra sair.

Preciso parar de andar com pobre.

Mas, enfim.

A balada não foi cancelada, apenas postergada (acho) pra daqui duas semanas.

Assim que tiver informações coloco aqui.

Parabéns pro papai!

Diferente do que falou o Tremoço da outra vez, hoje é o aniversário do meu pai!

Parabéns pai! Muitas felicidades e que você ganhe na mega pra gente poder parar de trabalhar!

Um bolo de cerveja de presente pra você!

Como bancar o idiota

Puta que pariu!

Esqueci o aniversário do Morandela!

Teremos que comemorar atrasado.

Sexta-feira indicarei onde será realizada a comemoração.

Piada cretina 99: Inverno rigoroso

Com a aproximação o inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firmedisse:
- Teremos um inverno muito forte … É bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha … Teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim .. Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!

Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo:
- Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos q aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba!

Piada cretina 98: Rapidinha do Joãozinho

Diz o Joãozinho, depois de ter espreitado a mamãe e o papai transando:
- Porra... Se eu fui pro psicólogo por chupar o dedo, a mamãe vai ser internada!!

Ae

Ae meu povo inútil!

Galera, sei que vocês estão ansiosos para ver as fotos, mas como eu tirei muitas, ainda não tive tempos de fazer uma seleção extremamente sucinta pra colocar aqui.

Assim que tiver conseguido selecionar (acho que até o ano que vem, no máximo... sem falta!) eu posto.

Enquanto isso, fiquem com uma piada.

Voltando de viagem

E ae inúteis!

To de volta, depois de 9 dias de viagem pelo Peru.

Peru, o país?*

Sim, o país, aquele que produz milho, batata, dos incas, e tal.

Como acabei de chegar (na verdade cheguei ontem, mas ontem serviu só pra dormir) tenho um monte de coisa pra fazer e não vai dar pra ficar muito tempo aqui, mas como estou de férias, durante a semana vou postando as novidades e como foi a viagem.

Até.

* Uma pessoa me perguntou isso quando falei que ia para o Peru. Sim, a capacidadpessoas de fazer perguntas ridículas é incrível.

PREVENDO O FUTURO

PREVENDO O FUTURO COM GLOBO.COM

Pianista

Que coisa, não? Sensacional!

PS: O Tremoço A-DO-ROU o vídeo.

Porque os homens bebem

A mais pura verdade.

Prosecco na festa dos 50 mais sexy

Ontem fui tomar um Prosecco na Daslu na festa dos 50 mais sexy. E como eu gosto disso viu. Tomei uns 15 acho... Perdi a conta. É tão bom que você perde a noção e vai tomando.

Festa bacana como sempre. Gente bonita, mulherada produzida onde até as mais feias ficam lindas, os famosos que a galera fica tietando, como a Juliana Paes e o Raj da novela (sei lá o nome dele) e Prosecco, muito Prosecco... O Dj mandando um house e lounge muito legal e show da Preta Gil.

Preta Gil?

Sim. Preta Gil.

Eu pensei a mesma coisa que vocês na hora, tipo: "Ela canta?".

Canta. E até que foi legal. Deixando os preconceitos de lado, ela canta bem sim.

Mas o show ficou melhor quando o Seu Jorge entrou pra cantar junto. O cara manda benzasso!

A única coisa ruim disso tudo é a ressaca. Pra acordar hoje... aff... tá loko.

Mas tá valendo! Agora é esperar pela próxima!

Segunda-feira parte 2

Hoje o dia vai passar de pressa, diferente do que o Tremoço postou na semana passada.

Tenho tanta coisa pra fazer que vai faltar hora.

SEGUNDA FEIRA

HJ É DAQUELES DIAS QUE O TEMPO NÃO PASSA.

JÁ BEBI TRÊS COPOS DE ÁGUA

Piada cretina 97: Planejamento estratégico

Essa piada realmente é horrível.

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No início, existia um Plano...

E então vieram as Premissas... E as Premissas não tinham forma... E o Plano não tinha substância...

E a escuridão cobriu a face dos Funcionários. Então eles disseram entre si:
- É um balde de merda, e ele fede.

E os Funcionários foram aos seus Supervisores e disseram:
-É um pote de excremento animal, e não podemos viver com o cheiro."

E os Supervisores foram aos seus Gerentes dizendo:
- É uma caixa de adubo, e ele é muito forte, de forma que não podemos suportá-lo."

E os Gerentes foram aos seus Diretores dizendo:
- É um recipiente de fertilizante, e não podemos resistir a sua
força."

E os Diretores comentaram entre si:
- Ele contém aquilo que ajuda as plantas a crescerem, e é muitoforte."

E os Diretores foram aos vice-presidentes dizendo a eles:
- Ele promove crescimento, e é muito poderoso."

E os vice-presidentes foram ao Presidente dizendo a ele:
- Esse novo plano irá ativamente promover crescimento e vigor para a Empresa, com efeitos muito poderosos."

O Presidente olhou para o plano, e disse que ele era muito bom...

E o plano virou Política da Empresa.

E é assim que a merda acontece!

Parabéns pro papai

Parabéns pro papai, não não é o meu nem o do mortandela e sim um grande amigo que acaba de ser pai.


