Olá inúteis

Olá queridos inúteis.

Acho q vcs repararam q andei meio ausente na semana passada. Andei mto atarefado com o trampo e acabei dexando o blog meio de lado.

Mas essa semana volta td ao normal!

Lembrando a vcs q setembro é o mês de aniversário do Mortandela Frita, q vai completar um aninho de idade!

Quem sabe não rola uma promoção, não é?

Piada cretina 38 (ou CRE parte 65): Azar do marido

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma novaporrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou.

Piada cretina 37 (ou CRE parte 64): Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pacabar, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do cu sou eu, tá?

VÍRUS

ESSA É MUITO BOA

> > > A L E R T A G E R A L

Foi descoberto recentemente um vírus ameaçador chamado 'trabalho'.
Se receber 'trabalho' dos seus colegas ou do seu chefe, não entre em contato com ele em nenhuma circunstâ nenhuma circunstância!!!

Este vírus apaga completamente a sua vida pessoal.
Caso tenha contato com este vírus, chame imediatamente dois amigos(as) e vá para o bar.

Peça três cervejas e depois de repetir o processo 14 vezes, fique tranquilo, o 'trabalho' será completamente removido da sua cabeça.

Envie imediatamente esta mensagem, pelo menos, para 9 amigos(as).

Se perceber que não tem 9 amigos(as), significa que já está infectado pelo trabalho e pior, está perdendo conexão com o(a)s amigos(as). O 'trabalho' já controla a sua vida... cuidado!!!

Denovo não!

Não é possível, mais uma vez o futebol feminino perder pros EUA é sacanagem.

Depois da excelente campanha até a final, levar pro Extra Tima e tomar um é difícil de acreditar. Ainda mais aquela bola no finalzinho q raspou na trave...

Infelizmente acho q não era o dia delas.

Mas, de qq forma, estão de parabéns e, se o masculino jogasse 1/3 do q elas jogaram, com raça e vontade de vencer até o final, já daria orgulho, não importa se saíssem nas eliminatórias.

Meninas, mesmo perdendo vcs estão de parabéns!

Velhas no CB Bar!

É mortandélicos, mais um show do Velhas nos aguarda! E para nossa sorte não vai ser no Aurora.

Pros cachaceiros, o local é pertinho do metrô, dá pra encher a cara e voltar de boa vomitando no trem!

Onde: CB Bar
End.: R. Brigadeiro Galvão, 871
Barra Funda
Tel: 3666-8971
Site para lista: www.cbbar.com.br

Update: O show vai ser nessa sexta, dia 29/08.

Piada cretina 36 (ou CRE parte 63): Todo homem merece uma mulher assim (menos eu)

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Aonde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha...

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países... alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... Mas no bar... você sabe... O copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco que até tremia de frio.

O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, ta?
- Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... As piadas, os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO... SEU FILHO DA PUTA!

É...

Pior q um 0 a 0 é tomar 3 no segundo tempo.

Mas sabe o q é foda? Por mais q a seleção seja horrível, os jogadores de passe milionário serem uns bostas e o técnico idem, vc sente uma puta raiva de ver o Brasil perder, ainda mais pra argentina.

Tá na hora já né, de ter uns jogadores q querem jogar com a camisa da seleção e um técnico competente pra recuperar um pouco do orgulho e da fama de ser o país do futebol de antes.

PS: Volta Felipão!

Jogos da seleção são sempre difíceis...

...de assitir.

Esse 0 a 0 me dá nos nervos.

Piada cretina 35 (ou CRE parte 62): O náufrago

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.

Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.

Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:

Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.

Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.

No domingo ele descansaria.

Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.

Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado..

Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.

Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar.

No que o rapaz desembarcou, com a camisa do SÃO PAULO gritou:
- Aiii!!! que água mais gelada no meu pézinho!!!

E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

Tira: Perdão!

Via: Malvados

CRE parte 61: Gente que vota

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar'.A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00'.

No dia seguinte, ela tinha sido roubada!Cuidado!

Esse tipo de gente vota!

