Nós fomos buscar a ajuda do professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP, para responder essa questão crucial.
Aliás, gelar é modo de dizer. 'A melhor temperatura para tomar a Pilsen, a mais comum por aqui, é de 2 a 4 graus. A -5 graus ninguém sente o gosto', afirma Fabiano Bellucci, beer sommelier do bar Frangó (São Paulo).
Gelo no isopor O método clássico é mais rápido que colocar a cerveja em uma geladeira e melhor que botar no freezer, já que no isopor ela não corre o risco de congelar. Para acelerar um pouco o processo, vale colocar um pouco de água. Outra dica: as latinhas resfriam mais rápido, mas também esquentam mais depois de abertas do que as garrafas long neck.
Gelo, álcool, sal e água Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool. A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor. Os físicos chamam o líquido de 'mistura frigorífica'.
GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos- não é nenhum sacrifício esperar, né? Um alerta: como a água fica muito fria, não é bom esquecer as latas e garrafas no isopor, porque depois de meia hora estarão tão estupidamente geladas que nem vai dar para sentir o gosto da bebida. Lembre-se também de lavar a latinha ao tirá-la da mistura.
sexta-feira, 6 de junho de 2008
CRE parte 30: Como gelar a cerva?
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Hospital do SUS fará cirurgia de mudança de sexo, anuncia Temporão
Olha, de boa, não tenho nada contra gays, lésbicas e afins, mas acho q isso já é demais. Tanta coisa pro governo pensar e fazer, q é o mais importante, e fica nessa putice?
Porra, gente morrendo de fome, de dengue, de frio, sem casa pra morar, sem sanemanento, sem dignidade e o governo fazendo politicagem, gastando verba da saúde pra fazer mudança de sexo?
Pelamordedeus!
Isso absolutamente não é uma questão de saúde pública! Será q ninguém enxerga isso? Daqui a pouco vão liberar verba pra colocar silicone e aumentar o tamanho do pau. Pq, se vc não tá contente com vc mesmo, o jeito é pedir ajuda pro governo.
Agora acho q td mundo já sabe pra onde vai o dinheiro da CSS.
quinta-feira, 5 de junho de 2008
GOIAS/ GREMIO/ INTERNACIONAL
NEM LIGA PRO TAXISTA RELAXA OBSERVANDO AS MUSAS DO BRASILEIRÃO
GOIAS
GREMIO1
GREMIO2
INTERNACIONAL
Quando vc descobre q foi enganado
Umas semanas atrás tive q ir no shopping Higienópolis. Olhei no google e vi que ficava perto do metrô Marechal Deodoro. Mas não era tão perto assim. Como eu tava de metrô e nem um pouco a fim de andar, resolvi pegar um táxi.
Eu tava atrasado e falei pro taxista:
- Cara, preciso chegar rápido lá, será q demora?
- Se a gente não pegar trânsito, não.
- Quanto tempo mais ou menos?
- Uns 15 minutos.
- Ah, blz então.
Eis q fomos pela rua q tinha mais trânsito possível. Como eu não conhecia o lugar, achei q fosse normal aquele caminho.
Peguei um taxi pra ir, um pra voltar e gastei quase 30 reais. Td bem, eu pago pra não andar, sou um sedentário assumido e com orgulho.
Ontem precisei ir lá denovo e ia pegar outro táxi. Abri a carteira e não tinha um real. Tinha esquecido q tinha comprado um livro no dia anterior e precisava passar no banco.
Pegar ônibus nem fodendo. Detesto. O jeito foi ir à pé. Perguntei numa banca onde ficava o shopping e o cara responde:
- É só subir aquela rua.
Achei estranho pq o taxista da outra vez não subiu aquela rua, que a propósito era mão para subir.
Subi a rua, não andei nem 15 minutos e já tava no shopping. Na hora eu pensei: "Taxista filho da puta!".
Não é q o cretino deu uma puta volta pra chegar num lugar q era quase do lado do metrô? E o pior, demorou mais ir de táxi do q ir à pé.
Nota mental: Nunca mais confiar em um motorista de táxi.
