Piada cretina 112: A escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu bilau ficou todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e, na primeira oportunidade, vai consultar um médico.

O médico olha o sufoco do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não é?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Desesperado, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem excessão, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saida, decide confessar tudo para sua mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o urologista mais renomado do paí­s. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.

- No... no... não plecisa cortar... Cai sozinho, né?

Piada cretina 111: Revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:
- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

Piada cretina 110: Quem matou a vaquinha?

Dando continuidade às piadas que recebo no meu email CTRL+C CTRL+V...

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Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante..

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?

Piada cretina 109: Um pra mim, um pra você...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?

E continuaram a escutar:
- Um para mim, um para você.

De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorreeeee porraaaaa!!!!!

Como sair de Repente para Kagar

Piada cretina 108: Miau

Um Santista sádico, um São Paulino masoquista, um Flamenguista assassino, um Corinthiano necrófilo, um Palmeirense zoófilo e um Botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o Palmeirense zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o Santista sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o Flamenguista assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o Corinthiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o Botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e depois botar fogo nele!

Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?

E o São Paulino diz:
- Miau!

Piada cretina 107: Bope x advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado párar, toma uma atitude de espertalhão

Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado!

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA???

Golpe de Natal

Amigos.
Tomem muito cuidado.
Há um novo golpe sendo aplicado.

Em diversos supermercados foram encontrados São Paulinos se fazendo passar por perus... como sabemos, os perus são aves grandes, muito consumidas nas festas de fim de ano, mas também apreciadas em outras épocas ou ocasiões.

Os São Paulinos impostores tentam iludir os consumidores mais distraídos, com a intenção de serem 'comidos' !

Muitos homens já foram vítimas e comeram São Paulinos pensando que eram perus.
TOMEM MUITO CUIDADO!

Na foto abaixo, há 2 aves e um São Paulino impostor.Olhe com atenção para poder distinguir.

Piada cretina 106: Relógio da mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu.

Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais , viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh !! - exclamou o cidadão
- De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?

E São Pedro, rindo, respondeu:
- ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.

Piada cretina 105: Pinga fiado

Mineirim chega num bar e pergunta:
- Você poderia me vender uma pinga fiada?

O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele bem forte e alto, é o seguinte: de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!

Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- A gente pescô junto!
- Não pescô não!!!
- PESCÔ SIM!!!...

Você já viu uma oxota aberta?

Piada cretina 104: Advogado é advogado

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião no seu escritório e não encontrava estacionamento.

Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor..., por favor... me arruma um estacionamento e te prometo que irei na missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as putas, o álcool e as drogas! Além disso, não transarei com a minha secretária que é casada!

Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei um!

Piada cretina 103: Saudade de casa

Depois de algum tempo viajando, o caminhoneiro entrou numa zona, deu R$ 2.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!

A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...

Piada cretina 102: Situação delicada

Numa sexta-feira, o sujeito foi para o motel e, assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo, no estacionamento com o vidro do passageiro aberto. Muito gozador, ele resolveu fazer uma brincadeira com o amigo e pegou um porta CDs que estava no banco.

- Semana que vem eu devolvo pra ele! - pensou o amigo.

E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:

- E aí, Fernando! alguma novidade?

- Cara, tô muito puto... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir e roubar todos os meus CDs!

Caneta laser

Piada cretina 101: Chupando manga

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.

Piada cretina 100: Tatuagem

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.

Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu.

Curioso o tatuador perguntou:

- Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:

Primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro!

Como bancar o idiota

Piada cretina 99: Inverno rigoroso

Com a aproximação o inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firmedisse:
- Teremos um inverno muito forte … É bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha … Teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim .. Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!

Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo:
- Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos q aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba!

Piada cretina 98: Rapidinha do Joãozinho

Diz o Joãozinho, depois de ter espreitado a mamãe e o papai transando:
- Porra... Se eu fui pro psicólogo por chupar o dedo, a mamãe vai ser internada!!