...

Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou: 'O sol nasce no norte?' Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece) ela disse:'Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa '.

Ela também vota!

...

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: 'Onúmero que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.' Ele perguntou: 'Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?' Pra acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário de Manaus.'

Ele vota!

...

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.Estava num conversível, por isso, 'não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.'

Ela também vota!

...

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

...

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

...

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga disse:'Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?'Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

...

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.'Apenas me informe... o seu avião já chegou?'

Ela também vota!

...

Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: 'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'

Isso mesmo, ele também vota!

...

Comentário: O pior q por mais q pareça piada isso acontece.

FALTA DO QUE FAZER

EU GOSTARIA DE SABER PQ ALGUÉM PERDE A MERDA DO SEU TEMPO LIGANDO PARA ALGUÉM AS 9:20 DA MANHÃ PARA PASSAR UM TROTE???.

VAI XINGAR A P..... DA SUA MÃE

VAI DORMIR OU ASSISTIR O GALVÃO NARRANDO AS OLIMPIADAS E ME DEIXA EM PAZ.

SE LIGAR DE NOVO VOU COLOCAR SEU NÚMERO NA INTERNET PARA QUE AS PESSOAS POSSAM FAZER O MESMO COM VC OK.

É nessas horas q eu me arrependo de não ter ido estudar no interior

Esse fim de semana fui pra piracicaba, pra ir no rodeio assistir Edson e Hudson, só q antes ia ter uma festinha numa república.

Meu amigo, acho q eu consegui bater meu record de álcool no sangue. Me mantive bêbado por mais de 12 horas seguidas. Foi cana das 3 da tarde até as 5 da manhã sem interrupções nem intervalos comerciais, a não ser uma parada no Habibib's pra foder com o estômago de vez.

Pior q dizem q o negócio é assim todos os dias.

Pelamordedeus!

Se eu morasse num lugar desses, minha estimativa de vida ia cair pela metade e, com certeza, demoraria uns 15 anos pra terminar a faculdade.

E, q quem não possa não leia isso, mas as minas de lá são muito, digamos, "simpáticas", no bom sentido.

Infeliz a hora q eu não quis prestar UNESP. Se arrependimento matasse...

PS: Ainda bem q por lá não tem comando, pq se eu fosse parado não ia precisar nem de bafômetro. Dava pra sentir o bafo de cachaça lá de Americana!

O problema do meu celular

Não tenho mta sorte com celulares. E esse meu novo tá me dando uma canseira.

Peguei um W380i. O celular e bom pra caramba, em especial o mp3 player dele. Só q ele anda me deixando na mão e sexta me deu um puta susto.

Tava passando uns arquivos pra ele e, do nada deu um treco nele e ele parou de funcionar. Desliguei ele liguei denovo e nada.

PQP!

Gelei, pq levar pra assistência é arrumar mais dor de cabeça. Vc leva pra consertar um problema e aparecem dois.

Tanto fiz q acabei conseguindo fazer ele ligar. Só q ele não ficou 100%. Acho q deve ter dado algum erro na firmware e ele não tá realizando os processos direito.

Vou tentar atualizar pra ver se é isso e se dá jeito.

Tomara q dê.

Update: Problema corrigido. ;]

Por que será?

Congresso retém 67 propostas anticorrupção

Diversos Projetos de Lei que tratam da punição e prevenção à corrupção, classificados como prioritários, dispensam exigências regimentais para serem incluídos na “Ordem do Dia”, mas, mesmo assim, chegam a esperar até 15 anos para serem votados. Caso estes projetos fossem aprovados, o Brasil contaria hoje com, pelo menos, mais 67 instrumentos legais de controle da corrupção. Clique aqui para ver os projetos e em que situação se encontram.

Sinceramente eu não sei pq. Alguém aí sabe?

Piada cretina 34 (ou CRE parte 60): A solteirona

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.

Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Ganhei!

2 reais fora da carteira.

Não acertei um número sequer.