MUITA SAÚDE E FELICIDADES

Eu Queria Morar Em Beverly Hills

Eu queria morar em Beverly Hills numa mansão de um milhão e quinhentos Mil
ter limousine, piscina e telefone celular
limpar a bunda com dolar e arrotar caviar,
eu queria ser amigo de Kelly, Brandon, Brenda e Donna
Ser o vizinho da Daryl Hanna só brejar a sua bundona
A Daryl Hanna e sua bundona
lá em Beverly Hills
Eu queria ter um Porsche e poder cantar com os Walsh
Os Walsh, Os Walsh,
lá em Beverly Hills


Compositor(es): Letra E Música De Gustavo Roubada, Cristiano Ameba, Humberto Gordo E André Balaio

Novo carro do Massa

Piada cretina 96: Fazendo a chamada

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não, responde o segurança, eu acho que estão fazendo a chamada!

UM HORÓSCOPO DIFERENTE

ÁRIES - 21/03 a 20/04. Você é metido a honesto, sincero e se acha umlíder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e nãoconsegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinadolugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo.Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmenteporque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base daporrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nemque tenha que f ...... todos em sua volta. A sorte dos outros signosdo zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Faltainteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito,Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.


TOURO- 21/04 a 20/05. Você é materialista e trabalha como umcondenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você éum pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, vocêé um teimoso, desgraçado que faz só burrada na vida e continuafazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Porque eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Suacabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Porisso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir navida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando,levando, levando... Profissões típicas do tourino: Peão-de-obra,Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06. Você é um falso "duas caras" , fofoqueiro,mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro.No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo edepois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguémdesconfia de você. Você gosta mesmo é de ferrar os outros e depoisficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceitode moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você umcanalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso parachifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto,Ator de novela das 8.

CÂNCER - 21/06 a 21/07. Você é um chorão desgraçado. Os outros signosdo zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida.Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outraspessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quermesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe oque custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você fazchantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Porisso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior éque todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano:Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.


LEÃO - 22/07 a 22/08. Você se acha o máximo, um líder natural. Isso éque você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A suaprepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até paravocê mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetentequerendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei dacocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Vocêquer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempreconsegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pratrabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida.Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadoresemergentes.


VIRGEM - 23/08 a 22/09. Você é metido a perfeccionista, observador edetalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita maniafaz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não temnenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta davida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga opróprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchemaquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco coresdiferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Sópode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano:Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clipes.


LIBRA - 23/09 a 22/10. Você se acha equilibrado, idealista e justo.Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra asinjustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é umengomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, masnão passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falarsobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, edificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamentecorreto. Na realidade você é um grande fazedor de média" puxa-sacobaba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outrossignos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f....osoutros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso. Profissõestípicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância,Padeiro.


ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11. Você é o pior de todos. Você é desconfiado,vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético,sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta,materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico,ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só amasua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Vocêé imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos sãotiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Seu únicoobjetivo na Terra é fuder os outros. E você tem um orgasmo quandoconsegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianosdeveriam ser todos exterminados. Profissões típicas dos escorpianos:Carrasco,Terrorista, Serial Killer.


SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12. Você é um otimista e tem uma fortetendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que éimprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Comonão tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suasburradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade vocêque é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Naverdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito deética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo éde sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de formaobscura. Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado doDiabo, Bicheiro.


CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01. Você é metido a sério, conservador epoliticamente correto. Na verdade você é um materialista, falso,ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo.Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tememoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quermanter as aparências. Quando encontra um amigo", abraça, deseja tudode bom...mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio.No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpoe sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se agrana está entrando...ótimo! Profissões típicas do capricorniano:Banqueiro, Agiota, Traficante.


AQUÁRIO - 21/01 a 19/02. Você provavelmente não é desse planeta. Temuma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e cometeos mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adoraser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Naverdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que estejaentre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.Você nunca segueos padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha omoderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco. Vocênão tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ouhomossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota deprograma. Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ouas duas coisas ao mesmo tempo.


PEIXES - 20/02 a 20/03. Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre esó você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco.Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíacoprecisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e consideraos outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos,impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. Oque você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhosidiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidadealguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona,você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça debagre. Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedorde enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

HAHAHHA

Piada cretina 95: Roleta africana

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava
os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.

Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É..., mas uma delas é canibal...

LEI ANTI-FUMO

EU APOIO E ACHO QUE É UMA LEI MUITO BOA E SE PEGAR (ESPERO QUE PEGUE) OS AMBIENTES FECHADOS EM SP SERÃO BEM MELHORES.

CHEGA DE SAIR DA BALADA COM A CAMISA PARECENDO UM CINZEIRO.

IMAGEM COPIADA DO http://blogs.jovempan.uol.com.br/silvia/files/2009/07/emilio.jpg

Aniverário de 2 anos do Mortandela!

É povo inútil.

Mais um ano se passou e ainda estamos aqui, firmes e fortes, publicando cada vez mais conteúdo pra fazer número nas pesquisas do Google!

Como no ano passado, farei uma promoção aos meus fiéis visitantes e, dessa vez vai ser um presente bem mais legal do que o do ano passado!

Aguardem que em breve trago mais notícias!

FDP tem em todo lugar

Tá quase

E ae povo inútil.

Tô quase terminando um projeto que lançarei ainda este mês. O ruim é que quase não tenho tempo de trabalhar, mas também, nas horas vagas não faço mais nada além disso, tenho que dar uma ripa pro negócio andar logo. Logo mais tenho outro trabalho pra começar e terminar em toque de caixa.

