Acabou a promoção!

É gente, acabou a promoção e, até o meio-dia de hj conseguimos 21 assinaturas.

Agradeço a todos q participaram e ajudaram a divulgar a promoção, mas como não tingimos a meta para o sorteio, não teremos a premiação.

Ah, q peninha!

Não tem problema, eu guardo os prêmios para uma outra promoção.

Agora, dêem-me licença pq eu vou voltar a jogar Gears of War.

Enfim, férias!

Finalmente chegou.

Amanhã acordarei no mesmo horário do trabalho só pra ter o prazer de desligar o despertador de dormir denovo!

E semana q vem, pé na estrada!

Acaba amanhã a promoção!

Olá inúteis!

Pra quem não sabe, a promoção de aniversário acaba amanhã ao meio-dia e ainda não conseguimos atingir a nossa meta.

Vamos lá q a gente consegue!

Clique aqui, assine o feed e participe!

Só não deixe de ler o regulamento.

Piada cretina 50 (ou CRE parte 75): EM TEMPO DE ELEIÇÃO

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.' Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

Piada cretina 49 (ou CRE parte 74): Loira ao telefone

Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à empresa de telefonia. O atendente informou-lhe que a ligação custava R$18,00 por minuto. Ela não tinha dinheiro, ficou apavorada, e disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou-lhe:
- Qualquer coisa?
- Sim! Qualquer coisa!
- Acompanhe-me até a sala ao fundo.

E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça!

Ela abaixou.

- Tire-o para fora.

Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... Mamãe... Você nem imagina de onde estou ligando

Piada cretina 48 (ou CRE parte 73): Filhos santinhos

Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?

O garoto não conseguiu emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez estamos fudidos. Deus sumiu, e acham que foi a gente!

Tira: Inútil

Via Malvados

Maldita afta

Se tem um negócio pra ser chato é afta.

Cacete, toda semana aparece no mínimo umas duas na minha boca, mas dessa vez o negócio se superou.

Semana passada tava com dor de garganta e resolvi tomar um Cataflan. Tomei uns dias e nada da dor passar e permaneceu até q resolvi ir no médico. Fui hj lá pra ele dar uma olhada e não era inflamaçãera inflamação coisa nenhuma: era, era não, é, uma afta de 1 cm na amídala!

Puta q pariu. Essas coisas de fpd parece q só acontecem comigo. E o negócio é dolorido pacaraio, até pra falar dói.

Daqui a pouco, já pra farmácia comprar Hexomedine.

Piada cretina 47 (ou CRE parte 72): Zé no tribunal

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente: 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes!, interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mas eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revórve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?

Aí eu pensei bem e falei:
- Tô ótimo!.

Tá acabando a promoção!

Pessoal, a promoção de aniversário esta quase chegando no fim e, a nossa meta ainda não foi atingida!

As assinaturas do feed tão oscilando mais q bolsa e acho q desse jeito os prêmios vão ter q ficar pra mim mesmo. Vamo lá gente, q ainda dá tempo!

Vejam só os prêmios q vcs podem ganhar:

O ganhador da promoção poderá escolher entre um mp3 2gb ou um mp4 de 1gb!

Imagens ilustrativas

Um livro do Kajuru: Condenado a falar pro segundo sorteado!

Clique aqui, leia o regulamento, assine o feed e participe!

Contagem regressiva

É inúteis, depois de um ano e meio eu vou ter férias novamente.

Tava mais q na hora já...

E essa semana ainda tenho q comprar as passagens.

Interesse

Tava aqui cortando a unha com estilete e pensando na vida quando me veio uma frase q eu sempre usava:

"É tudo uma questão de interesse."

Se vc parar pra refletir sobre isso, vai perceber q essa é a mais pura verdade do ser humano.

Tudo corre bem quando há interesse entre as partes, pra qualquer coisa existente no relacionamento entre os humanos, em todos os sentidos.

Quando se acaba o interesse, acaba-se tudo.

E até hoje não descobri nada que faça essa teoria cair por terra.

