Tira do Dilbert

Via Dilbert.

Pós-carnaval

Hoje já é quinta e tô na maior preguiça. Pós-carnaval é sempre assim, um monte de coisa pra fazer, uma monte de assunto pra postar, mas toda hora que abro esse blog me dá preguiça e acabo deixando pra depois. Só postei ontem porque era sobre o Velhas, senão tinha deixado pra outro dia também.

Mas, como toda semana de ressaca de carnaval, dá pra passar tudo batido e ninguém percebe! O fim de semana tá aí e, logo a outra semana chega pra por tudo em ordem de novo e definitivamente começar o ano. E esse ano vai faltar tempo pra fazer tudo o que eu tenho o que fazer!

Enfim... Já que eu comecei, porque parar no meio do caminho, não?

E vocês, como estão? Muita ressaca da caipora de 51 que vocês tomaram na Praia Grande? Pegaram muitas mulheres feias pra serem zuados no trabalho o resto do ano? Ou foram naquela festa super legal que você só consegue lembrar pelas mensagens que te deixam no Orkut e as fotos no perfil dos seus amigos?

Vamos lá, comentem que no próximo post eu falo como foi a minha festa.

Frases de agenda

Toda pessoa que é organizada ou quer ser tem uma agenda, para anotar telefones , tarefas, recados, lembretes, aniversários e etc...

Eu tenho uma agenda onde vou anotando coisas do trabalho e nessa agenda como na maioria para cada dia da semana tem uma frase.

Hoje dia 26:

"O amor é sempre belo, mas só é grande quando sofre perdoa ou tem saudade".

Profunda.

De amanhã:

"Algumas pessoas fazem antes, pensam depois e então se arrependem para sempre".

Tão profunda quanto.

Juliana?

Segunda fui no Carnavelhas lá no Inferno, como eu falei pra vocês que ia. Muito loko. Nunca tinha ido no Carnavelhas e gostei pra caramba. Ano que vem vou de novo. Várias marchinhas legais, entre elas uma música do Ary Toledo que é excelente! Hahaha.

Quando começou o show, notei algo diferente: cadê a Lili?

No lugar tinha uma outra menina que o Paulão tava chamando de Juju, que depois vim a saber pelo site que o nome dela é Juliana Coyote e, hoje, que não é Coyote, é Kosso, Juliana Kosso, ex-vocalista da banda Coyote/Unika e ex "As Patotinhas" (nunca tinha ouvido falar de nenhum desses).

Juliana Kosso, nova vocalista do VV.

A menina mandou bem, tem uma voz boa, apesar de não ter a mesma performance no palco que a Lili tinha. Mas, com o tempo ela aprende... Vamos ver como ela se sai no próximo show na música "A mulher do diabo".

Fonte: Central Rock Net.

PS: Ah, motivo da saída da Lili? Passou na OAB. Vai ser uma boa advogada.

A pior coisa que pode te acontecer no carnaval

Previna-se. Isso não acontece só com os outros.

PS: Eu ia embora mas, não fui. Rá!

Alalaô ô ô ô ô!

Enfim, chegou o carnaval.

Faltam menos de 3 horas pra estradas que vão pro litoral encherem e ninguém mais andar. É isso aí! Bora pra PG!

Hahaha.

Eu particularmente não gosto de carnaval. Já gostei, quando era menor, mas hoje não mais. Acho que enjoei, sei lá. É legal pelo feriado em si, mas acho que a cultura mesmo se perdeu. Hoje é só putaria, gostosas peladas, cerveja...

Peraí?

Acho que acabei de mudar de opinião.

Bom, seus inúteis. Bom carnaval, encham a cara mas não dirijam, porque todo mundo já sabe que dá merda, e ultimamente dá cana também, encapem o piru e blablablá.

Té semana que vem.

PS: Não faço a mínima idéia de quem são essas mulheres. Achei no google. Se tiver direitos autorais eu tiro, é só avisar.