É, isso aí galera, tenho que garantir minha aposentadoria.

Assim que terminar coloco aqui o endereço pra vocês.

Sacaneando o padre

Hehehe!

O RETORNO

POR ESSA NINGUÉM ESPERAVA.


CREDITOS AO BLOG DO DANIEL PERRONE.

Frase do dia

"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem."

Fonte: Desciclopédia.

Dancinha sexy no cano

O povo que me manda coisas no email é de lua. Teve uns tempos que me mandavam só piadas, hoje me mandam só vídeos e pornografia. Como esse blog é um blog sério, respeitoso, puritano e de família, vou continuar postando os vídeos.

Choquinho

Hahaha!

Como acabar com uma mulher nervosa

Fiquei com pena do carro.

Post de segunda

E ae inúteis, como vão?

Tá difícil postar aqui ultimamente viu. Muitos trampos pra fazer, semana passada não estive em São Paulo, enfim, sem tempo nenhum sobrando quase. Isso que nem começou as aulas.

Sei que falta um mês pras minhas férias e essa semana finalmente fecho a minha viagem!

Quem sabe rola até um post internacional...

Depois de 3 anos, voltei a ir em uma rave

Ontem fui na Tribe, na pedreira. E posso dizer que as raves mudaram muito desde 2006. Hoje tá mais com cara de balada classe C (ou D, se você for mais criterioso) do que uma festa de música eletrônica que tinha como objetivos celebrar a paz e a harmonia.

A primeira rave que eu fui, se não me engano, em 2005, foi a Kaballah em Jaguariúna, ou foi Campinas, num sítio no meio do nada, grabde pra cacete, com lugar de sobra pra você ficar à vontade, deitar na grama, debaixo de uma árvore, curtir com seus amigos, conversar ouvindo um som. Enfim, ficar lá de boa, cada um na sua, com o mesmo objetivo, curtir na paz.

Ontem vi que mudou totalmente o conceito. Um lugar pequeno, apertado, sem um lugar decente pra sentar, sem nenhuma graminha sequer. Só pedra (claro, era uma pedreira) e lama.

Isso falando do lugar. Se for falar do público, aff...

Sem maldade ou preconceito, 75% das pessoas que estavam ali não sabiam o porquê de estar ali. Tinha gente de todo tipo, prncipalmente os "manos", exibindo seus Oakleys Juliette espelhados e bonés New Era da Pagé e, uns outros que eu encontrei por lá que dava até medo de ficar perto, principalmente quando eu peguei o celular pra tirar uma foto do evento e um lá me fitou e me mediu de cima a baixo.

Paz? Harmonia? Acho que mudou um pouco nesses 3 anos...

Lembro que numas posteriores que eu fui, ainda em 2005 e 2006, você escolhia um lugar que queria ficar, as meninas estendiam uma canga na grama pra descansar e deixar as coisas e ninguém mexia em nada. Você podia sair sem preocupação nenhuma que quando voltasse suas coisas iam estar lá intactas. Hoje não sei se é possível mais fazer isso.

Infelizmente as coisas mudaram, e, pra variar, pra pior, e me lembrei porque eu tinha parado de ir nesses eventos.

Tomara que as coisas voltem a ser como antes. Se não voltarem, foi bom quando as raves tinham algum significado.

DIA MUNDIAL DO AMIGO

HJ 20 DE JULHO É O DIA MUNDIAL DO AMIGO.

A TODOS OS MEUS AMIGOS, MEUS SINCEROS VOTOS DE FELICIDADE E UM GRANDE ABRAÇO.

AMEREICANAS.COM UM GRANDE LIXO

COMPREI 2 CDS SABADO COM PREVISÃO DE ENTREGA PARA DIA 14/07/2009 , MUSICAS QUE QUASE NÃO ACHO PARA BAIXAR, E UM CD QUE QUERIA MUITO.

Até a data de entrega nenhum comunicado me foi enviado pelo lixo do site AMERICANAS.COM e hj pela manha me mandaram um e-mail dizendo que um dos cds estava em falta no fornecedor( como assim?, mas na porra do sistema consta como pronta entrega?) e ainda irão verificar para só daqui a dois dias me dar uma posição do que irão fazer.

OU SEJA ESTÃO VENDENDO MATERIAL SEM TER NO ESTOQUE.

Configurando o localhost

Olá inúteis!

Esses tempos aí resolvi retomar minha vida na web.

Sim, já fui um dia web designer e "projeto" de programador, porém, no longínquo ano de 2004. De lá pra cá, como as coisas mudaram e segui outro rumo, acabei parando no tempo e deixando tudo de lado.

Mas, como tem coisas na vida que por mais que você queira largar, elas acabam voltando, acabei voltando pra essa área. E tô apanhando...

Ontem fui configurar o localhost. Cacete, demorei umas duas horas pra fazer o negócio funcionar. Não ia de jeito nenhum.

Hoje a briga é outra, mas vamos esperar até de noite.

Update: Meu irmão acabou de desinstalar o localhost. É um caralho, viu.

Piada cretina 94: Multa por alta velocidade

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

Como já dizia o ditado

Dinheiro tem efeito afrodisíaco nas mulheres
Pesquisa mostra que elas sentem mais prazer com parceiros ricos

Como diz o ditado: Quem gosta de pinto é viado, mulher gosta é de dinheiro!

Agora, me respondam uma coisa: Era necessário um estudo científico pra comprovar isso?

