Frango sensual

Eleve seu senso de putaria ao nível 5.

Agora você não pode mais falar que não come nada.

Vontade absurda de não fazer nada

Hoje é mais um dia daqueles que eu estou com uma vontade absurda de fazer absolutamente puerra nenhuma. Tá, não vou ser extremista, hoje seria um ótimo dia pra ficar em casa, jogando com o home-theater no último e tomando uma Absolut. E depois, quem sabe, assitir um filme pra descansar.

Oh fuck. Oh preguiça.

Um dia eu chego lá. Vou viver de renda, avaliando os rendimentos, jogando e pedindo coisa o dia inteiro pra uma empregada.

Ah se vou.

Piada cretina 73: Doença da vaca louca

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?

Piada cretina 72: O segredo da toalha

Um velho (Apolônio) e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.

Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez seguem o conselho.

O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos. Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, manézão...é assim que se abana uma toalha!!!

Um brinde!

Achado no VA.

Piada cretina 71: Consciência pesada

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher acorda com um barulho fora do quarto e, apavorada fala para o homem que dorme ao seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente, pula pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos.

Em poucos segundos, todo machucado, ele volta puto da vida e diz à mulher:
- Sua retardada... Teu marido sou eu!!!
- É?! E pulou a janela por quê?!

Uma conversa particular

Olá inúteis leitores.

Como estão nesse começo de ano? Já foram assombrados pelo fantasma da crise? Perderam muitos milhões de dólares zimbabweanos no jogo do bixo? Ou tão só assistindo Big Brother e acreditando que o que derrubou a renascer foi um balão meteorológico lançado de Cabo Canaveral?

Bem não sei o que vocês andam fazendo, mas, provavelmente, não deve ser nada muito útil.

Mas, para ajudar a todos neste momento alienação mundana e de extrema agonia financeira que estão vendo os carnês das Casas Bahia vencendo e as faturas da Fininvest chegando, e mostrar que eu tenho um bom coração e não somente palavras sem sentido, aí vai mais uma tirinha do Malvados:

Bambi game!

Uma homenagem aos meu queridos amigos São Paulinos. Clique na imagem pra jogar.

Cuidado, NSFW.

Não sei porquê, mas esse goleiro é a cara de um outro aí...

My name is Szgrub. Only Szgrub.

Como vocês já sabem, agora que eu consegui conectar na Live, tô jogando Gears of War 2 on line.

Quem quiser jogar comigo é só adicionar e mandar uma mensagem falando que viu no blog. Meu gamertag é Szgrub.

Tô lá todo dia, das 19:30 h às 22:00 h, mais ou menos.

Sotaque de paulista

Ontem tava assitindo MTV, depois da minha jogatina de Gears of War 2 na Live, um programa com o Marcelo Adnet e o Kiabbo, não lembo o nome, mas era na praia e falava de rico e pobre na praia. Hahaha. Sensacional.

Aí, teve uma parte onde ele falou sobre paulista.

A imitação deles é engraçada, mas não tem anda a ver! O cara parecia o Boça falando. "Orra meu! Tá fazendo mó sol, mas ontem foi só eu chegar veio mó chuva meu. Mas e aí e aquele balada meu? Ah, beleza então. Falô véio!".

Hahaha.

O Boça é engraçado, o Adnet também, Mas a imitação de paulista não tem nada a ver.

Tá loko viu, meu.

Piada cretina 70: Pedido de casamento

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida?
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche?

Filosofia de vida: preenchendo os espaços

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro... A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se
poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

Então ele explicou:

Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha!

Mostrando o closet

Algum dia vou ter um desse pra mim.

Piada cretina 69: Aprendendo a fazer 69

O rapaz, querendo saber como era um 69, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.

Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta-e-nove e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem agüentar o odor, o rapaz exclama:
- Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou agüentar os outros sessenta e sete!

Dedicado ao Diemer que deu a idéia da piada e, um cara que acabei de descobrir que é gaúcho, tchê! Já sabe sobre o que é a próxima piada né?

Achado no Piadas do Dia.

Oh dia... oh céus...

Hoje é um daqueles dias que eu não tô a fim de fazer nada.

Tô entediado. E com sono.