Boladão de amor

Não sei se vocês sabem, mas voltei pra academia pela 365ª vez. E nesse ano espero que a coisa engrene e não aconteça mais nada que me faça parar por tanto tempo como foi no ano passado.

Ficar muito tempo parado é foda. Além de você ficar preguiçoso até pra ir na geladeira ou mexer no volume do home theater (a propósito, preciso comprar um outro com controle remoto) aparece uma camada de "pele" no abdome, mais conhecida como panceps, que é mais difícil de tirar que calcinha de virgem (se é que ainda existe alguma por aí).

Mas como bom brasileiro e não desisto nunca, tô de volta com força total. Eu, minha força de vontade e meus suplementos: Animal Pak e Creatina.

E laiá! Dessa vez vai, nem que seja na marra!

...

É inúteis. São os preparativos para o Mortandela Travel 2009: Boladão de amor na ******!

PS: Tentem adivinhar o que são os *.

Piada cretina 80: Irmãs

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa! Como vocês estão conservadas!

Ei, você aí...

E ae.

Como vão meus queridos inúteis? Muita crise, muita falta do que fazer, muito calor, muito sol depois que acaba o horário de verão? Que maravilha. Aqui em São Paulo tá fazendo um calor do cacete, temperatura ideal pra quem tem que pegar trem e metrô pra ir trabalhar. Não sei, mas esse tempinho faz com que as pessoas fiquem mais próximas umas das outras, transmitam aquele calor humano, aquele espírito de coletividade, não?

Não.

Calor é uma merda. Detesto calor. Você já chega no trabalho suado, naquela manhã de quase 30 graus, naquele trem abarrotado de gente bonita e cheirosa. Ô legal!

Bom, mas não adianta reclamar, pois como já disse Al Gore, daqui pra frente só piora e ninguém tá nem aí com isso. Sem falar que ninguém tá nem aí com o transporte público de São Paulo também. A única preocupação é em fazer projetos, aumentar tarifa e dar desculpa. Mas aí é outra história.

Como é tempo de carnaval e ninguém tá nem aí pra nada mesmo, e eu sei que tá todo mundo enrolando esperando o fim de semana chegar pra encher a cara de 51 e pegar umas "gatas" na Praia Grande ou dar aquela super churrascada na laje, fica tudo na boa. O mundo pode acabar mas nada atrapalha a folia do brasileiro. Afinal, é carnaval!

Lá pra março a gente pensa no assunto.

Piada cretina 79: Teste de bafômetro

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detem novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um ticket de supermercado todo amarrotado.

O louco ve que a documentacao esta em ordem, faz nova advertencia e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e de pau duro.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo!!! Teste do bafômetro de novo?

Benvindos serumanos!

Esse final de semana assisti Operação Valquíria. Um filme muito bom e vale a pena assistir, mas não no cinema, infelizmente. Diferente de Pearl Harbor, que é mais Hollywoodiano, esse tem mais cara de documentário, com um pouco mais de efeitos especiais, embromation e pseudo-sentimentalismo.

Mas eu não vim aqui pra falar sobre isso, mas sim sobre uma coisa estranha que vinas legendas do filme.

Tem uma parte que um militar vai conversar com o outro e o saúda, dizendo "welcome" (mais ou menos isso, a fala e acena) e nas legendas foi traduzido como "benvindo". Na hora fiz aquela cara de "ué, acho que traduziram errado".

Cheguei em casa e fui procurar no Pai. Achei a seguinte resposta:

A regra geral diz que compostos cujo primeiro elemento seja bem e cujo segundo elemento inicie por vogal ou h são escritos com hífen, como bem-apanhado e bem-humorado.

Caso o segundo elemento inicie por consoante, pode-se aglutinar ou escrever com a grafia antiga.