Como perder um cliente

Quarta-feira fui à loja de uma operadora (a qual não citarei o nome, porém, só posso dizer que a propaganda é mais bonita que a realidade) para fazer a passagem do meu número de uma outra para esta.

Motivo da troca? Descontentamento, óbvio. Precisei de um aparelho, me falaram que tinha que esperar acabar o pano pra poder pegar, ou, se eu pegasse naquele momento teria que assinar mais um plano de 12 meses. Ou seja, foda-se.

Fui pra essa outra aí, que estava oferecendo uma promoção legal pra quem trouxesse o número para ela e, os meus gastos continuariam os mesmos. A idéia inicial era reduzir os gastos mas, como a proposta era tentadora, decidi manter os gastos e aderir à essa nova operadora.

Fui num dia, me falaram: "Senhor a promoção é só de terça a quinta."

Ok, regra é regra. Trabalho com isso e sei como as coisas funcionam.

Fui na outra semana, numa quinta. A mocinha do atendimento me fala: "Senhor, estamos sem sistema. Somente na semana que vem."

Ok, ok. Aí eu perguntei:
- Mas até quando vai essa promoção?
- Por tempo indeterminado, senhor.

Ok, ok, ok.

Fui anteontem, quarta-feira, lá fechar o negócio. Já tava determinado a fechar, levaria dois planos pós-pagos, na média de 200 e pouco por mês. Só precisava que me desse uma porcaria de aparelho, que pra eles é dinheiro de troco.

Falei com a menina do atendimento que me pediu pra aguardar. A senha chamou e fui la falar com uma outra menina:
- Eu queria passar dois planos de outra operadora pra vocês.
- Ok, já conhece os planos?
- Sim, já conheço. E só pra adiantar, semana passada passei aqui e vi a promoção tal, que me daria o aprarelho x se eu aceitasse as condições de vocês, só que vocês estavam sem sistema e me pediram pra voltar essa semana.
- Senhor, essa promoção acabou semana passada.
- O quê?! Me pediram pra voltar depois.
- Nós estamos com outra promoção que te dá R$ 100 de desconto.
- Eu não quero desconto quero aquele aparelho. Estou trazendo dois números pra vocês e o que vocês tem a me oferecer?
- Nós estamos com uma promoção de R$ 100 de desconto, senhor. O senhor pode escolher qualquer aparelho até este valor e ele sai de graça.
- Só isso?
- Sim.
- Ok, muito obrigado.

Bem, acho que trinaram os vendedores e os atendentes direitinho, pois a arte de perder clientes e terminar uma negociação antes de ela começar não é pra qualquer um não.

JULHO É O MÊS DAS COMEMORAÇÕES

PARABÉNS AO MEU IRMÃO QUE AO CONTRARIO DO IRMÃO DO MORTANDELA NÃO EST´TRABALHANDO E SIM ESTA SÓ SUGANDO DINHEIRO LA EM CASA.

FELICIDADES

Piada cretina 93: As duas estátuas

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele".

Parabéns pro meu irmão!

Hoje é aniversário do meu irmão. Como ele arrumou um trampo, vai ficar sem presente!

Hahaha!

Parabéns mano! Felicidades!

Piada cretina 92: A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse:
- Peraí, tenho uma idéia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

Mandaram seus drinques goela abaixo.

O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!

Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Piada cretina 91: Cortadora de salame

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: `Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame´.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de salame?
- Foi despedida também.

Parabéns!

Hoje é o aniversário de uma pessoa de muita estima e, a qual eu muito considero, e como.

Parabéns meu amor!

Muitas felicidades!

Não assista a esse vídeo!

Quando me falaram daquele vídeo do 2 girls 1 cup e, praticamente me obrigaram a assistir. Fui curioso, assiti e me arrependi de ver aquela nojeira.

Agora, vieram com um tal de 1 guy 1 cup. Fui curioso denovo, me arrependi denovo. Só que esse não tem nada a ver com o outro.

Como eu sou amigo, não vou por o link aqui, mas, quem quiser procura no google.

Mas aí vai o conselho: Não assistam.

Pelo menos o brasil ganhou

Perdi a aposta, mas os 3x2 valeram. O resultado poderia ter sido invertido antes, mas, como sempre, quando o bixo pega o Dunga não sabe o que faz.

Mas, melhor que ver o Brasil ganhar foi a cara de derrota dos americanos.

Hahaha! Hilário aquele jogador que ganhou o troféu de terceiro melhor, puta cara de loser!

Losers!

Que venha a copa!

Já perdi a aposta

Cacete, 1 x 0 EUA.

Já perdi a aposta.

Brasil x EUA

Hoje o Brasil vai dar um pau nos States. Aposto em 2 x 0.

E hoje vou fazer questão de assistir esse jogo porque vai fazer quase um mês que eu não faço outra coisa que não seja estudar.

PS: Poderia ter um wisky aqui...

Frase da noite

"Eu não corro porque derruba o gelo do copo."

FIGURAÇA DO BUSÃO 4

Figuraça 4: 'O VENDEDORES DE DOCES"

Ele poderia estar roubando, matando mas está ali vendendo suas balas.

Não vejo problema nenhum em vender doces nos ónibus deixem as pessoas trabalharem já que o governo não ajuda com politicas que incentivem o TRABALHO, ao menos essas querem ou pelo menos demonstram querer trabalhar.

