Olá meus queridos inúteis!

Fala minha gente!

Sentiram minha falta?

Quebrei a mão e tá difícil pra cacete fazer qualquer coisa, principalmente digitar.

O bom é que tenho mais dois meses de descanso! =D

É isso.

Té mais.

Como sair da crise com o bispo Romualdo

Olá inúteis! Voltei temporariamente. É que eu não podia deixar de compartilhar com vocês essa notícia que eu vi agora.

São dois vídeos interessantíssimos de como sair da crise, protagonizados pelo bispo Romualdo da IURD.

Não tem o embeded, por isso seguem os links. São 20 minutos de vídeo, mas vale a pena assitir.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/videocasts/ult10038u718138.shtml

Tirem suas próprias conclusões.

Show do Aerosmith? Eu vou!

E dessa vez pretendo assitir ao show direito, já que da última vez fiquei a 1 km de distância do palco. Caí na besteira de comprar um setor sei que lá VIP no estádio do Morumbi, que era bacaninha, vazio, e tal, mas só dava pra ouvir a música, porque o show...

Ontem fui lá pra comprar o ingresso da pista premium, na esperança que tivesse meia pra estudante. Minha decepção, pois só tinha inteira. Aí sem chance, acabei comprando pista normal mesmo. O ruim é que fica todo mundo se amassando lá, beeem diferente da outra pista. Mas enfim, nem ligo, gastar 550 mangos num show, no way, ainda tenho um video-game pra comprar (sim, quebrou de novo).

É isso aí. Agora é esperar pelo show!

Meu pai é o cara

Há uns dias atrás eu falei que meu xbox tinha quebrado e meu tentou fazer o mod da borracha e não tinha dado certo.

Ontem cheguei em casa e ele tava mexendo de novo, mas dessa vez no hardware, soldando não sei que não sei aonde, trocando componente...

E não é que o bicho voltou a funcionar?

Ele deu uma mexida no cooler também e ficou atpe mais silencioso! O barulho de turbina de avião sumiu!

Que beleza! 800 reais que poderão ser gastos em outra coisa! =D

Se durar um mês já tá bom, pelo menos ele conseguiu!

Valeu pai!

Microsoft Linux: Sim ele existe!

Versão Professional Home Cleaner Edition

Achado por aí na Desciclopédia.

No way

Sem chance pro meu xbox, caros inúteis.

Meu pai tentou consertar ele ontem fazendo o MOD da borracha, mas não deu jeito. Ele deu um suspiro, mas parou de funcionar de novo.

Mas tudo bem sábado comprarei um novo.

O único problema é que meu notebook também não tá muito bem das pernas, ou melhor, das baterias. O pior de tudo é que uso ele pra trabalhar. Se zicar de vez... tá loko.

Só dinheiro fora do meu bolso...

3 red lights

Sim, aconteceu.

E eu que pensei que nunca aconteceria, já que o meu XBOX 360 tinha a tão famosa placa Falcon.

Vou contar como foi:

Cheguei em casa na sexta passada e fui jogar um pouco de PES 2010. Uns 15 minutos depois, fiz um gol (sim, tava difícil; já tinha tomado 2 jogando com o Rel Madrid contra o Milan) e na hora da comemoração, travou. Nunca tinha acontecido isso antes. Desliguei, liguei de novo e parecia tudo normal; quando entrou na dashboard, travou denovo e começaram a piscar as luzes. Na hora pensei:

Fudeu.

Desliguei, tirei da tomada, dei um tempo... Liguei de novo e... a três luzes vermelhas fdp piscando de novo.

Tentei de novo. A mesma coisa.

Puta que pariu.

Ou seja. Me fodi.

Só por que eu tava prestes a comprar outro travado só pra poder jogar on line. Agora vou ter que comprar outro destravado mesmo.

Azar do cacete.

Adeus Glauco

E a história se repete. Quem tem que morrer não morre. Quem contribui com alguma coisa de útil, vai antes do que deveria.

Descanse em paz.