Portanto você pode escrever bem-vindo ou benvindo. Contudo, já que se pode optar, é recomendável que se escrevam aglutinados somente os exemplos citados no acordo (benfazer, benquerer, benquerido) e seus derivados (benfeito, benquerença, etc...), e manter o restante com a grafia antiga, sendo preferível a forma bem-vindo.

A fonte não é muito confiável, mas como eu tô mais perdido que nota de R$ 50 em bolso de pobre com essa reforma resolvi acatar, além do mais, acho que não iriam colocar uma legenda escrita de forma incorreta num filme de cinema.

Ah, também descobri que agora ser humano é escrito tudo junto, formando a belíssima palavra "serumano". Lindo não?

É o emburrecimento tomando conta! Idiocracy foi uma premonição.

Como diria o Agente Smith: "It's inevitable". Ele estava certo.

Update: Fui atrás de uma fonte mais confiável, ou seja, na ABL. Mas não achei nada sobre isso, tá tudo ainda como era e deveria continuar sendo. Porém, encontrei isso aqui e isso aqui que afirmam as mudanças.

Continuo na mesma.

Parabéns!

Hoje é aniversário de um cara que eu conheço há bastante tempo já: o Tremoço.

Parabéns mano! Muitas felicidades pra você! Que você ganhe muito dinheiro, compre uma ilha e encha de mulheres lindas e peladas e dê uma festa com muita vodka, cerveja e churrasco.

Mas enquanto isso não acontecer aceito ser convidado pra comer churrasco na sua casa mesmo...

Premonição

Viúva do 11 de Setembro teria morrido na queda de avião

Essa notícia é antiga. Já assisti esse filme há um tempão...

Piada cretina 78: O velório do Salim

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relogio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Esta vendo este relogio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lagrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavo, continuou o pai, depois ele foi passado para o meu avo... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez...

Quer comprar?

Métodos extremamente cruéis de tortuta

Suspeito do Massacre de Mumbai é torturado com sexo

Fahim Ansari, suspeito de ter participado do atentado que matou 173 pessoas em novembro, acusa uma oficial do FBI de tê-lo torturado com sexo, arrancado suas roupas, deixado várias marcas de mordida pelo seu corpo e o obrigado e ver filmes pornôs.

Coitado. Deve estar até agora tendo pesadelos com a oficial malvada.

Cada vez mais odeio os Estados Unidos. Malditos infiéis e seus métodos de tortura desumanos.

Matéria super interessantíssima!

Se você não tiver mais nada pra fazer, mas nada mesmo, nem um jogo da velha pra jogar, leia a matéria super interessantíssima sobre

"O que homens dizem quando não escutam as mulheres"

e descubra que você perdeu preciosos 5 minutos da sua vida com uma discussão totalmente inútil!

PS: Um dia eu aprendo a não clicar em todo link que aparece.

Piada cretina 77: A cura

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...

Records pelados

Você já viu alguém fazendo alguma coisa (skydiving, por exemplo) e pensou: Como seria fazer isso pelado?

Um site sobre records feitos com pessoas peladas. NSFW.

Ficar clicando de link em link dá nisso.

Achei na Desciclopédia.

A mesma casa, o mesmo banco...

As mesmas flores, o mesmo jardim, os mesmos professores, as memas caras...

Ontem começaram as aulas e com elas tudo de novo, de novo.

Estou indo pro meu 11º semestre e as coisas não mudam nunca, a não ser os novos alunos, que parece que a cada semestre ficam mais feios. Melhor dizendo, mais feias. Parece que quanto maior o QI, menos beleza. Nunca vi tanta gente feia reunida que nem lá.

Tá, tem a Praia Grande no ano novo, mas lá não conta. Lá é hors concours.

Prém, entretanto, todavia, como eu estou lá pra estudar, não ficarei me preocupando com essas coisas insignificantes, como mulheres feias, falta de bares... Pára, senão eu choro. Pelo menos tem a São Judas pra poder encher o caneco e dar uma quebrada na rotina.