Diga não ao celular pós-pago

Desde q eu troquei meu celular pai de santo por um q envia sinais ao além eu só tenho tomado prejuízo.

Até o começo do ano passado eu colocava créditos de R$ 25 a cada 6 meses, só pra não perder a linha. E era uma beleza. Fazia ligações de meio segundo, mandava uma mensagem aqui, outrra ali, dava toques pra me retornarem... Enfim, gasto quase zero com esse serviço q custa o olho da cara.

Até q eu tive a brilhante idéia de comprar um pós de 40 minutos. Até aí blz... R$ 50 por mês até q vale pelas "vantagens" q vc vai ter. Esse acho q é o pensamento de td mundo q troca um pré por um pós.

No começo eu gastava no máximo 30 minutos da franquia e comecei a achar q tava levando prejuízo, pq não usava td q eu deveria. Foi então q caí na armadilha de falar um pouqinho a mais pra poder gastar td.

Pronto, foi aí q começou o declínio.

Desde esse dia minha conta começou a subir exponencialmente, mês após mês.

Até q eu tive outra brilhante idéia: "Pq não aumentar o plano?"

Aham! Sensacional, não? Pq, aumentando o plano, eu gastaria a mesma coisa, falando muito mais, certo?

Errado.

Minha conta quintuplicou o valor.

Sim. Não dobrou nem triplicou. QUINTUPLICOU.

E o pior q o negócio vira vício e vc não consegue largar. Pq vc passa a ligar pra td mundo do celular, nem usa mais o fone de casa. Pra qualquer bobeira vc liga e, 30 segundos de ligação nunca mais. Fora as mensagens...

Resumo?

Só joguei dinheiro fora nesses quase dois anos de contrato. Se eu tivesse ajuntado todo o dinheiro q eu gastei até hj não teria dado pra comprar nada de útil, mas seria um dinheiro q eu não teria dado pra operadora.

E, se td der certo, ao final do contrato terei meu pré de volta, mas enquanto isso o negócio é deixar o comedor de dinheiro na gaveta.

Vou jogar na quina!

Quina sorteia hoje o maior prêmio da sua história

A Caixa Econômica Federal vai sortear hoje em Bauru, no interior de São Paulo, o maior prêmio pago pela Quina na sua história, de 14 anos. O prêmio a ser pago aos ganhadores das cinco dezenas do concurso 1939 será de aproximadamente R$ 2,7 milhões. Aplicada na poupança, a fortuna pode render R$ 18 mil por mês.

Hoje vou jogar na quina. Se eu for premiado prometo q vcs não ficarão sabendo.

PS: Vou aproveitar e fazer uma fezinha na mega tb. Já vô tá lá mesmo...

Férias!

É, queridos inúteis.

Tá chegando as minhas férias. Demorou pacaraio, mas tá chegando. Ontem assinei o aviso prévio e, mês q vem to viajando. Pra onde eu ainda não sei pq como sempre, não tem nada definido. Só sei q pra Praia Grande eu não vou!

Hahaha! Jamais!

Nem q for pra viajar sozinho pra qq lugar, mas na PG eu não fico. O mortandela pai já começou a dar pra trás e, como já conheço a figura sei onde isso vai parar...

Entonces, tá na hora de procurar pra onde ir.

Por falar nisso, acabei de lembrar q já fazem uns dois meses q viajei e fiquei de estrear aquele outro blog e ainda não o fiz...

Ok, eu sou desnaturado mesmo. Vou por a casa em ordem e vou estrea-lo. Só preciso organizar as fotos q eu vou postar.

Agora, me dêem licença q eu vou procurar alguns roteiros.

Piada cretina 33 (ou CRE parte 59): Secretária novata

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?

A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr Marcelo está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?

A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:
- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!

Piada cretina 32 (ou CRE parte 58): Jovem advogado

Um advogado recém-formado, montou seu luxuoso escritório num prédio de alto padrão na sua cidade.