Chegando as férias

Enfim, estão chegando as minhas férias.

A primeira, claro. Este ano tirarei duas novamente.

Nesta peimeira estou pretendendo ir para Goiás, na outra Argentina. Mas ainda são planos, pois tenho tanto trabalho que nem sei se vai dar tempo.

Por falar nisso, preciso revelar um segredo:

*** ***** ******* *****

É, agora não. Deixa isso pra depois.

Agora vão trabalhar. Bando de inúteis.

Loiras, suecas e se beijando

Só falta serem bissexuais, ninfomaníacas e fazerem uma visita lá em casa.

Piada cretina 112: A escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu bilau ficou todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e, na primeira oportunidade, vai consultar um médico.

O médico olha o sufoco do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não é?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Desesperado, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem excessão, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saida, decide confessar tudo para sua mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o urologista mais renomado do paí­s. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.

- No... no... não plecisa cortar... Cai sozinho, né?

Piada cretina 111: Revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:
- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

Chupa bambizada!

São Paulo sofre derrota mais rápida desde era Telê e luta contra o tempo

Corinthians sofre, mas vira com gols de Elias e estreia com vitória em casa

Chupa bambis! Vamos ver quem vai soltar fogos!

Funk: a pior música do mundo

Odeio funk.

De verdade. De poucas coisas eu posso ter tanta certeza, e essa é uma delas: ODEIO FUNK!

Pra ser mais específico a porra do funk carioca.

Puta que pariu. Vocês vão me desculpar, mas quem falar que isso é música, por favor, queira deitar e morrer, pois você não tem nada de bom pra contribuir à sociedade e à evolução humana.

Tô mentindo? Então vamos dar uma olhada na letra de um funk:

Um pente é um pente...

Que ritmo é esse moleque?

Traição é traição
Romance é romance
Amor é amor
E um lance é um lance {bis}

Então responde pra mim se você quer ganhar...

Olha a sequencia do pente

Um pente é um pente...

Que ritmo é esse moleque?

Sensacional, não?

Não, não é. Isso é um lixo. E só me faz pensar uma coisa: esse Brasil não vai pra frente nunca.

PS: Quem tiver curioso pra ouvir (por sua conta e risco) tá aí o link http://www.youtube.com/watch?v=bmgraubKzn8.

Por onde andará Tremoço?

Por onde será que anda meu amigo baitola Tremoço?

Faz tempo que ele não posta nada aqui.

Tremoço, por favor, apresente-se.

O pior jogo on-line do mundo

Não sei se vcs conhecem o jogo Mafia Wars.

Caras, é o pior jogo que eu já joguei na minha vida. Cheio de bugs, sem objetivo nenhum e quando vc chega a um certo nível, não tem mais nada pra fazer! Nem lutar com outras pessoas você consegue por que tem que ser um nível equivalente.

Simplesmente horrível e ridículo.

E o pior de tudo? Não tem como abandonar o jogo. Depois que você entrou, não sai mais. Incrível não?

Fiquem fora dessa.

Querem jogar um jogo legal e viciante, joguem Travian.

E começa o ano

Cabou o carnaval. É hora de começar o ano de vez.

Mas não se preocupem, logo mais vem a páscoa e minhas férias. E a copa. E o Natal. Trabalharemos mais ou menos uns 30 dias este ano.

Pensei em escrever isso ontem, mas meu mau humor de ter que sair de casa pra ir até o trbalho ler email às 13 horas não deixou.

Hoje também não ia escrever nada, mas mudei de idéia. Lembrei que hoje é quinta e logo mais vem o fim de semana.

Acho que preciso tomar mais umas. As 200 latas que tomei com meus amigos no feriado (leia-se sábado e domingo) não foram suficientes.

Piada cretina 110: Quem matou a vaquinha?

Dando continuidade às piadas que recebo no meu email CTRL+C CTRL+V...

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Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante..

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?

A diferença que um milésimo de segundo faz na sua vida

Hoje de manhã quase fui acertado por uma vaca voadora que por um milésimo de segundo não me fez voltar pra casa pra tomar um banho.