Agora estas frases feitas são horríveis, a pior é "eu poderia estar roubando, matando, me drogando..."

Você não poderia, você pode.

Essa figuraça as vezes entra vestido de palhaço, com um texto diferente as vezes faz piada e vai levando a vida com suas vendas diárias.

Só não me venham oferecer aquele sorvete derretido.

FIGURAÇA DO BUSÃO 3

A gostosa

A gostosa é uma figuraça que todos gostam, com aquela calça apertada, aqule decotão ou aquela micro saia, faz com que varias vezes os homens passem do ponto entretidos nas curvas da gostosa esquecemos de puxar a cordinha ou apertar o ''sinaleiro" .
Só tem uma coisa que me deixa com a puga atrás da orelha, muitas vezes tá um frio do caralho, por que se fosse do inferno não seria frio seria calor e a gostosa esta de micro saia.

Fábula da formiguinha e a cigarra

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada. Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.

Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno

que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris... À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha. Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!'

FIGURAÇA DO BUSÃO 2

Figuraça 2: O funkeiro.

Surgiu a pouco tempo com o aparecimento dos celulares que armazenam inumeras musicas.
Personagens esses que parecem se multiplicar, no mesmo busão podemos ouvir dois três celulares cada um tocando uma musica de letra ruin e melodia pessima e não pensem vcs que os "funkeiros do busão" estão ouvindo suas musicas com seus fones de ouvidos é claro que não eles estão ouvindo no alto falante para que todos no onibus ouçam junto com eles a canção e cantem
"velocidade 5 crue creu creu creuuuuuuuuuuuu...".

Mortandela no SPFW

E ae inúteis mortandélicos!

Ontem fui tomar um Prosecco no São Paulo Fashion Week. Fiquei no lounge da Marie Claire (acho que é sso). Legal... Ambiente bacana, dj mandando bem, canapé de Foie Gras...

Enfim, uma beleza! Só faltou um wisky mas, não vamos reclamar.

Ano que vem, se puder, vou denovo!

FIGURAÇA DO BUSÃO 1

Não sei em outras cidades, mas aqui em sampa tem cada figura, nos ónibus então uma gama de "personagens".

Figura 1: "COBRADOR AMIGÃO"

Hoje vou falar um pouco do "COBRADOR AMIGÃO".

A cidade de São Paulo é muito grande, tem linhas de ónibus com para todos os lados. Algumas que andam poucos quilómetros e outras que andam eternidades. O cobrador amigão é aquele cobrador de busão que conversa com todo mundo e sempre ficam 1, 2, 3, 4 ou até 5 pessoas perto deles trocando uma ideia, NADA contra as pessoas conversarem TUDO contra isso ser na catraca.
O cara fica la na catraca com uma puta mochila nas costas jogando conversa fora com o "cobrador amigão"
Esse tipo de figura cumprimenta quase todo mundo que entra, e da gargalhadas faz brincadeiras, diz até amanhã pra metade do ónibus, comenta sobre a comunidade no orkut criada por ele " passageiros do ónibus número tal..." e por ai segue a viagem, curta para uns longa para outros.

O que leva uma pessoa a escrever isso?

Sério, o que leva uma pessoa a deixar uma mensagem escrito isso:

Puta que pariu. O cara é realmente um desocupado. Se identifica como gay e me chama de gay! Hhahaha.

Inclusão digital em demasia dá nisso.

Puta merda, to sem TV a cabo, cancelei aquela merda

Puta merda, to sem TV a cabo, cancelei aquela merda, a outra que contratei embaçou para instalar ai eu pedi pra cancelar tbm.

Jogão tricolor x cruzeiro vale vaga quem me conhece já sabe estou nervoso pra caralho peço desculpas pelos palavrões , ouvindo o jogo pelo radio to ficando maluko, um frio da porra tomando um uísque com gelo primeiro tempo 0 x 0, Eduardo Costa foi expulso(CARALHO) agora fudeu, já ta difícil com igualdade, com um a menos complica.

Segundo tempo começou, muricy fez alterações, vamos lá só um gol e segurar na defesa pra chegar a semifinais, não consigo fazer nada escrevo duas linhas e fico prestando atenção na narração.

Não quis ir a um bar assistir hj, jogos da libertadores gosto de assistir em casa ou no estádio, até as 21 e 30 não tava nem ai pro jogo, foi só ligar o radio que o nervosismo apareceu, sempre aparece. Quase gol do cruzeiro segundo o narrador 13 minutos têm jogo ainda muito jogo, o time do cruzeiro ta batendo pra caralho, duas faltas seguidas e dois cartões expulsa esses caras porra ( gosto de assistir aos jogos sozinho, ou com pessoas que não fiquem conversando durante a partida, no máximo xingando, gritando, puta merda quase gol nosso , o hernanes só perde a porra da bola

caralhooooooooooooooooooooooooooo

gol do cruzeiro, agora fudeu

Passou o nervosismo, agora vem a raiva, e a esperança.

Acabou o uísque preguiça de descer e colocar mais no copo, novamente um volante expulso no primeiro tempo PUTA MERDA .

mais um gol mineiro

agora já era, os adversarios já estão soltando fogos, os camaradas mandando mensagens pra zuar, faz parte futebol é isso não podemos ganhar todas, fico triste por termos perdido.

Só espero que a galera que foi ao estadio pense da mesma maneira, e não saiam por ai batendo nos outros ou quebrando as coisas.