No 1º dia de trabalho, chegou cedo no seu melhor terno, sentou-se atrás de sua bonita mesa de trabalho, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois toca a campainha. Ele primeiro tira o fone do gancho e vai abrir a porta, pede que a pessoa entre e volta rapidamente ao telefone onde começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, as coisas estão indo de vento em popa! Esta causa já está ganha! O juiz já deu parecer favorável...
- Ah..., meus honorários? Não se preocupe! O senhor me paga os outros 50 mil daqui a um mês...!
- Fique tranqülio, sem problemas!... Agora o senhor me dá licença, pois tem um cliente me aguardando. Um grande abraço Sr. Mendonça!

Bota o fone no gancho e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone.

Piada cretina 31 (ou CRE parte 57): As bichinhas

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, fala:

- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado para você, Cleide chama a polícia...

Nisso o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:

- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

Olimpíada para os pobres 2

Agora falando sério, eu não podia deixar de fazer uma crítica.

Cara, não é possível q nosso excelentíssimo seja tão politiqueiro assim. Tem horas q eu me espanto e até me causa certa admiração pelas coisas q ele fala.

Estamos com a copa na mão pra 2014 e o q a gente tem pronto ainda?

NADA!

Faltam 6 anos pro evento e, se tivermos 10% das obras em andamento é muito. Fora que, espero q nenhum político leia isso aqui, é muito capaz de inventarem o PAC da Copa e, uma Contribuição de Incentivo à Copa (CIC), pra ajudar a levantar fundos, com o pretexto de não termos dinheiro pra terminar os projetos.

Ainda mais gastar US$ 40 bi pra fazer uma olimpíada e contruir td em tempo recorde.

Ok, vamos ver no q isso vai dar então...

Olimpíada para os pobres

Lula diz querer Olimpíada no Rio para 'os pobres'

Teremos as modalidades: corrida com saco de cimento, lançamento de bloco à distância, 100 m rasos pegando latinha...

Piada cretina 30 (ou CRE parte 56): Homem educado

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?

Ela responde:
- Tenho.
- Ah... Ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

CRE parte 55: Polvo de pobre

O polvo é uma prato fino e exótico.

Você já experimentou?

Ah, quem falou que pobre não pode comer frutos do mar?

Piada cretina 29 (ou CRE parte 54): O maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Vacinação contra rubéola

Pessoal, esse é um post sério.

Dia 9 começa a campanha de vacinação contra rubéola em SP, que vai até o dia 12 de setembro.

Vamos todos nos vacinar para erradicarmos de vez essa doença. Eu disse TODOS, homens e mulheres, de 20 a 39 anos.

Não deixe de se vacinar!

Mais informações aqui.

SAW V

ESSA SEQUÊNCIA DE FILMES É UMA DAS MELHORES SE NÃO FOR A MELHOR DOS ÚLTIMOS 10 ANOS, O 4º FILME FOI 1/2 BOCA, MAIS OS 3 PRIMEIROS FORAM SENSACIONAIS.

ESPERO QUE O 5 ME SURPREENDA.

http://www.portaldasnoticias.com/jogos-mortais-5-ganha-primeiro-teaser-trailer/

Jogo de merda

Comprei nesse fds o Rock Band pro XBOX.

Cara, q decepção. Só tinha ouvido comentários bons, q o jogo era excelente, melhor q Guitar Hero e tal... Só q nunca tinham mencionado q o jogo só funciona com os instrumentos! A única coisa q dá pra fazer no jogo é jogar como vocal com o headset q vem com o console e, o jogo vira tipo um karaoke.

Oh fuckin' shit!

E o kit custa míseros R$849,99! Uma pechincha...

Dez contos jogados fora, quer dizer, duzentos!

Tira: Cidadão brasileiro

Via: Charges do Benett.

Piada cretina 28 (ou CRE parte 53): Divórcio dos velhinhos

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que sejapreparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, lhes pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Piada cretina 27 (ou CRE parte 52): A corrida do amante

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
- ...só quando está chovendo.

Piada cretina 26 (ou CRE parte 51): Bingo!

João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou lá pelas trêsda madrugada.
João começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar dediamantes.

