Game over

Cerveja + Kariri com mel + vinho quente = Game Over!

PS: Não tentem isso em casa.

Blasfêmia!

Estudo relaciona descrença religiosa a QI alto

Vão todos queimar no fogo do inferno!

Se não pagarem o dízimo, claro...

O Brasil é uma piada

Bafômetro "flagra" dois bombons de licor

Sim, meu povo. O país em que vivemos é realmente uma piada, à la Zorra Total.

Tira: Cadeira elétrica

Via VidaBesta.

Piada cretina 15 (ou CRE parte 39): Remédio caseiro

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber.
- Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Ele responde:
- AHH, LOURDES, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!

Na vara

Ex de Thammy poderá ser processada por produtora de pornô

Júlia Paes, ex-namorada de Thammy Miranda, filha de Gretchen, vai ter que se explicar na Vara do Trabalho. Ela poderá ser processada por quebra de contrato.

Não sei, mas acho q ela já deve estar acostumada com o trabalho da vara, digo... a vara no trabalho, quer dizer...

Mega Machu Picchu. Foto em 1.5 GigaPixel!

Tava procurado Machu Picchu no Google (não vou pôr link, acho q td mundo aqui conhece o Google) e acabei encontrando um site q tem fotos em 1.5 GigaPixel de resolução.

Muito bacana, dêem uma conferida. E tem fotos de outros lugares tb.

Link na imagem.

Planejando as férias

Se tem uma coisa q eu gosto de fazer é viajar e de vez em quando me pego pensando, em meus momentos de ócio, no q eu vou fazer nas próximas férias.

Eu tenho uma vontade absurda de fazer um tour pela Europa, cheguei até a planejar roteiros e tal, td isso pra 2009, mas o tempo foi passando e acabei deixando o projeto de lado. Pretendo retomá-lo ainda esse ano, não sei mais se pra viajar no ano q vem, mas d qq forma preciso dar continuidade.

Outra coisa q eu preciso fazer antes de "ir para o lado de lá", se é q isso existe, é esquiar. Sim, esse q vos fala é um dos muitos q nunca viu um floquinho de neve sequer. A única coisa parecida com neve q eu já vi ou foi na tv ou foi limpando o congelador. Essa viagem tb tá na lista.

Fora outros lugares como Machu Picchu e mais um monte q me fugiram da memória agora. Num outro momento de ócio eu lembro e posto.

Por enquanto me contento em viajar pelo Brasil mesmo. Aqui tem muita coisa bonita e muito lugar pra visitar.

Se td der certo daqui há uns meses irei para Goiás e darei uma passadinha em Brasília para ver as obras do Niemeyer. E semana q vem estarei denovo em um dos lugares mais bacanas q eu já fui: São Tomé das Letras. Ideal pra quem curte trilhas, cachoeiras e um bom chá de cogumelos.

PS2: E pra quem tb gosta de viajar aí vai uma dica de um bom site: http://www.mochileiros.com/. Não deixem de entrar!

PS: Assim q eu voltar vou abrir ujm outro blog com as fotos das minhas viagens. Quem quiser contribuir será bem vindo.

Oh segunda...

Chegamos ao nosso 400º post. E tinha q ser bem numa segunda-feira.

O dia q por mais q seu fim de semana tenha sido bacana ou vc tenha dormido pelo menos 36 horas entre sábado e domingo vc vai estar sempre de mau-humor e cansado.

Tira: Vida medíocre

Via Blog do Benett

Piada cretina 15 (ou CRE parte 39): O ceguinho

O ceguinho estava à tempos sem dar uma...e vivia pedindo:

'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!'

Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.

O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama.

Ele diz: - Como vc está vestida, heim...heim...heim...?

- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!

Ahhhh.... suspira o ceguinho.. É hoje!

- Tira a botinha, tira!

- Como é q vc está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje!

- Tira a blusinha, tira!

- Como é q vc está agora?

- De seios nús, só de sainha!

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?

- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!

- Sueli,.. você já fez 69?

- Ainda não! Faço daqui a dois meses...

Faca na caveira!

Ser ou não ser é o caralho! Pede pra sair!

Boa pedida pro final de semana

Wagner Moura atua, traduz e produz em nova montagem de "Hamlet"

Tá aí um caoisa legal pra se fazer no final de semana e adquirir um pouco mais de cultura do q ficar entrando nesse blog pra ver porcaria.

O Wagner Moura é um excelente ator e ganhou ainda mais o meu respeito (se é q vale d alguma coisa) depois de Tropa de Elite.