Falando sério, esse semestre vou ter que estudar pra cacete. 8 matérias + 2 DPs (sem maldade, bando de inúteis) vai ser foda. Ainda conciliar tudo isso com as festas no fim de semana e o BOX... Aff, quero nem ver.

Mas, no final acaba tudo do mesmo jeito. Eu falo que vou estudar, enrolo pra cacete, deixo tudo pra última hora, mato várias aulas e ficamos todos felizes e contentes.

Né não?

Nem sempre, senão não tinha pego DP. Mas, às vezes essas coisas acontecem.

Carnavelhas!

Recebi o newsletter do Velhas com os shows de fevereiro. Deem uma olhada:

. 10 de Fevereiro - Carnavelhas em Balneário Camboriú/SC - Choperia Expresso
. 11 de Fevereiro - Carnavelhas em Floripa/SC - John Bull
. 12 de Fevereiro - Velhas pela primeira vez em Blumenau/SC!
. 13 de Fevereiro - Ocean Club - São Paulo/SP
. 18 de Fevereiro - Carnavelhas no Paddy's Pub - São Paulo/SP
. 21 de Fevereiro - Carnavelhas em Campinas/SP - Craft
. 23 de Fevereiro - Carnaval Infernal - Inferno - São Paulo/SP

E a maioria é em São Paulo!

Eu vou hein! Vamo aí Tremoço?

Ah, o verão!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose. Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.

Mas o principal ponto do verão é... A praia! Ah, como é bela a praia. Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pr crianças pegam pra fazer coleção. Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.

O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.

E as crianças? Ah, que gracinhas! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.

Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!

Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada. As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.

O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luís Fernando Veríssimo

Enviado pela Mi. É, você mesma!

Fim de semana

Essa frase resume meu fim de semana:

"Eu só sei mesmo é beber..."

Piada cretina 76: A sogra

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...

A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele.

Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!!!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

Rave diplomada e nacionalista

Lei prevê diploma para DJs

Entre outras coisas a lei prevê que o profissional tenha registro na Delegacia Regional do Trabalho e curso profissionalizante reconhecido pelo MEC para poder discotecar. Além disso todos os eventos que escalarem um DJ estrangeiro terão que garantir a participação de 70% de DJs nacionais.

Era só o que faltava. Realmente esse é o país da piada pronta, como diz o Simão.

Essa lei é uma idiotice. Como em qualquer lugar, se o cara é bom, vai ser chamado pra tocar. E pronto. Os maiores nomes da música eletrônica são internacionais e a “culpa” pelo sucesso é deles mesmos, que fazem um bom trabalho. Agora essa política de “cotas” também na música não ajuda em nada, aliás, atrapalha, como atrapalha em todo lugar em que é aplicada. Temos nomes excelentes aqui no Brasil e não é necessário esse tipo de atitude. Quem conhece de música eletrônica sabe.

O pior é que esse tipo de babaquice é votada e aprovada.

Se realmente for pra frente essa coisa inútil, adeus raves com Raja, Dimitri Nakov, GMS, 1200 Mics, Wrecked Machines, Eskimo, Skazi...

Piada cretina 75: Lógica

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meretíssimo Juiz. Esta criança foi gerada dentro de mim. Carreguei Ela durante nove meses. Ela saiu do meu ventre. Eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Piada cretina 74: Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheco um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ..... BANG, o urso caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

Férias

Estive de férias por 30 dias e tirei algumas conclusões sobre férias.

Da próxima vez que tirar 30 dias viajo os 30, ficar alguns dias em casa é muito chato, fiquei uns 10 dias em casa e não tem P........ nenhuma pra fazer na TV não passa nada de bom, alias só programas repetidos e ou idiotas (fofocas e etc), no radio só alguns programas se salvam.
Video-game cansa, Internet tbm.

