AÔ!

Fala moçada!

Hoje resolvi entrar no blog. Meio sem querer, mas acabei entrando.

Legal ver as coisas q a gente escreveu há um tempão atrás né? Tem coisa aqui que eu nem lembrava mais. Tb, eu escrevia coisa pra caramba, não tem como lembrar mesmo.

Há uns meses, tipo uns 6, eu falei q voltaria a escrever constantemente aqui, piadas, coisas sem noção etc, maaaas, tá difícil viu. Essa vida de empresário tá complicada, 50 vezes mais trabalho do que quando eu tava pendurado no pai Lulinha e fazia parte da folha de pagamento do contribuinte!

Mas, não posso reclamar, tenho 1000 vezes mais conhecimento do que eu tinha na época e, faço eu que eu gosto na hora que eu quero, ou seja, trabalho 18 horas por dia. Hahaha.

Pode rir, eu deixo. Ou pode me chamar de mentiroso também.

Só sei que preciso deixar o blog nos meus favoritos, pra poder escrever nele quando tiver de saco cheio.

É isso aí.
Enquanto eu não escrevo nada, clica aqui que tem um monte de coisa.

Tentando voltar com o blog

Fala meus caros amigos inúteis!

É o Mortandela tentando voltar.

Depois de mais de um ano vos escrevo este post.

Duvido que alguém ainda entre aqui, mas de qualquer forma vou tentar voltar a escrever frequentemente.

Nesse ano que passou foi bem dificil escrever aqui. Muitas coisas aconteceram, coisas profissionais, pessoais, mudanças bruscas de atitudes, comportamentos e na vida como um todo.

Provavelmente vocês, que já viram alguma coisa que eu escrevi, vão notar grandes diferenças. Sou uma pessoa totalmente diferente do que eu era no começo deste blog. Fiz um monte de coisas, viajei pra alguns países, dei umas caeçadas na parede, batidas de dedo no sofá, encontros e desencontros, resolvi abandonar meu antigo emprego e tentar a vida como empresário (que todo mundo falava pra mim que era legal, mas agora não tenho tempo nem de almoçar direito), enfim coisas que modificaram a miha vida em um nível muito profundo e causaram transformações drasticas.

Bem, chega de blablabla.

Vou tentar voltar a fazer daqui um ponto de dessestress (uau) como era antigamente, mas (isso eu ja fazia) nao garanto nada para voces, ok? haha Quem quiser ler, leia. Quem não quiser, adios.

Outra coisa, nao me preocuparei com o portugues, quem se incomodar que edite os textos para mim.

bem, eh isso. ate o proximo post!

Olá meus queridos inúteis!

Fala minha gente!

Sentiram minha falta?

Quebrei a mão e tá difícil pra cacete fazer qualquer coisa, principalmente digitar.

O bom é que tenho mais dois meses de descanso! =D

É isso.

Té mais.

Como sair da crise com o bispo Romualdo

Olá inúteis! Voltei temporariamente. É que eu não podia deixar de compartilhar com vocês essa notícia que eu vi agora.

São dois vídeos interessantíssimos de como sair da crise, protagonizados pelo bispo Romualdo da IURD.

Não tem o embeded, por isso seguem os links. São 20 minutos de vídeo, mas vale a pena assitir.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/videocasts/ult10038u718138.shtml

Tirem suas próprias conclusões.

Show do Aerosmith? Eu vou!

E dessa vez pretendo assitir ao show direito, já que da última vez fiquei a 1 km de distância do palco. Caí na besteira de comprar um setor sei que lá VIP no estádio do Morumbi, que era bacaninha, vazio, e tal, mas só dava pra ouvir a música, porque o show...

Ontem fui lá pra comprar o ingresso da pista premium, na esperança que tivesse meia pra estudante. Minha decepção, pois só tinha inteira. Aí sem chance, acabei comprando pista normal mesmo. O ruim é que fica todo mundo se amassando lá, beeem diferente da outra pista. Mas enfim, nem ligo, gastar 550 mangos num show, no way, ainda tenho um video-game pra comprar (sim, quebrou de novo).

É isso aí. Agora é esperar pelo show!

Meu pai é o cara

Há uns dias atrás eu falei que meu xbox tinha quebrado e meu tentou fazer o mod da borracha e não tinha dado certo.

Ontem cheguei em casa e ele tava mexendo de novo, mas dessa vez no hardware, soldando não sei que não sei aonde, trocando componente...

E não é que o bicho voltou a funcionar?

Ele deu uma mexida no cooler também e ficou atpe mais silencioso! O barulho de turbina de avião sumiu!

Que beleza! 800 reais que poderão ser gastos em outra coisa! =D

Se durar um mês já tá bom, pelo menos ele conseguiu!

Valeu pai!

Microsoft Linux: Sim ele existe!

Versão Professional Home Cleaner Edition

Achado por aí na Desciclopédia.

No way

Sem chance pro meu xbox, caros inúteis.

Meu pai tentou consertar ele ontem fazendo o MOD da borracha, mas não deu jeito. Ele deu um suspiro, mas parou de funcionar de novo.

Mas tudo bem sábado comprarei um novo.