Tira: Um sonho...

Via Vida Besta.

Piada cretina 46: 4 argentinos e 1 banquinho

Um brasileiro pergunta para um argentino:
- Sabe como se faz para quatro argentinos sentarem em um único banquinho?
- Yo no sé.
- Vira o banquinho e cada um senta em uma ponta!

Dedicado ao Bruno e Jamile, a primeira argentina legal q euconheço.

Piada cretina 45 (ou CRE parte 72): Cursando direito

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

Luminoso Heineken

Ontem no bar vi um luminoso muito legal da Heineken, parecido mais ou menos com esse daqui:

Só q eu não acho em nenhum lugar pra comprar. Procurei no Google e achei vários links pro Mercado Livre, mas qd vc entra ele não acha o produto.

Se alguém souber onde vende ou tiver pra vender, entra em contato q a gente negocia.

Mudança de planos

Como eu disse pra vcs nesse post aqui eu fiquei de amadurecer a idéia de ir de carro pra Foz.

Então, a coisa não é tão viável quanto eu pensei, o custo da viagem é muito elevado. De acordo com meu pai, são 15 pedágios pra ir e 15 pra voltar, de em média R$ 10, ou seja, R$ 300 só de pedágio! Fora a gasolina, q estava estimado um custo de R$ 500. Mais estadia, mais isso, mais aquilo, sem chance.

Não ia sobrar nada pra comprar as "lembrancinhas" da viagem, ainda mais com o dólar subindo como está.

O jeito vai ser ir de bus mesmo, q pelo q eu vi, a passagem está em entre R$ 70 e R$ 110. Em comparação com o gasto de ir de carro vale e muito a pena, fora o stress de dirigir q eu não vou ter e de poder ir jogando um PSP. =]

O ruim é q não vai dar pra visitar outras cidades, mas, fica pra uma próxima.

O som do inferno

Clique se tiver coragem.

Internet connection failure

Olá inúteis, estou de volta.

Ontem fiquei sem internet quase o dia todo. O pq não faço a mínima idéia, mas, isso não importa mais, pq hj estou aqui denovo!

=D

Tédio...

Cuidado, ele está à solta.

Piada cretina 44 (ou CRE parte 71): Me faz mulher

Homem e mulher após uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais à vontade...

Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher...

O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
-Toma. Lava!

Esse Brasil está definitivamente perdido

Militares comunicam traficantes sobre ocupação durante eleições no RJ; ouça

Segundo o jornalista, para evitar tiroteios, os militares irão avisar antecipadamente aos traficantes aonde vão e o tempo que vão ficar.

...

O exército avisando os traficantes q vão entrar no morro? É fim.

Quem ficar por último fecha a porta e apaga a luz.

Lista de jogos para as férias (post nerd)

[nerd=on]

Definida a lista de jogos q comprarei para jogar nas férias (se todos já tiverem sido lançados, claro):

Far Cry 2
Darkness
Call of Duty: World at War
Battlefield: Bad Company
Happy Tree Friends
Mortal Kombat vs DC
Halo 3
Gears of War 2
Guitar Hero 3 / World Tour
Dead Space
Forza Motorsport 2
Mercenaries 2
Fallout 3
Left 4 Dead
Midnight Club: Los Angeles
FEAR 2: Project Origin

Acho q por enquanto tá bom. Tirando q uns 30% dos citados ainda nem foram lançados, acho q vai dar pro gasto!

[nerd=off]

Promoção de aniversário: Falta pouco!

Estamos quase atingindo a meta para o sorteio dos prêmios! De acordo com o contador do FeedBurner, ali no cantinho, estamos na metade do caminho. Faltam 26 assinaturas!

Vamos lá, façam como o pessoal do Então Relaxa e divulguem a promoção!

Ainda temos 18 dias para a data final. Participem!

PS: Pessoal, quem se inscrever na promoção, não se esqueça de deixar o email para contato!

É imprescindível, senão não terei como contatar o ganhador.

Até q enfim!

Saí do limite!