PELO QUARTO ANO CONSECUTIVO ELIMINADO DA LIBERTADORES POR UM TIME BRASILEIRO, NÓS OUTROS DOIS ANOS ISSO FOI OQUE FEZ O TIME ARRANCAR PARA O TITULO BRASILEIRO.

É MURICY GOSTO DO SEU TRABALHO , MAS ACHO QUE INFELIZMENTE ALGUMAS COISAS NÃO SÃO PRA ACONTECER POR EXEMPLO O TELÊ ERA UM PUTA TÉCNICO MAS NÃO GANHOU A COPA EM 82 E 86, MURICY NÃO CONSEGUE GANHAR LIBERTADORES.

BOA NOITE.

As coisas acontecem quando tem que acontecer

Todo dia pela manhã, quando estou quase chegando no trabalho tem um cruzamento que não tem farol de pedestre, abre de um lado, abre do outro, e o pedestre que se foda. Então, as pessoas ficam esperando na rua, pra quando um farol fechar, poder atravessar, senão não tem como atravessar, porque quem menos se importa nessa hora é o motorista, o motoqueiro, então, nem se fala.

Hoje por incrível que pareça, quando pus o pé na rua, achei melhor voltar e esperar na calçada. Nessa hora passou um carro que furou o cruzamento e passou o vermelho.

Por milésimos de segundo eu não fui atropelado e, por uma decisão que eu tirei sei lá de onde.

Hoje (ou pelo menos até agora), não é o meu dia.

Vou beber pra comemorar!

SMURF

ISSO ME FAZ LEMBRAR DOS TEMPOS DE ESCOLA EM QUE O SR. MORTANDELA E EU ESTUDAVAMOS EM UMA ESCOLA AQUI DE SAMPA ONDE O UNIFORME ERA DA COR AZUL SMURF.

http://noticias.uol.com.br/tabloide/tabloideanas/2009/06/09/ult1594u1602.jhtm

Aos meus amigos São Paulinos

Caros inúteis São Paulinos.

Não fiquem chateados com as piadas.

Afinal, ficar chateado é coisa de boiola.

E outra, as piadas são única e exclusivamente voltadas ao Sr. Tremoço.

Exclusivo! Jogo de pebolim oficial do São Paulo F.C.

E na camisa já tem o novo patrocinador!

A revolução dos controles: Project Natal

Inúteis, dêem uma olhada nisso:

<a href="http://video.msn.com/?mkt=en-US&playlist=videoByUuids:uuids:205b8cf4-03ff-47dd-b3b4-3d19eebd901c&showPlaylist=true&from=msnvideo" target="_new" title="Demo XBOX 360 - controle com o movimento do corpo - MSN">Video: Demo XBOX 360 - controle com o movimento do corpo - MSN</a>
Sim, eu fiz a mesma cara que vocês devem estar fazendo agora.

Fiquei realmente impressionado com o poder do novo projeto da Microsoft para o Xbox que, na minha opinião, vai acabar com o Wii, levando o Play 3 junto. Se funcionar do jeito que promete, claro, porque se tratando de Microsoft todo mundo já fica com um pé atrás.

Mas, pelo visto, o negócio é impressionante, principalmente o reconhecimento facial e a interatividade com os personagens do jogo. Sem palavras, simplesmente demais!

Agora, quero ver o que a Nintendo e a Sony vão fazer, sendo que o Play 3 tá na rabeira faz tempo nessa briga dos video-games e o Wii depois dessa notícia vai pelo mesmo caminho.

Só sei que quem gosta de jogar só tem a ganhar com essas disputas e, não vejo a hora do lançamento pra comprar o meu!

Fonte: Baboo e Xbox.com.

A gente tem estádio, e vocês?

Morumbi é pior estádio do país para a Fifa, dizem jornais

PIADA CRETINA 90: RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;

4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

5) E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer ... Quer ... Se não quer ... Azar !

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está ... Quem não está ... Azar !!!

Piada cretina 89: Feia!

Diz o motorista do táxi:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:
- Feia!

O motorista:
- Feia nada! Ela é uma fofura!

E o passageiro de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia ! Feia !

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:
- Anhamba!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô é urdo é???

Piada cretina 88: Casamento

A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar
uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi um susto!'

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!

PS: Acho que eu já postei essa...

A MULHER PERFEITA

TODAS AS MULHERES TÊM DEFEITOS, EU ATÉ HJ NÃO CONHECI NENHUMA PERFEITA.

TODAS TÊM SUAS MANIAS E SEMPRE IMPLICAM COM OS HOMENS, MAS ESTÁ É PERFEITA.

SUAS PERNAS, SUA BOCA, SEUS PEITOS , SEU ROSTO E FAZ DE TUDO PARA SEU HOMEM.

NÃO NÃO ESTOU FALANDO DA LUANA PIOVANI, QUER DIZER ESTOU OU MELHOR SUA PERSONAGEM NO FILME A MULHER INVÍSIVEL.

MAS É CLARO A MULHER PERFEITA SÓ PODERIA SER INVÍSIVEL.

PRA QUEM AINDA NÃO VIU RECOMENDO UM FILME MUITO BOM.

Roubaram meu som, de novo

Sim, queridos inúteis. Mais uma vez levaram a porcaria do som do meu carro. Pior, levaram o carro todo, ainda bem que o rastreador bloqueou o veículo e conseguiram resgatá-lo.