A peça parece ser bem interessante pela sua proposta de trazer uma linguagem acessível, no visual principalmente, como fala a matéria.

Como diria João Kléber: "Eu ainda não vi, mas vcs vão gostar muito!".

O preço é meio salgado, 80 pilas, mas se eu não tivesse fudido esse mês com a porra da conta do celular e do cartão eu iria.

Mais informações é só clicar no link lá em cima.

PS: Tá pensando oq? Q o Mortandela virou um site de piadas? Jamais! Mortandela tb é cultura. ;]

Piada cretina 14 (ou CRE parte 38): Óculos do Português

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de Tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.

Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!
Põe os óculos, peladas!
Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai, Jesus!!!!!!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos, pelados!
Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!
Tira, pelados!
Põe, pelados!

E Manuel diz: - 'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Piada cretina 13 (ou CRE parte 37): Lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma Freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está Com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem ! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.

Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama ...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta Freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre ...
- E posso saber por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antonio, Madre!

Piada cretina 12 (ou CRE parte 36): Excitantes

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho.

O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao seu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.

Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele lhe disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'

Piada cretina 11 (ou CRE parte 35): Superbonder

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto.
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo. - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca. Rita, anda. Vem pra mesa. - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ah, ah, ah, eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

A mãe dá um tabefe no pentelho e ele cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe chama novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar.
- Oh mãe, já vou, diz a filha quase a chorar.

O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo...Hahaha.

A mãe diz: - Fala então peste.
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de Super Bonder!

Piada cretina 10 (ou CRE parte 34): Sem gasolina

Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?"

Mamãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."

"O que é isso?" perguntou a menininha.

"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."

A garotinha foi até à garagem e disse: "Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você."

Papai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão." A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"

A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro está empurrando ela até nossa casa."

BR 360

Site bacana q me enviaram no email.

Mostra diversos locais e paisagens em 360º, divididos em 3 categorias: Museus, Lazer e Urbano.

Vale a pena conferir e dar uma olhada principalmente nas fotos do Vale do Anhangabaú e Viaduto do Chá, aqui em São Paulo, dois dos meus lugares preferidos (depois da 25 de Março, claro).

Cliquem no link abaixo. Tô tentando postar uma foto, mas tá dando erro. =/

BR 360

Bolo de caneca

A brincadeira é q vc bate os ingredientes na própria Caneca c/ um garfo e põe no microondas por 3 minutos. A massa crua é mais mole q a de um bolo normal mas é assim mesmo.

Não aumente a farinha ou terá um bolo duro!

Ingredientes:
- 1 ovo pequeno
- 4 colheres (sopa) de leite
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 2 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
- 4 colheres (sopa) rasas de açúcar
- 4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
- 1 colher (café) rasa de fermento em pó

Modo de Preparo:
- Coloque o ovo na Caneca e bata bem c/ garfo.
- Acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o chocolate e bata mais.
- Acrescente a farinha e o fermento e mexa delicadamente até incorporar.
- Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima.

Dicas
- A Caneca deve ter capacidade de 300ml.
- A medida de colher é sempre rasa.
- Vc pode servir este bolo c/ coberturas, caldas, castanhas e sorvete. E pode comer quente!

...

Recebi no email e achei legal. Não tem nada de engraçado, é só um bolo.

Pra ficar melhor, comer tomando um delicioso choconhaque!

Piada cretina 9 (ou CRE parte 33): Sinceridade à mineira

O mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da
mesma:

- Muié, pode falá sem medo...já vou morrê mermo e prifiro sabe tudim direitim... Ocê arguma vez traiu eu?

- O Zé, num fal dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Meió deixá pra lá...Zé

- Vai conta...

- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Ta bão Zé, vou contá, mas num responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só três vez.

- Intão conta sô. Três vez nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando tu foi demitido daqueli imprego qui tu brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôs sô.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dando pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, tu foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra levá a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando tu foi preso pru modi daquele furdunço que tu aprontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dando pra ele ti sortá.

- Eh muié, isso nem conta também não, a causa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pala minha liberdade uai. E a úrtima?

- Lembra quando tu si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié...quase me elegerum.

- Pois é... eu qui consegui teus 1752 voto.

Voltamos à programação normal

Depois de um descanso na sexta-feira e uma noite de pouco sono de domingo pra segunda, estamos de volta no ar.