=D

Caralho, nem acredito!

A justiça tarda, mas...

Por causa de atraso em processos, STF libera nove integrantes do PCC

...

Como diz o José Simão: Brasil, o país da piada pronta.

Alguém se fudeu!

Bolívia já estuda decretar estadode sítio, diz embaixador no Brasil

...

Queria mudar o país, conseguiu.

Piada cretina 43 (ou CRE parte 70): O vôo do gay

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seumaior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado... Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e manda a vara nele. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta.

E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Porra minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor?!!!

Piada cretina 42 (ou CRE parte 69): A porra da conta

E, pra comemorar um aniversário, nada melhor q uma piada.

...

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que osenhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo dasituação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada aouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... E essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso?

Parabéns!!

Finalmente chegou o dia!

Hoje o blog do Mortandela Frita completa um ano de existencialidade internética e pretende ainda por um bom tempo continuar contribuindo cada vez mais para o "crescimento cultural da internet brasileira" (!).

Obrigado a todos que nos visitaram neste um ano e q falaram mal, mas pelo menos falaram da gente. Bebam em comemoração pq com certeza eu beberei!

PS: E aproveitem q ainda dá tempo de participar da promoção de aniversário!

Maldito dólar

Bem agora q estou prestes a fazer uma visita ao nosso estimado vizinho Paraguai, o infeliz do dólar teima em subir.

Nem pra ficar mais umas semaninhas perto dos R$ 1,55, pelo menos, só pra dar uma ajudinha...

Eu não dou sorte mesmo viu.

Pelo menos a gasolina deu uma baixada. Mas, deixa eu ficar quieto senão aumenta denovo.

É amanhã!

Como o mundo não acabou engolido por um buraco negro criado pelo LHC, amanhã teremos a comemoração mais esperada do mês:

O aniversário do Mortandela Frita!

E aí, ja se cadastrou na promoção?

Não?

Tá esperando oq?

Clique aqui e participe!

Planejamento de férias

Como já comentei aqui, minhas férias estão chegando. E preciso urgentemente decidir o trajeto q farei esse ano.

Um destino eu já decidi: Cascavel. De lá pra Foz do Iguaçu.

Tava pensando em ir de ônibus, mas acho q de carro vai ser mais legal, pq dá pra fazer uma parada em curitiba e em algumas outras cidades no caminho, q de ônibus não dá. Pensei no aéreo, mas o preço é absurdo e, foge do objetivo da viagem.

Os outro ainda tô vendo, mas já tenho praticamente um esboço do trajeto.

- São paulo;
- Cascavel;
- Curitiba;
- Foz, com direito a uma atravessadinha na Ponte da Amizade;
- Cascavel;
- Curitiba;
- Blumenau;
- São Paulo.

De acordo com o Google Earth, vai dar aproximadamente umas 32 horas de carro todo o trajeto. Com certeza vai ser bem mais, por isso ainda as coisas não estão definidas. Vou amadurecer um pouco mais a idéia e colocar mais algumas paradas no caminho, pq dirigir 6 horas direto logo de cara, de São Paulo pra Curitiba é complicado.

Conforme for vendo os locais vou postando aqui.

Não deixe de participar: Promoção de aniversário!

Pra quem ainda não se inscreveu na promoção ainda dá tempo. Assine o feed do Mortandela Frita e participe!

Você pode ganhar um um mp3 2gb ou um mp4 de 1gb e um livro do Kajuru!

Imagens ilustrativas

Clique no link abaixo e veja o regulamento!

Promoção de aniversário - Agora de verdade!

Piada cretina 41 (ou CRE parte 68): As loiras na escola

Havia 3 loiras na sala de aula numa escola do interior...

O professor pergunta para a primeira:
- Magnólia, diz um verbo.

A loira pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.

O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.

Então ele pergunta para segunda:
- Alcinéia, me diz um verbo.

Ela pensa, pensa, pensa e diz:
- Prástico.

O professor irritado diz:

- Não é prastico, é plástico e, plástico não é verbo.