O único problema é que meu notebook também não tá muito bem das pernas, ou melhor, das baterias. O pior de tudo é que uso ele pra trabalhar. Se zicar de vez... tá loko.

Só dinheiro fora do meu bolso...

3 red lights

Sim, aconteceu.

E eu que pensei que nunca aconteceria, já que o meu XBOX 360 tinha a tão famosa placa Falcon.

Vou contar como foi:

Cheguei em casa na sexta passada e fui jogar um pouco de PES 2010. Uns 15 minutos depois, fiz um gol (sim, tava difícil; já tinha tomado 2 jogando com o Rel Madrid contra o Milan) e na hora da comemoração, travou. Nunca tinha acontecido isso antes. Desliguei, liguei de novo e parecia tudo normal; quando entrou na dashboard, travou denovo e começaram a piscar as luzes. Na hora pensei:

Fudeu.

Desliguei, tirei da tomada, dei um tempo... Liguei de novo e... a três luzes vermelhas fdp piscando de novo.

Tentei de novo. A mesma coisa.

Puta que pariu.

Ou seja. Me fodi.

Só por que eu tava prestes a comprar outro travado só pra poder jogar on line. Agora vou ter que comprar outro destravado mesmo.

Azar do cacete.

Adeus Glauco

E a história se repete. Quem tem que morrer não morre. Quem contribui com alguma coisa de útil, vai antes do que deveria.

Descanse em paz.

Chegando as férias

Enfim, estão chegando as minhas férias.

A primeira, claro. Este ano tirarei duas novamente.

Nesta peimeira estou pretendendo ir para Goiás, na outra Argentina. Mas ainda são planos, pois tenho tanto trabalho que nem sei se vai dar tempo.

Por falar nisso, preciso revelar um segredo:

*** ***** ******* *****

É, agora não. Deixa isso pra depois.

Agora vão trabalhar. Bando de inúteis.

Loiras, suecas e se beijando

Só falta serem bissexuais, ninfomaníacas e fazerem uma visita lá em casa.

Piada cretina 112: A escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu bilau ficou todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e, na primeira oportunidade, vai consultar um médico.

O médico olha o sufoco do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não é?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Desesperado, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem excessão, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saida, decide confessar tudo para sua mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o urologista mais renomado do paí­s. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.

- No... no... não plecisa cortar... Cai sozinho, né?

Piada cretina 111: Revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- p f f f f f f f ... Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:
- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

Chupa bambizada!

São Paulo sofre derrota mais rápida desde era Telê e luta contra o tempo

Corinthians sofre, mas vira com gols de Elias e estreia com vitória em casa

Chupa bambis! Vamos ver quem vai soltar fogos!

Funk: a pior música do mundo

Odeio funk.

De verdade. De poucas coisas eu posso ter tanta certeza, e essa é uma delas: ODEIO FUNK!

Pra ser mais específico a porra do funk carioca.

Puta que pariu. Vocês vão me desculpar, mas quem falar que isso é música, por favor, queira deitar e morrer, pois você não tem nada de bom pra contribuir à sociedade e à evolução humana.

Tô mentindo? Então vamos dar uma olhada na letra de um funk:

Um pente é um pente...

Que ritmo é esse moleque?

Traição é traição
Romance é romance
Amor é amor
E um lance é um lance {bis}

Então responde pra mim se você quer ganhar...

Olha a sequencia do pente

Um pente é um pente...

Que ritmo é esse moleque?

Sensacional, não?

Não, não é. Isso é um lixo. E só me faz pensar uma coisa: esse Brasil não vai pra frente nunca.

PS: Quem tiver curioso pra ouvir (por sua conta e risco) tá aí o link http://www.youtube.com/watch?v=bmgraubKzn8.

Por onde andará Tremoço?

Por onde será que anda meu amigo baitola Tremoço?

Faz tempo que ele não posta nada aqui.

Tremoço, por favor, apresente-se.

O pior jogo on-line do mundo

Não sei se vcs conhecem o jogo Mafia Wars.

Caras, é o pior jogo que eu já joguei na minha vida. Cheio de bugs, sem objetivo nenhum e quando vc chega a um certo nível, não tem mais nada pra fazer! Nem lutar com outras pessoas você consegue por que tem que ser um nível equivalente.

Simplesmente horrível e ridículo.

E o pior de tudo? Não tem como abandonar o jogo. Depois que você entrou, não sai mais. Incrível não?

Fiquem fora dessa.

Querem jogar um jogo legal e viciante, joguem Travian.

E começa o ano

Cabou o carnaval. É hora de começar o ano de vez.

Mas não se preocupem, logo mais vem a páscoa e minhas férias. E a copa. E o Natal. Trabalharemos mais ou menos uns 30 dias este ano.

Pensei em escrever isso ontem, mas meu mau humor de ter que sair de casa pra ir até o trbalho ler email às 13 horas não deixou.

Hoje também não ia escrever nada, mas mudei de idéia. Lembrei que hoje é quinta e logo mais vem o fim de semana.

Acho que preciso tomar mais umas. As 200 latas que tomei com meus amigos no feriado (leia-se sábado e domingo) não foram suficientes.

Piada cretina 110: Quem matou a vaquinha?

Dando continuidade às piadas que recebo no meu email CTRL+C CTRL+V...

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Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante..

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?