Como perder um cliente

Quarta-feira fui à loja de uma operadora (a qual não citarei o nome, porém, só posso dizer que a propaganda é mais bonita que a realidade) para fazer a passagem do meu número de uma outra para esta.

Motivo da troca? Descontentamento, óbvio. Precisei de um aparelho, me falaram que tinha que esperar acabar o pano pra poder pegar, ou, se eu pegasse naquele momento teria que assinar mais um plano de 12 meses. Ou seja, foda-se.

Fui pra essa outra aí, que estava oferecendo uma promoção legal pra quem trouxesse o número para ela e, os meus gastos continuariam os mesmos. A idéia inicial era reduzir os gastos mas, como a proposta era tentadora, decidi manter os gastos e aderir à essa nova operadora.

Fui num dia, me falaram: "Senhor a promoção é só de terça a quinta."

Ok, regra é regra. Trabalho com isso e sei como as coisas funcionam.

Fui na outra semana, numa quinta. A mocinha do atendimento me fala: "Senhor, estamos sem sistema. Somente na semana que vem."

Ok, ok. Aí eu perguntei:
- Mas até quando vai essa promoção?
- Por tempo indeterminado, senhor.

Ok, ok, ok.

Fui anteontem, quarta-feira, lá fechar o negócio. Já tava determinado a fechar, levaria dois planos pós-pagos, na média de 200 e pouco por mês. Só precisava que me desse uma porcaria de aparelho, que pra eles é dinheiro de troco.

Falei com a menina do atendimento que me pediu pra aguardar. A senha chamou e fui la falar com uma outra menina:
- Eu queria passar dois planos de outra operadora pra vocês.
- Ok, já conhece os planos?
- Sim, já conheço. E só pra adiantar, semana passada passei aqui e vi a promoção tal, que me daria o aprarelho x se eu aceitasse as condições de vocês, só que vocês estavam sem sistema e me pediram pra voltar essa semana.
- Senhor, essa promoção acabou semana passada.
- O quê?! Me pediram pra voltar depois.
- Nós estamos com outra promoção que te dá R$ 100 de desconto.
- Eu não quero desconto quero aquele aparelho. Estou trazendo dois números pra vocês e o que vocês tem a me oferecer?
- Nós estamos com uma promoção de R$ 100 de desconto, senhor. O senhor pode escolher qualquer aparelho até este valor e ele sai de graça.
- Só isso?
- Sim.
- Ok, muito obrigado.

Bem, acho que trinaram os vendedores e os atendentes direitinho, pois a arte de perder clientes e terminar uma negociação antes de ela começar não é pra qualquer um não.

JULHO É O MÊS DAS COMEMORAÇÕES

PARABÉNS AO MEU IRMÃO QUE AO CONTRARIO DO IRMÃO DO MORTANDELA NÃO EST´TRABALHANDO E SIM ESTA SÓ SUGANDO DINHEIRO LA EM CASA.

FELICIDADES

Piada cretina 93: As duas estátuas

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.

Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
"Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem".

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.

O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
"Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?"

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
"Quer repetir?"

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
"Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele".

Parabéns pro meu irmão!

Hoje é aniversário do meu irmão. Como ele arrumou um trampo, vai ficar sem presente!

Hahaha!

Parabéns mano! Felicidades!

Piada cretina 92: A salsicha

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse:
- Peraí, tenho uma idéia.

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse:
- Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!

Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!

Mandaram seus drinques goela abaixo.

O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!

Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...

Piada cretina 91: Cortadora de salame

Um sujeito trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: `Tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame´.

A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que iria tratar de curar-se sozinho.

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de salame?
- Foi despedida também.