Então ele pergunta para a terceira:
- Andréa, me diz um verbo.

Essa nem pensa e diz:
- Hospedar!

O professor diz:
- Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!

A loira enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO.

Caipirusp

Olá inúteis!

Mais uma segunda de sono e cansaço! Mas isso não importa pq o fim de semana foi bem bacana em mais uma de minhas andanças pelo interior de São Paulo, desta vez em Botucatu, no Caipirusp.

Como sempre, mais uma vez me surpreendi com o pessoal do interior, no quesito hospitalidade e nível de sangue por ml de álcool. Os caras sabem como fazer uma festa.

Pra não me estender muito, vou fazer um resumo:

Sábado
- Cerveja + catuaba + jurupinga = amnésia momentânea.
- Quase furto de Big Tasties à noite no Mc.
- Balada open-bar superlotada. Bacana, mas podia ter sido melhor.

Domingo
- Cerveja + cerveja + cerveja.

Conclusão: Não tem coisa melhor q viajar e encher a lata.

Tente vc tb!

Motorola V3 + Nike shox = atestado de pobreza

+ =

É foda mas é verdade.

Da próxima vez q vc vir alguém na rua com esses 2 "itens" não tenha dúvida, o cara tá atestando sua pobreza.

E o pior d td é q a maioria q se encaixa nesse grupo tem o chamado "non-sense".

Sério.

O corno compra um celular em 192 prestações nas Casas Bahia, vai na pagé compra um Nike Shox lindão "da origem" e pega a porra do trem (!) se achando o malandrão, o playboyzão! Põe um funk ou um forrozão Calcinha Preta pra tocar sem o fone, isso mesmo SEM O FONE, e acha q td mundo q tá em volta q olha pra ele tá pensando: "Uau, q cara foda! Deve ser cheio da grana. Olha só q celular maneiro, toca até música!".

Cara, PÕE UM FONE NESTA PORRA! Vc não precisa mostrar nada pra ninguém pq NINGUÉM QUER SABER!

Puta q pariu.

Ser pobre td bem, mas ser mala é foda.

PS: Sim, ainda pego this fuckin' shit train, infelizmente. Por enquanto...

PS2: O q tem a ver o Nike Shox com este post? Nada, mas Shox é comprovadamente coisa de pobre.

Propaganda de graça

Sou uma pessoa extremamente capitalista mas tem coisa q a gente não pode deixar passar batido. Tem muito trabalho excelente na internet q merece ser divulgado, mesmo sem ganhar nada com isso.

Entrem nesse site. Recomendo e assino em baixo.

100 anos de perdão

Sabatina Estadão: Maluf diz que Marta mente

...

Quem oq?

PS: Isso me fez lembrar d uma frase q eu vi no site do Malvados: "A verdade é um acordo entre dois mentirosos", ou coisa parecida.

Tira: Sem hipocrisia

Via Malvados.

Promoção de aniversário - Agora de verdade!

Olá mais uma vez, inúteis.

Como eu já falei, setembro é o mês de aniversário do Mortandela Frita, mais exatamente no dia 11 de setembro (é isso mesmo, aniversário tb da queda das torres gêmeas) e, como eu sou um blogueiro muito bonzinho e gosto de agradar meus leitores pensei: Pq não dar um presente pros q não tem o q fazer e sempre visitam aqui?

Então, aí vai.

O ganhador da promoção poderá escolher entre um mp3 2gb ou um mp4 de 1gb!

Imagens ilustrativas

Update!

Temos mais um brinde pro segundo sorteado! Um livro do Kajuru: Condenado a falar.

Pra participar da promoção é bem fácil:

1 - Assine o feed do Mortandela Frita;
2 - Deixe um comentário neste post com seu e-mail (não será divulgado) informando que vc assinou;

Pronto! Viu como é fácil?

