Frase do dia

"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem."

Fonte: Desciclopédia.

Dancinha sexy no cano

O povo que me manda coisas no email é de lua. Teve uns tempos que me mandavam só piadas, hoje me mandam só vídeos e pornografia. Como esse blog é um blog sério, respeitoso, puritano e de família, vou continuar postando os vídeos.

Choquinho

Hahaha!

Como acabar com uma mulher nervosa

Fiquei com pena do carro.

Post de segunda

E ae inúteis, como vão?

Tá difícil postar aqui ultimamente viu. Muitos trampos pra fazer, semana passada não estive em São Paulo, enfim, sem tempo nenhum sobrando quase. Isso que nem começou as aulas.

Sei que falta um mês pras minhas férias e essa semana finalmente fecho a minha viagem!

Quem sabe rola até um post internacional...

Depois de 3 anos, voltei a ir em uma rave

Ontem fui na Tribe, na pedreira. E posso dizer que as raves mudaram muito desde 2006. Hoje tá mais com cara de balada classe C (ou D, se você for mais criterioso) do que uma festa de música eletrônica que tinha como objetivos celebrar a paz e a harmonia.

A primeira rave que eu fui, se não me engano, em 2005, foi a Kaballah em Jaguariúna, ou foi Campinas, num sítio no meio do nada, grabde pra cacete, com lugar de sobra pra você ficar à vontade, deitar na grama, debaixo de uma árvore, curtir com seus amigos, conversar ouvindo um som. Enfim, ficar lá de boa, cada um na sua, com o mesmo objetivo, curtir na paz.

Ontem vi que mudou totalmente o conceito. Um lugar pequeno, apertado, sem um lugar decente pra sentar, sem nenhuma graminha sequer. Só pedra (claro, era uma pedreira) e lama.

Isso falando do lugar. Se for falar do público, aff...

Sem maldade ou preconceito, 75% das pessoas que estavam ali não sabiam o porquê de estar ali. Tinha gente de todo tipo, prncipalmente os "manos", exibindo seus Oakleys Juliette espelhados e bonés New Era da Pagé e, uns outros que eu encontrei por lá que dava até medo de ficar perto, principalmente quando eu peguei o celular pra tirar uma foto do evento e um lá me fitou e me mediu de cima a baixo.

Paz? Harmonia? Acho que mudou um pouco nesses 3 anos...

Lembro que numas posteriores que eu fui, ainda em 2005 e 2006, você escolhia um lugar que queria ficar, as meninas estendiam uma canga na grama pra descansar e deixar as coisas e ninguém mexia em nada. Você podia sair sem preocupação nenhuma que quando voltasse suas coisas iam estar lá intactas. Hoje não sei se é possível mais fazer isso.

Infelizmente as coisas mudaram, e, pra variar, pra pior, e me lembrei porque eu tinha parado de ir nesses eventos.

Tomara que as coisas voltem a ser como antes. Se não voltarem, foi bom quando as raves tinham algum significado.

DIA MUNDIAL DO AMIGO

HJ 20 DE JULHO É O DIA MUNDIAL DO AMIGO.

A TODOS OS MEUS AMIGOS, MEUS SINCEROS VOTOS DE FELICIDADE E UM GRANDE ABRAÇO.

AMEREICANAS.COM UM GRANDE LIXO

COMPREI 2 CDS SABADO COM PREVISÃO DE ENTREGA PARA DIA 14/07/2009 , MUSICAS QUE QUASE NÃO ACHO PARA BAIXAR, E UM CD QUE QUERIA MUITO.

Até a data de entrega nenhum comunicado me foi enviado pelo lixo do site AMERICANAS.COM e hj pela manha me mandaram um e-mail dizendo que um dos cds estava em falta no fornecedor( como assim?, mas na porra do sistema consta como pronta entrega?) e ainda irão verificar para só daqui a dois dias me dar uma posição do que irão fazer.

OU SEJA ESTÃO VENDENDO MATERIAL SEM TER NO ESTOQUE.

Configurando o localhost

Olá inúteis!

Esses tempos aí resolvi retomar minha vida na web.

Sim, já fui um dia web designer e "projeto" de programador, porém, no longínquo ano de 2004. De lá pra cá, como as coisas mudaram e segui outro rumo, acabei parando no tempo e deixando tudo de lado.