Especial Dia dos Namorados: Dar uma voltinha

M - Onde você vai ?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro ?
H - Sim.
M - Tem gasolina ?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar ?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico ?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé ?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim !
H - Trago… que sabor ?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta ?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não ! Na volta… é rápido !
M - Ahhhhh !
H - Quando eu voltar eu tomo com você !
M - Mas você não gosta de manga !
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu !
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok ! Beijo… volto logo…
M - Ei !
H - O que ?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos !
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo !
M - Você está sendo irônico ?
H - Não… tô não ! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida !
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora !
H - Tá bom ! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro ?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não !
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando ?
H - Não sei… vou ver quando sair !
M - Demora não !
H - É rápido… (Abre a portade casa.)
M - Ei !
H - Que foi agora ?
M - Nossa !!! Que grosso ! Vai embora !
H - Calma… estou tentando sair e não consigo !
M - Porque quer ir sozinho ? Vai encontrar alguém ?
H - O que quer dizer ?
M - Nada… nada não !
H - Vem cá… acha que estou te traindo ?
M - Não… claro que não… mas sabe como é ?
H - Como é o quê ?
M - Homens !
H - Generalizando ou falando de mim ?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso !
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei !
H - Que foi, cacete ?
M - Leva o celular, estúpido !
H - Prá quê ? Prá você ficar me ligando ?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo !
M - Eu também !
M - Posso futricar no seu celular ?
H - Prá quê ?
M - Sei lá! Joguinho !
H - Você quer meu celular prá jogar ?
M - É!!!!!!!!
H - Tem certeza ?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos !
M - Não sei mexer naquela lata velha !
H - Lata velha ? Comprei pra gente mês passado !
M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É ?
H - É.
M - Então onde está ?
H - O quê ?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como !?
M - Nada ! Esquece !
H - Tá nervosa ?
M - Não… tô não…
H - Então vou !
M - Ei!
H - Que ééééééé ?
M - Não quero mais sorvete não !
H - Ah é ?
M - É !
H - Então eu também não vou sair mais não !
M - Ah é ?
H - É.
M - Oba ! Vai ficar comigo ?
H - Não vou não… cansei… vou dormir !
M - Prefere dormir do que ficar comigo ?
H - Não… vou dormir, só isso !
M - Está nervoso ?
H - Claro, porra !!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Especial Dia dos Namorados: Insensibilidade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.

Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

-Quando me licenciei, você ficou comigo.

-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.

-Quando perdemos o carro, também estava comigo.

-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-Diz amor...

-Acho que você me dá azar!

Especial Dia dos Namorados

Como todos q me conhecem sabem, sou um cara muito romântico e, para demosntrar todo esse sentimentalismo nessa data tão linda (!), vou iniciar uma série especial.

Aguardem ao longo do dia.

;]

Não chora, não chora, não chora…’

AHHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAAHHAH
AHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
AHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAA
AHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAH


CHUPA CORINTHIANS

Notícia bombástica pra alegrar a semana

Desenho animado "Smurfs" ganhará adaptação ao cinema

Até q enfim resolveram relançar um desenho q preste. Já tava ansioso.

...

Sério!

Piada cretina 8 (ou CRE parte 32): A advogada e o surdo-mudo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom decouro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho obastante para puxar o gatilho.

HAMINTON

SEMANA PASSADA O PAI BATEU UM CARRO DE 1 MILHÃO E NO ÚLTIMO DOMINGO O FILHO FEZ UMA "CAGADA" NO GRANDE PRÉMIO DO CANADA


HAHAHAHA

OLHA A LUZ VERMELHA




CERVEJA AMANHÃ DEPOIS DO TRAMPO???????

CRE PARTE 31: Viciado em trabalho

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto........ Tem escritório!

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos......... Tem contatos!

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos!

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja....... Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress!



08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo......... Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e- mails... Ele Trabalha!


Ou seja, não é o seu caso......

CRE parte 30: Como gelar a cerva?

Nós fomos buscar a ajuda do professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP, para responder essa questão crucial.

Aliás, gelar é modo de dizer. 'A melhor temperatura para tomar a Pilsen, a mais comum por aqui, é de 2 a 4 graus. A -5 graus ninguém sente o gosto', afirma Fabiano Bellucci, beer sommelier do bar Frangó (São Paulo).

Gelo no isopor O método clássico é mais rápido que colocar a cerveja em uma geladeira e melhor que botar no freezer, já que no isopor ela não corre o risco de congelar. Para acelerar um pouco o processo, vale colocar um pouco de água. Outra dica: as latinhas resfriam mais rápido, mas também esquentam mais depois de abertas do que as garrafas long neck.