É, posso considerar que hoje estou com sorte.

Acho que eu não estou agradando

Olá inúteis mortandélicos!

Ontem (hoje, sei lá), recebi comentários em posts anteriores de leitores do blog que não estão felizes com o rumo que esse blog extremamente inútil está tomando.

Quase nem dormi pensando em uma solução para esse problema.

E seguindo o padrão Morróida de tratar seus visitantes, resolvi tomar uma providência:

Lightbox

Não sei se vocês já viram (acho que já, o negócio tá em tudo que é site), umas caixas que abrem quando você clica em uma figura que deixam em evidência a figura em tamanho maior e um fundo preto?

Então, aquilo se chama Lightbox. E, eu demorei pra decobrir. Na verdade, só fui atrás quando eu precisei, ou seja, essa semana e acabei descobrindo. Interessante o negócio, muito útil e dá um aspecto modernoso e sofisticado ao site.

Muito útil e recomendo. Parabéns ao idealizador.

Pra quem precisar, tá aí o link http://www.huddletogether.com/projects/lightbox2/.

Eu mereço

Ultimamente tô recebendo tanto spam nos meus comentários que tá foda. Hoje mesmo recebi um de um site que vende drogas. Hahaha. Caraio, esses caras não tem o que fazer. E pior acham que eu vou clicar nesses links. Tá loko.

E pior ainda, só recebo spam. Comentário em qualquer outro post, nada.

Chupa Rogério!

http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM1206637-7824-GOL+DO+SANTOS+APOS+CRUZAMENTO+ROBINHO+MARCA+DE+LETRA+AOS+DO+TEMPO,00.html

Chupa Rogério!

Levei meu taco pra passear

Sem trocadilhos.

Sábado pela primeira vez joguei bilhar com meu taco profissional, desmontável premium.

E foi num lugar bem legal, no Santo Taco em Guarulhos. Ambiente bem legal, várias mesas profissionais, música ao vivo, pista de dança e cerveja gelada. E o preço da mesa na média.

Só faltou uma carta maior de cervejas, e, primordialmente, a Heineken.

Gostei e recomendo.

Piada cretina 109: Um pra mim, um pra você...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?

E continuaram a escutar:
- Um para mim, um para você.

De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee porraaaaa!!!!!

Como sair de Repente para Kagar

Acumulando perdas

Caras, fazem dois dias que só perco dinheiro na bolsa. E pior a GG não me deu uma alegria desde quando comprei.

Devai ter comprado tudo de Vale. Pelo menos serviu pra aprender.

É piada ou não ééé?!

Ééééé!!!

Bares terão que pedir à Fifa para exibir jogos da Copa

[...] mesmo que a transmissão não tenha fins comerciais, como em escolas ou hospitais, é preciso pedir permissão aos organizadores.

...

Ah tá.

Acho que já vou correr atrás da papelada, senão não vai dar tempo!

Comprando um carro

Manos, nunca pensei que fosse tão difícil comprar um carro.

Faz quase um mês que já estou atrás e até agora não encontrei nada do meu agrado que entre no orçamento. Na verdade até encontrei, mas ficar olhando procurando, indo nas lojas... é um puta saco.

Vamos ver se esse tormento acaba esse fim de semana.

Piada cretina 108: Miau

Um Santista sádico, um São Paulino masoquista, um Flamenguista assassino, um Corinthiano necrófilo, um Palmeirense zoófilo e um Botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o Palmeirense zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o Santista sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o Flamenguista assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o Corinthiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o Botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e depois botar fogo nele!

Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?

E o São Paulino diz:
- Miau!

De volta à mesa de operações

Olá inúteis.

Cá estou eu novamente iniciando um ano que será extremamente corrido se for contar todas as coisas que eu tenho de fazer para conseguir concretizar todos os meus planos, a começar por este mês.

Mas de qualquer forma arrumarei um tempo em tempos de vir até aqui para atualiza vocês do que for ocorrendo.