Olhando pela janela e vendo esse tempo nublado vejo que hoje seria um excelente dia pra ter ficado em casa assitindo TV e enchendo a pança de salgadinho.

Saudade dos meus 15 anos que a essa hora tava acordando pra ir pra praia, só esperando o dia passar pra fazer tudo denovo no dia seguinte.

Acho que vou ler sobre a posse do Obama. Ou procurar uma piada.

Melhor a piada.

Connection ok

Consegui conectar na Live!

Depois de muitas tentativas e um tutorial bom, finalmente eu conectei na Live. Depois que você consegue parece fácil, mas foi um custo. E realmente você precisa de um email dos EUA pra poder fazer o cadastro.

Mas mesmo com tudo certinho ainda deu uns paus pra conectar. De um tal de erro 80150019, que pelo que achei na internet era erro de banimento, mas no fim das contas não era nada. Pra variar, no site da M$, como dizem por aí, não tinha nada relacionado a isso, nem sequer um relatório de erros. Isso que o próprio game indica a você um site pra corrigir o problema.

No fim das contas consegui entrar, fiz meu avatar e uns downloads. Hoje vou testar a jogatina on-line, já qu eu tenho um mês de Live Gold grátis.

Tutoriais pra conectar na Live

Hoje, conversando com meu amigo Paizão, ele me indicou dois links de um fórum, (que, por acaso eu já tinha entrado umas 397 vezes procurando sobre o assunto, tenho cadastro e não achei o que eu queria) que falam sobre como conectar na Live direto na internet, em especial pra quem tem Speedy.

Pra quem está com o mesmo problema, seguem os links.

http://www.portalxbox.com.br/wiki/index.php/Configurando_o_acesso_direto_do_Xbox_360_com_a_Internet

http://www.portalxbox.com.br/wiki/index.php/Criar_usuário_na_Live

Esse último é só um adendo, de como faz pra criar um usuário. Vai que alguém precisa, né não?

Hoje vou testar. Se der certo posto aqui.

Update: Link corrigido.

Caixinhas de som da Heineken!

Nesse fim de semana fui convidado a ir num sítio comemorar o aniversário de um amigo, adivinha o que eu levei: Heineken.

Claro.

Claro, nada, levei porque tava na promoção. Hahaha! R$ 29,90! Uma pechincha.

Levei dois kegs de 5 litros, que por sinal o pessoal quase não bebeu. Tinha tanta cerveja que sobrou um monte, inclusive um keg nem foi aberto e eu trouxe de volta.

E ainda, na promoção, você levava na compra de dois um par de caixinhas de som para computador/ipod no formato de engradado.

Muito lokas! Na hora que eu vi fiquei que nem uma criança pra comprar o negócio. Peguei o último par. Ainda bem, senão teria ficado muito puto. Quer me ver frustrado é eu saber que existe certo tipo de coisa e não conseguir comprar, por não achar mesmo, que é o caso das Absoluts que ainda não tenho.

Bem, mais uma coisa promocional que eu não procurei e achei pra minha coleção. Agora só falta achar o luminoso.

O que passa na sua cabeça quando alguém te chama pra beber?

Clique na imagem para ampliar.

Graças a Deus você é homem!

NXE? Sim!

Consegui!

Depois de muitas tentaivas frustradas de conectar na Live e atualizar a dashboard do XBOX pra nova NXE, ontem eu finalmente consegui.

Nova NXE, muito melhor que a dashboard anterior

Peguei a atualização pleo link que encontrei em um fórum. Deu medo de dar zica, mas arrisquei e funcionou.

E a nova dash ficou bem legal. Bastante interativa e cheia de opções, como poder criar seu avatar e instalar o game no HD! Hoje vou ver com mais calma as novidades e as novas funcionalidades.

Segue o link do fórum onde eu achei o arquivo pra quem tá com o mesmo problema que eu. Mas atenção: como o cara que postou no fórum disse, use por sua conta e risco.

Agora só falta, de uma vez por todas, conectar nesse inferno dessa Live. Se alguém souber de algum jeito, deixa nos comentários.

Tira do Garfield

Hahaha!

PS: Na verdade é do Jon, mas tanto faz.

Conectar na Live: Quem poderá me ajudar?