- Maria o que é isso? - Perguntou, preocupado.
- Ganhei no bingo.

João não acreditou, mas também não queria encrenca, e acabou engolindo adesculpa.
Dias depois, Maria chegou tarde de novo. Mais uma vez apareceu uma jóia caríssima entre suas coisas. João voltou a perguntar onde tinha conseguido.

- No bingo! Sabe com é... Acho que é a minha semana de sorte... - respondeu Maria.

João ficou indignado. Mais e mais indignado ia ficando, à medida em que ela chegava tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.

- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!

O maridão veio com a água em um copo e entregou para ela, que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?

E o João:
- Lava só a cartela!

De vez em qd eu faço um post q presta: Técnicas de acupuntura com os dedos

Queridos inúteis. Esse blogueiro q vos fala de vez em qd tem umas recaídas e resolve postar alguma coisa q presta aqui.

Aproevitem pq não pe td dia.

EFT - técnica pode ser usada no carro

Acupuntura com os dedos promete melhorar qualidade de vida do motorista

Medo, raiva, ansiedade e outros sentimentos desagradáveis, cada vez mais presentes nos congestionamentos do dia-a-dia, podem causar desconforto físico e emocional ao motorista, ainda que esquecidos depois de vivenciados. A solução apontada pela EFT (Técnicas de Libertação Emocional, do inglês Emotional Freedom Techniques) é uma prática simples de acupuntura com os dedos associada a frases ligadas à emoção ou dor.

“A EFT é uma espécie de acupuntura emocional, mas sem agulhas. Para aliviar a tensão psíquica ou dor física, a técnica se apóia no conhecimento chinês dos meridianos. Muito simples de ser aplicada, permite o desbloqueio dos canais energéticos, proporcionando o restabelecimento do equilíbrio”, explica André Lima, um dos terapeutas pioneiros no Brasil em usar a EFT, mais conhecida nos Estados Unidos, onde existe há 25 anos.

Cliquem aqui pra continuar a ler.

Achei no site da WebMotors.

PAULISTANO

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO

: Na fala, ele:
a) Chama o semáforo de 'farol'.
b) Diz 'bolacha' em vez de biscoito.
c) Diz 'cara' em vez de menino.
d) Diz 'mina' em vez de menina.
e) Diz 'bexiga' em vez de balão.
f) Diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum..
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc...)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano'.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:
a) Fala que vai para praia sem e specificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol
c) Chama Ubatuba de 'Ubachuva'
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do MC'DONALDS, etc.)
b) Todo dia tem que passar na 'DROGARIA SÃO PAULO' ou na 'DROGA RAIA'
c) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
d) Cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau'.
e) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada'.
f) Convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço.
g) Chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira' .

Principal:
a) Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos.
b) E como todo paulistano, estou fazendo a minha parte...

Tem gente q eu acho q já acorda pensando em encher o saco

Hj de manhã o metrô insuportável, como fazia um tempo q eu não via (normalmente é cheio, mas d vez enquando fica pior), aí, vc tá lá, atrasado pro trampo, com aquela fila imensa de gente na sua frente pra entrar no vagão e vc vê q não cabe mais ninguém, chega um elemento lá no final da fila empurrando td mundo gritando: "Pô mas esse pessoal fica na porta, não entra e tb não deixa ninguém entrar!". E vc ainda é obrigado a ficar ouvindo as reclamações do tipo: "Ah, mais uma vez vou chegar atrasada no trabalho", entre outras.

Meu filho, tá td mundo fudido na mesma situação, ou seja, vc não é excessão. Se vc mora em São Paulo, melhor, se vc ESCOLHEU morar em São Paulo, melhor ainda, se vc saiu da sua terra natal e resolveu ajudar a SUPER POPULAR São Paulo, então me faz um favor, qd vc acordar de mal humor pensando em encher o saco d alguém numa sexta-feira, fica em casa. Se for extremamente necessário pegar o metrô, queira foder-se, vc e seu stress.