Mas, como tem coisas na vida que por mais que você queira largar, elas acabam voltando, acabei voltando pra essa área. E tô apanhando...

Ontem fui configurar o localhost. Cacete, demorei umas duas horas pra fazer o negócio funcionar. Não ia de jeito nenhum.

Hoje a briga é outra, mas vamos esperar até de noite.

Update: Meu irmão acabou de desinstalar o localhost. É um caralho, viu.

Piada cretina 94: Multa por alta velocidade

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

Como já dizia o ditado

Dinheiro tem efeito afrodisíaco nas mulheres
Pesquisa mostra que elas sentem mais prazer com parceiros ricos

Como diz o ditado: Quem gosta de pinto é viado, mulher gosta é de dinheiro!

Agora, me respondam uma coisa: Era necessário um estudo científico pra comprovar isso?

Como perder um cliente

Quarta-feira fui à loja de uma operadora (a qual não citarei o nome, porém, só posso dizer que a propaganda é mais bonita que a realidade) para fazer a passagem do meu número de uma outra para esta.

Motivo da troca? Descontentamento, óbvio. Precisei de um aparelho, me falaram que tinha que esperar acabar o pano pra poder pegar, ou, se eu pegasse naquele momento teria que assinar mais um plano de 12 meses. Ou seja, foda-se.

Fui pra essa outra aí, que estava oferecendo uma promoção legal pra quem trouxesse o número para ela e, os meus gastos continuariam os mesmos. A idéia inicial era reduzir os gastos mas, como a proposta era tentadora, decidi manter os gastos e aderir à essa nova operadora.

Fui num dia, me falaram: "Senhor a promoção é só de terça a quinta."

Ok, regra é regra. Trabalho com isso e sei como as coisas funcionam.

Fui na outra semana, numa quinta. A mocinha do atendimento me fala: "Senhor, estamos sem sistema. Somente na semana que vem."

Ok, ok. Aí eu perguntei:
- Mas até quando vai essa promoção?
- Por tempo indeterminado, senhor.

Ok, ok, ok.

Fui anteontem, quarta-feira, lá fechar o negócio. Já tava determinado a fechar, levaria dois planos pós-pagos, na média de 200 e pouco por mês. Só precisava que me desse uma porcaria de aparelho, que pra eles é dinheiro de troco.

Falei com a menina do atendimento que me pediu pra aguardar. A senha chamou e fui la falar com uma outra menina:
- Eu queria passar dois planos de outra operadora pra vocês.
- Ok, já conhece os planos?
- Sim, já conheço. E só pra adiantar, semana passada passei aqui e vi a promoção tal, que me daria o aprarelho x se eu aceitasse as condições de vocês, só que vocês estavam sem sistema e me pediram pra voltar essa semana.
- Senhor, essa promoção acabou semana passada.
- O quê?! Me pediram pra voltar depois.
- Nós estamos com outra promoção que te dá R$ 100 de desconto.
- Eu não quero desconto quero aquele aparelho. Estou trazendo dois números pra vocês e o que vocês tem a me oferecer?
- Nós estamos com uma promoção de R$ 100 de desconto, senhor. O senhor pode escolher qualquer aparelho até este valor e ele sai de graça.
- Só isso?
- Sim.
- Ok, muito obrigado.

Bem, acho que trinaram os vendedores e os atendentes direitinho, pois a arte de perder clientes e terminar uma negociação antes de ela começar não é pra qualquer um não.

JULHO É O MÊS DAS COMEMORAÇÕES

PARABÉNS AO MEU IRMÃO QUE AO CONTRARIO DO IRMÃO DO MORTANDELA NÃO EST´TRABALHANDO E SIM ESTA SÓ SUGANDO DINHEIRO LA EM CASA.

FELICIDADES

Piada cretina 93: As duas estátuas

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele".

Parabéns pro meu irmão!

Hoje é aniversário do meu irmão. Como ele arrumou um trampo, vai ficar sem presente!

Hahaha!

Parabéns mano! Felicidades!

Piada cretina 92: A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse:
- Peraí, tenho uma idéia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

Mandaram seus drinques goela abaixo.

O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!

Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Piada cretina 91: Cortadora de salame

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: `Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame´.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de salame?
- Foi despedida também.