Eu! O Chapolin Colorado!

Só se for, porquê tá difícil.

Não consigo configurar a rede pra conectar no Speedy. Ele não reconhece o DNS nem automático nem no manual para conexão direta com a internet.

Pra conectar com o PC pra troca de arquivos ele também não reconhece, mas pelo que eu vi nos fóruns é necessário uns programas específicos que eu baixei ontem, agora só preciso configurar.

Nesses mesmos fóruns só ensina como configurar a internet pra Live compartilhando a conexão com o computador por duas placas de rede ou roteador. O problema é que não tenho nem um nem outro. Vou ver se arranjo pra poder fazer a conexão. O roteador seria o ideal, pois aí dá pra conectar junto com o note, senão só com o desktop.

Vou procurar mais alguns tutoriais pra ver se hoje eu consigo finalmente conectar, senão vou ser obrigado a chamar o Chapolin.

Mortandela, seu criado

Emprego de zelador de ilha paradisíaca já tem 200 interessados

A vaga é para um contrato de seis meses e o salário é de US$ 150 mil (R$ 235 mil) pelo semestre -- o que representa pouco menos de R$ 40 mil mensais. Na ilha, o governo oferece acomodaço oferece acomodação em uma casa de três quartos e sacadas com vista para o mar, além de um buggy para transporte.

6 meses? US$ 150 mil?

Me apresento: Mortandela, criado.

Jogão: Dead Space

Pra quem gosta de um bom jogo de suspense no estilo Survival Horror (nos fóruns tá como ação, mas considero como survival horror), como Silent Hill ou Resident Evil, e de levar uns susutos, vale a pena conferir.

Cut off the limbs...

Pelo que eu joguei até agora, achei muito bom o sistema de controles, de inventário e de mapas. Diferente dos outros jogos, você entra no inventário por meio de um holograma, ou seja, o jogo não para pra você selecionar alguma coisa no inventário, o que dificulta e muito o jogo o que, na minha opinião deixa mais real. O mesmo acontece na visualização de mapas.

No quesito jogabilidade, as únicas coisas que não gostei são a câmera, muito complicada de manusear, deixando você meio perdido e um sistema de guia que indica pra onde você deve ir.

Gráficos bons, história legal e combate melhor ainda, você utiliza equipamentos industriais pra matar os monstros e eles tem que ser mortos por desmembramento!

Um bom jogo para umas boas horas de diversão. Recomendo, mas pra ser jogado de preferência de noite, com as luzes apagadas e o home theater bem alto.

Piada cretina 68: 100 chicotadas

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!

E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... Povo simpático, bom de futebol, humilde... Como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas....
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!

CRE parte 85: Poema da foda

Neste Brasil tão imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra safada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o canalha do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder

(Autor Desconhecido)

Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

Aê rei, parei

Parei. Sério. Ontem foi a gota.

Ultimamente toda vez que eu bebo faço merda. E tenho amnésia. Só lembro de muita coisa depois que me contam. E ontem não foi diferente.

Fui num sítio com meu irmão e os amigos dele, enchi a cara de cerveja quente porque tava com dor de garganta, fiquei bem loko, pulei na piscina, bati a cabeça no fundo, que me rendeu um galo do tamanho do Pão de Açúcar. Depois fui brincar na grama com o pessoal, escorreguei na lama, bati a cabeça de novo e quase desmaiei de tão tonto que eu fiquei.

Fui pra casa no carona, e de lá direto pra hospital ver se não tinha quebrado nada, porque da segunda vez que eu caí o lado esquerdo do meu rosto doía tanto que eu não conseguia fechar a boca.

Juntando a tudo isso ainda quebrei um anão de jardim e não lembro das coisas que eu falei.

Oh fuck...

A partir de hoje parei de beber desse jeito. Serei um apreciador moderado. Seis latinhas no máximo.

Tira: Do forte, um fraco

Pra terminar bem a semana, aí vai uma tirinha do Malvados.

Encham a cara por mim.

Piada cretina 67: Parei de beber

Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.

O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.

O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.

No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.

Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...

Novo Layout para o blog

Tava aqui pensando em mudar o layout do blog. Acho que este já tá meio passado né? Um ano já com a mesma cara.