Puta que pariu.

Sabe o que eu acho mais foda disso tudo? Fico puto não pelo som em si que levaram que não vale nada e que por sinal já ia trocar, mas pelos filhos da puta fazerem o que fazem de abordar a pessoa, arregaçar todo o painel e dar um prejuízo do caralho pra pôr tudo no lugar.

E, tudo isso deve ser pra trocar por 50 conto de crack.

Bando de filhos da puta.

O pior é que vem gente depois e fala "Ah, tadinhos... eles são excluídos da sociedade. Vai saber os motivos e blá blá blá".

Tadinho o caralho. Uma desgraça dessa não devia nem ter nascido. É o tipo de gente que só faz peso na terra. Pior, tá aqui só pra encher o saco.

Ainda bem que esse tipo de gente tem vida curta.

Fim de semana em Brotas

Ae povo inútil!

Como foram de fim de semana? Encheram a cara como sempre, né? Bonito... Tô precisando também, faz um tempo que eu não tomo uma. A propósito, Tremoço, me liga pra gente combinar alguma coisa essa semana.

Eu comecei esse post ontem, mas a preguiça foi tanta que eu acabei deiuxando pra hoje. Não que a preguiça esteja menor, mas, enfim, continuemos o post.

Esse fim de semana fui pra um eco resort em Brotas/SP. Como esse "eco resort" soa meio gay e, extremamente "eu sou chique e gosto de falar expressões em inglês", vamos tratá-lo como "hotel fazenda".

Apesar de ter sido só uma noite, a estada foi ótima. Tudo com uma excelente estrutura e bom gosto, especialmente a comida.

Ah, a comida...

Agora todo almoço e jantar eu fico pensando no banquete, e mais ainda no filé mignon na manteiga com molho de ervas. Aquilo que é o verdadeiro prazer da carne. Nota 10 pro chef pelo excelente trabalho.

Mas lá não se resume a isso. A fazenda é enorme, tem diversas atrações e, uma das que mais me chamou a atenção foi o Centro de Estudos do Universo. Muito legal mesmo. Eu que não sou muito ligado nessas paradas, gostei de ficar lá olhando as estrelas nos telescópios.

Recomendo!

Pra quem se interessar: http://www.brotasecoresort.com.br/

PS: Sim, a propaganda foi de graça, em partes.

UMA FOTO DE PESO

O fenomeno que adora uma propagandinha e faz propaganda com a brahma acabou fazendo um merchan da skol.

IMAGEM CTRL+C , CTRL+ V DO BLOG BOLA NAS COSTAS

Piada cretina 87: Zinho pé na cova

Zinho, um mineirinho de “Berlandia”, está no hospital, nas últimas…

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto.

Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho... nada.

Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mar com ninguém!

Joguinho pra alegrar a semana: Bible Fight!

Olá inúteis tá aí um joguinho pra vocês matarem a tarde, no estilo Street Fighter do NES, só que um pouco mais politicamente incorreto.

Cliquem na imagem aí de cima, escolha seu personagem favorito e mande brasa no seu oponente!

Amante X Esposa

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa, para entender, é muito simples.

- A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
- A amante cuida de você e te chama de gostoso.

- A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.
- A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.

- A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e usa touca pra ñ tirar a chapinha do cabelo.
- A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e escovado, ainda fala que é tudo pra vc.

- A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
- A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.

- A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.
- A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia , e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.

- A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é pq tá faltando tudo em casa.
- A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e ela vai ser a sobremesa.

- A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que ta se tornando uma amélia.
- A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da útima vez que vcs foram a praia .

Bem, você vai me perguntar:
- Por que não trocar a esposa pela amante?

Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra!

Piada cretina 86: Neve na Bahia

Uma paulista viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.

Os dois começamss a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.

Essa paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia.

Tira do Dilbert

Hahaha! Hilário!

Via Dilbert.com.

Show do Heaven an Hell 2

Olá inúteis.

Como prometido, falarei sobre o show do Heaven and Hell. Serei breve.

O show foi legal, pra quem é fã, foi um prato cheio. Eu não conhecia nenhuma música, porém, gostei pra caramba do som. Os caras tocam muito, o guitarrista então, nem se fala.

s caras são carismáticos também. O vocalista ficava pra lá e pra cá, apertava a mão do povo que tava na frente, "conversava" com o público... Enfim, fez o papel dele.

E pros fãs do Oasis que não gostaram do meu último post: Isso que foi show. Não pecisou de nenhum babaca rebolando no palco, apenas alguém com carisma.

Show do Heaven an Hell

Olá inúteis.

Hoje, mais uma vez, na minha seção de fazer coisas grátis, irei assistir ao show do Heaven and Hell no Credicard Hall, de camarote!

Legal!

O problema é que eu não conheço nenhuma música!

Hahaha!

Brincadeira. Conheço umas duas de quando o Ozzy cantava com eles, mas, não sei se vão cantar alguma delas, espero que sim.

Semana que vem conto pra vocês como foi.

Piada cretina 85: Coisas com leite

Professor: Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite.
Aluno: Um queijo e quatro vacas, professor.

Piada cretina 84: P, M ou G?

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.

Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.

O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.

O homem telefona para a esposa e explica a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?

O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

Piada cretina 83: Irlandês cachaceiro

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.

O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.

Tentou novamente e teve o mesmo resultado.

Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe?

Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.

Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.

Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu.

Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez.

Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!….
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente…
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

Assistirei com certeza!

Vaticano pede que fiéis não vejam "Anjos e Demônios"

No dia seguinte à sessão na capital italiana, o bispo Antonio Rosario Mennonna, de 102 anos, entrou com uma denúncia na Procuradoria de Roma e de Potenza, chamando o filme de "difamatório e ofensivo aos valores da igreja e ao prestígio da Santa Sé" e conclamando os fiéis católicos a não irem vê-lo.

Não sou muito fã de cinema, prefiro assistir filmes em casa, quando, ham... saem na locadora, claro, salvo alguns, que realmente valem a pena, como o Wolverine que eu assiti ontem mas, este, farei questão de ir na estréia.

Show do Oasis: Eu fui...

No VIP, na faixa!

Mas, infelizmente, não gostei. Tá, vai, gostei mais ou menos.

Apesar de não ser exatamente um fã da banda, eles mandam bem, tem músicas legais, e tal, mas também não é aquilo tudo que a crítica fala ou que, eles mesmos falam. Seria, na minha opinião leiga, uns 50% a menos. Isso, principalmente no que eu pude ver no show: Muita euforia pra pouca coisa.

Se bem que aquilo não pode ser chamado de show. Um show é uma apresentação artística, que além da música envolve toda uma performance. Um show do Aerosmith é um show de verdade. O cara dança, canta, rebola...

O que o Liam apresentou foi somente a música que ele tava cantando. As únicas vezes que ele tirava a mão do bolso era pra bater palma quando terminava de cantar. Ficava lá, paradão, com a mão no bolso, cantando, sem nenhuma expressão, no melhor estilo inglês.

O show melhorava um pouco quando o Noel assumia ou focavam no baterista, que mandou benzasso.

Mas o pior de tudo foi a chuva. Choveu pra cacete. Ainda bem que eu tava no VIP e deram capas de chuva, senão ia ser foda.

Resumindo: Show legal (apesar de toda a mala do Liam), o que ficou melhor ainda por eu ter assitido no VIP, quase em baixo do palaco, e ter ido "de grátis", porém, não pagaria pra ir.

NAVEGANDO

Nas últmas semanas estou ouvindo umas bandas gaúchas, e navegando na net para descobrir mais sobre essas bandas achei uns sites bacanas.

- WANDER WILDNER (UM PUNK, BREGA, CACHACEIRO)

- BIDÊ OU BALDE (LETRAS DIVERTIDAS)

- CACHORRO GRANDE (BANDA MUITO BOA)

Mulher alho

Depois da mulher melancia, samambaia, moranguinho, melão... Novidades no mundo das celebridades!

Agora com vocês... Mulher Alho!

PARABÉNS AOS PROFISSIONAIS DE MKT

HOJE É DIA DO PROFISSIONAL DE MKT.

PARABÉNS A TODOS QUE TRABALHAM COM MARKETING.

UMA IMAGEM QUE ILUSTRA O NECESSÁRIO QUANDO O ASSUNTO É MARKETING.


FIZ UM CTRL + C CTRL+V do site abaixo
http://www.portaldomarketing.com.br/images/4ps.jpg

Piada cretina 82: Mãe e filha

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, 47 anos, bonita, conversa interessante.

Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem a casa dela.

Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, cheguei!

Nunca fique bêbado em um local público

Bem, por local público entenda principamente como uma rua e por bêbado, entenda como quase em coma.

Eu explico.

Fui na virada cultural (que por sinal foi bem legal, irei no ano que vem com certeza) e depois de andar pra todo canto pra falar que fui em tudo resolvi parar na praça ahn... aquela onde fica a Facvldade de Direito e a Escola de Commércio, esqueci o nome, que tava tocando um eletrônico bem legal. Entre bêbados, mendigos dançando e um cara fumando um charuto de gramonha vi uma cena que me deixou no mínimo com nojo.

Tinha um cara estirado no chão em semi-coma (se é que isso existe). O cara tava do jeito do cara aí da foto:

O cara não se mexia. Veio um outro cara (?), sentou em cima dele e começou de lamber a cara do cidadão. Lambia, enfiava a língua na boca dele, mordia.

Puta que pariu, que nojento.

E o cara não esboçava nenhuma reação, continuava lá deitadão.

Todo mundo começou a olhar pro cara com aquela cara de "que filho da puta" e de "é, realmente, cu de bêbado não tem dono", até que o baitolão percebeu e puxou o cara do chão e carregou ele pra outro canto.

O que ele fez depois só Jah sabe.

E, caros inúteis, realmente, cu de bêbado não tem dono e, se um dia você cair na rua, espere pelo pior.

Teste do bafômetro

Campeão invicto!

Vamo meu timão!

Voltei-ei!

Fala galera mortandélica inútil! Tô de volta!

Foram duas semanas exaustivas de lazer, descontração, baladas, cachaças e tudo mais e, felizmente (ou infelizmente, depende do ponto de vista) tô de volta!

Como vocês devem ter seguido meu conselho e lido vários livros e visitado muitos museus, agora é hora de voltar a ler as coisas inúteis que este blogueiro vos fala.

Aproveitem, porque logo mais tô de férias de novo!

Hohoho!

Ronaldo!

Vamo Vamo meu Timão!

Voltei!

Pessoal, voltei ontem. E sabe a primeira coisa que eu preciso dizer?

Chuuuuupa São Paulo!