Mas tem o seguinte... Preste atenção nas condições da promoção abaixo:

1 - A promoção será válida até o dia 30/09/08;
2 - Serão contabilizados para o sorteio os comentários deixados até às 12h (meio-dia) do dia 30/09;
3 - O sorteio será realizado no dia 1º de Outubro;
4 - A divulgação do resultado será no dia 1º às 22h com um post no blog, de título "Resultado da promoção de aniversário";
5 - O ganhador será notificado pelo e-mail deixado no post e, o ganhador deverá enviar os dados para entrega do brinde;
6 - O brinde será enviado via Correios;
7 - A promoção só terá validade após a assinatura da 51ª pessoa dentro da data limite estipulada.

Se inscreva logo, divulgue pra td mundo q vc conhece a promoção e boa sorte!

Aniversário do Mortandela Frita!

Olá inúteis.

Só pra vcs não esquecerem, este mês o Mortandela Frita faz aniversário.

Aguardem q ainda hoje acho q sai uma promoção.

Os pirata

Tava lendo umas matérias no Yahoo e me deparo com isso aqui: Governo muda foco do ataque à pirataria.

Ok, mais uma matéria q td mundo já cansou de ler, ouvir e ver.

Só q no meio do texto vem a justificativa, segundo "especialistas" do pq as pessoas compram produtos piratas:

Na parte qualitativa da pesquisa, as pessoas ouvidas responsabilizaram o "governo" e os "fabricantes" pelos altos preços dos produtos originais desejados, o que as leva ao consumo das versões falsificadas, mais baratas.

Outra orientação do estudo é a mudança de abordagem como, por exemplo, o uso do termo pirataria. "A palavra teria algo de sedutor às pessoas e, particularmente, aos jovens", comentou Marta Capacla, citando o apelo publicitário e cinematográfico da imagem do pirata criado em filmes recentes.

Cara, só existe um motivo pras pessoas comprarem produtos piratas: o preço.

Não adianta ficar tentando achar outro motivo. Ninguém vai se achar o Jack Sparrow pq comprou um DVD no "3 por R$ 10" na frente do metrô. Essa foi a coisa mais idiota q eu já li a respeito disso.

Equanto não se tocarem, como diz no texto, governo e fabricantes, de q os preços cobrados são abusivos e q foder a população não é tão bom assim como parece, a coisa não vai mudar.

Quero saber, realmente, se alguém acha q eu uma pessoa q ganha em média R$ 1500 por mês (eu ia falar salário mínimo, mas tb não vamos zuar o barraco) vai comprar um DVD original por R$ 50 ou, chutando baixo, R$ 25, num supermercado, ou até mesmo, alugar um DVD por R$ 4 se ele pode comprar na esquina da casa dele "3 por R$ 10", como eu falei ali em cima?

É óbvio q não. A não ser q a pessoa tenha uma moral muito idiota elevada pra não fazer isso.

Fora outras milhares de coisas q vc compra pela metade do preço fora dos shoppings, como câmera fotográfica, video-game etc. E não me venham com hipocrisia, pq esse tipo de atitude eu dispenso. A conversinha de "Ah, eu comprei no Extra pq tem garantia extendida de 2 anos!" ou "Eu só compro eletrônico na FNAC pq lá eles me dão assistência técnica e tem nota" não me convence.

E outra, pirataria só é crime pq não paga imposto. E pra confirmar isso é só ver o caso das lotações em São Paulo.

Tira: Falsa e manipuladora

Via: Vida Besta

Piada cretina 40 (ou CRE parte 67): Inclusão digital

Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.

O escrivão perguntou:- Qual é seu nome?

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.

- E como quer se chamar agora?

- E-Mail.

Piada cretina 39 (ou CRE parte 66): Quem lava a louça?

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.

À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.

A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos...

Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...

Teve uma idéia: agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada.

E dá-lhe relâmpago! Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a namorada ali mesmo. Ninguém falou nada.

Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também. E nada, ninguém falou absolutamente nada.

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente e tirou a vaselina do bolso.

O sogro assustado, disse:
- Pode parar por aí mesmo cara que eu lavo a louça!

Voltando à normalidade

Depois de uma semana atípica, voltamos com a programação normal.