Vou ver esse final de semana as possibilidades.

Se alguém tiver alguma sugestão...

Piada cretina 66: A casa do bêbado

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Nova modelo de Lara Croft

Boa... Modelo, claro.

O nome dela é Alison Carrol. Não substitui a Angelina Jolie, mas tem potencial. E que potencial!

Mulheres com armas. O sonho americano. Melhor que isso só mulheres com armas deitadas numa pilha de dinheiro.

Veja outras fotos aqui.

Achado no Omelete.

Naqueles dias

Sabe aqueles dias em que você tem várias idéias pra postar mas, quando você vai escrever não sai nada?

Então, tô num dia desses.

Já tentei escrever três posts sobre coisas diferentes e a coisa não vai.

Bloqueio criativo é uma merda.

Mas tudo bem, daqui há pouco publico uma piada.

PS: Idéia não tem mais acento. Mas por enquanto fica assim mesmo, ainda gosto do português neo-arcaico.

Piada cretina 65: Como são feitos os bebês

O Pai pergunta ao filho de 10 anos, se ele sabe como são feitos os bebês.

- Não quero saber, responde o menino, aos prantos! Prometa que você não vai me contar.

Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. E o filho, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha e aos 8 anos me contaram que Papai Noel é você. Se eu descobrir que os adultos também não trepam, não tenho razões para viver!!

Um caso de Arquivo X

Fato: Destesto ficar sozinho, principalmente à noite.

Podem falar o que quiser. Não gosto mesmo e ponto, foda-se. Parece que tudo acontece quando eu tô sozinho em casa e, essa noite não foi diferente.

Tava jogando Sonic pro Xbox (joguinho bacana, diga-se de passagem), quando deu uma meia noite fui dormir.

Quatro e meia da manhã acordo com um barulhão no telhado e os cachorros do vizinho latindo. Tomei um puta susto e, sempre que acontece isso meu coração dispara, qualquer dia vou ter um infarto e não é brincadeira não, vou mesmo.

Fiquei deitado pra ver se fazia barulho denovo. E fez. Denovo o barulho no telhado seguido de um outro barulho de alguma coisa/alguém tentanto abrir a porta na força.

Pensei: Caralho, tem alguém dentro de casa. Puta que pariu.

Levantei, acendi a luz e denovo a porra do barulho na porta. Fui na cozinha, peguei uma faca de cortar carne, bem afiada, fui pra sala e acendi a luz também. Denovo a porra do barulho. Peguei o telefone pra ligar pra polícia, dei uns 30 segundos com o fone na mão até o medo passar.

Não liguei. Não fez mais barulho e os cachorros não latiram mais.

Peguei o facão denovo fui até a porta, abri com cuidado. Dei uma olhada, fiz a ronda e não tinha ninguém, só as telhas de fibra amassadas. Peguei uma escada subi no telhado e nada.

Desci, fechei tudo e voltei a dormir. Coloquei a faca de baixo da cama.

Cinco e meia da manhã o mesmo barulho e os cachorros latindo. Dessa vez não levantei. Esperei o despertador tocar, fiz o que tinha de fazer e só aí saí. Com a faca, claro.

Resumo: Não tinha niguém la fora. Nem gente, nem bicho, nem nada. Só as telhas amassadas. E não, não foi um gato. Teria que ser um gato muito gordo pra fazer o estrago que fez e, se fosse uma pessoa teria se arrebentado no chão, porque o telhado é alto.

Ou seja: Mistério... Chamarei a Scully e o Mulder pra resolver.

Piada cretina 64: A anjinha e o sorveteiro

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.

Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um.

Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.

A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Na Terra eu era sorveteiro!

Pra começar bem o ano

E ae povo inútil!

Pra começar bem um novo ano, nada como terminar o outro bem. E aí, como foram de virada? Muitas entradas e saídas? Muita cana? Muita ressaca?

Se o seu fim de ano não foi bom, azar o seu, o meu foi. Muita cachaça, muitas risadas, show do Jorge & Mateus... Enfim, várias coisas boas. Tudo pra deixar a gente um pouco fora da realidade que vai vir em 2009!

Boa sorte pra todos e vamos começar o ano!