Umas das poucas coisas boas de ficar em casa nas férias é poder acordar no horário que quiser e descansar bastante para enfrentar um 2009 de "crise"

Para todos leitores e não leitores um feliz 2009

Navegando

Um dia desses fuçando na internet, mais precisamente no youtube comecei a digitar um monte de palavras pra ver oque aparecia e me deparei com uma música bacana, não gosto muito do estilo sertanejo, mas a letra é bem a cara deste blog.

Nóis inverna na cachaça
Nóis é de muita folia
Nóis é de chapar o coco
Com a gente é só alegria
Nóis inverna na cachaça
Nóis trupica mas não cai
Onde tem muié e cerveja
Pode crer que a gente vai
Pra nóis não tem frescura
Nóis topa o que vier
O importante é o copo cheio
E ta no meio das muié
Pra fazer a bebedeira
Não tem dia, não tem hora
Nóis não deixa pra amanhã
O que pode ser agora


O importante é o copo cheio

http://www.youtube.com/watch?v=mo1X39pcrWY


se o mortandela tiver tempo ele posta o video ok

Agora a culpa é da polícia

Não sei se vocês assitiram ontem na TV o que se passou na zona sul de São Paulo.

Não? Então vejam esse vídeo:

Agora vejam este:

Ok. Agora com sinceridade, me falem: Se você fosse uma pessoa que morasse lá e fosse "de bem", você ia sair na rua pra falar com algum policial? Ou iria ao menos sai na rua?

É, eu também acho que não.

Gente de bem não fica na rua nesse tipo de caso. Gente de bem não vai ficar na sacada tentando falar com a polícia num momento de stress extremo como o de ontem. Gente de bem tava dentro de casa essa hora esperando que a polícia contesse essa bandidagem que destruiu os carros e os estabelecimentos.

Mas como no Brasil o que funciona é a política do coitadinho, agora a culpa é da polícia. A polícia é culpada de ter atirado em um foragido que resitiu à prisão. É culpada de prender bandido. "Tadinho a sociedade fez isso com ele, por isso que ele rouba, mata e destrói bem alheio, não prende ele não..."

Sim, no Brasil se você for criminoso, você pode tudo. A molecada destruindo os carros e a polícia sem fazer nada. Se fizer, vem os "Direitos Humanos" e ainda processa o PM que tava lá pra defender a população.

Antes que alguém diga qualquer coisa, não tô defendendo a PM não. Tem corrupção? Tem. Ela erra? Erra. Mas é uma das únicas corporações com que podemos contar para nos defender e tranquilizar a população. E deveria, sim, ter entrado na favela socando o pau em quem tivesse na frente pra mostrar que é que manda.

Só quando isso acontecer a "Ordem e o Progresso" que a gente tanto ostenta em nossa bandeira vai fazer algum sentido.

Pergunte que Deus responde

Clique e pergunte.

Sabe aquela pergunta que você sempre quis fazer a Deus ou já fez e nunca teve alguma resposta? Sempre se perguntou "Porque! Porque eu, Deus! Que sempre fui tão bom e blábláblá..."

Chegou a hora da revelação!

O site Stuff God Hates tem as resposta para todas as suas perguntas, inclusive uma lista completa das coisas que ele odeia, entre elas ele mesmo, pessoas que imploram por ajuda e Papai Noel.

Abaixo uma questão já respondida que eu tenho certeza que você já se perguntou algum dia:

Anne Johnson: Dear God, why do You make bad things happen to good people?

GOD: Holy shit, I am so tired of being asked this asinine, arrogant, egotistical question. Humans do not get to decide who is good or bad – only I can do that. For the last time time, if something bad happens to you it is entirely because you have done something to make Me hate you. And if I hate you it means you are a bad person.

Resposta simples e objetiva. Não sabe inglês? Aprende. Ou, joga no Google. Pra mim tanto faz.

Achado no Morróida.

Jesus e sua lancha de corrida

Após capotar com sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que o Pai descubra.