Gelo, álcool, sal e água Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool. A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor. Os físicos chamam o líquido de 'mistura frigorífica'.

GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala em 3 minutos- não é nenhum sacrifício esperar, né? Um alerta: como a água fica muito fria, não é bom esquecer as latas e garrafas no isopor, porque depois de meia hora estarão tão estupidamente geladas que nem vai dar para sentir o gosto da bebida. Lembre-se também de lavar a latinha ao tirá-la da mistura.

Mais essa agora

Hospital do SUS fará cirurgia de mudança de sexo, anuncia Temporão

Olha, de boa, não tenho nada contra gays, lésbicas e afins, mas acho q isso já é demais. Tanta coisa pro governo pensar e fazer, q é o mais importante, e fica nessa putice?

Porra, gente morrendo de fome, de dengue, de frio, sem casa pra morar, sem sanemanento, sem dignidade e o governo fazendo politicagem, gastando verba da saúde pra fazer mudança de sexo?

Pelamordedeus!

Isso absolutamente não é uma questão de saúde pública! Será q ninguém enxerga isso? Daqui a pouco vão liberar verba pra colocar silicone e aumentar o tamanho do pau. Pq, se vc não tá contente com vc mesmo, o jeito é pedir ajuda pro governo.

Agora acho q td mundo já sabe pra onde vai o dinheiro da CSS.

CRE parte 29: Como nascem as células tronco?

Assim!

Pai de Hamilton bate carro de R$1 milhão

A se eu tivesse 1 milhão agora

GOIAS/ GREMIO/ INTERNACIONAL

NEM LIGA PRO TAXISTA RELAXA OBSERVANDO AS MUSAS DO BRASILEIRÃO



GOIAS



GREMIO1



GREMIO2



INTERNACIONAL

Quando vc descobre q foi enganado

Umas semanas atrás tive q ir no shopping Higienópolis. Olhei no google e vi que ficava perto do metrô Marechal Deodoro. Mas não era tão perto assim. Como eu tava de metrô e nem um pouco a fim de andar, resolvi pegar um táxi.

Eu tava atrasado e falei pro taxista:

- Cara, preciso chegar rápido lá, será q demora?
- Se a gente não pegar trânsito, não.
- Quanto tempo mais ou menos?
- Uns 15 minutos.
- Ah, blz então.

Eis q fomos pela rua q tinha mais trânsito possível. Como eu não conhecia o lugar, achei q fosse normal aquele caminho.

Peguei um taxi pra ir, um pra voltar e gastei quase 30 reais. Td bem, eu pago pra não andar, sou um sedentário assumido e com orgulho.

Ontem precisei ir lá denovo e ia pegar outro táxi. Abri a carteira e não tinha um real. Tinha esquecido q tinha comprado um livro no dia anterior e precisava passar no banco.

Pegar ônibus nem fodendo. Detesto. O jeito foi ir à pé. Perguntei numa banca onde ficava o shopping e o cara responde:

- É só subir aquela rua.

Achei estranho pq o taxista da outra vez não subiu aquela rua, que a propósito era mão para subir.

Subi a rua, não andei nem 15 minutos e já tava no shopping. Na hora eu pensei: "Taxista filho da puta!".

Não é q o cretino deu uma puta volta pra chegar num lugar q era quase do lado do metrô? E o pior, demorou mais ir de táxi do q ir à pé.

Nota mental: Nunca mais confiar em um motorista de táxi.

Aos 45 do 2º tempo? Não!

Cara, não acreditei naquele gol do Sport ontem no final do jogo. A vantagem q o Corithians ia ter no próximo jogo ia ser tremenda se não tivesse tomado aquele gol.

Um vacilo q vai custar caro. Agora o negócio vai ser partir pra cima e fugir do 2 a 0, tentar fazer um gol e segurar a bronca. Mas vamos deixar isso pra depois.

Tá aí os gols pra quem não viu:

SKOL

EU QUERO MINHA GELADEIRA DA SKOL

promoção sensacional

já mandei minha frase

FLA / FLU

TÊM FLA X FLU NO MARACANÃ E AS MUSAS SÃO DE DEIXAR QUALQUER TORCIDA ANIMADA.




FLA X FLU

ME DESCULPEM, MAS É IMPOSSIVEL OLHAR UMA POR UMA, SÓ DE MUSAS DO FLAMENGO SÃO CENTENAS E TODAS ELAS MUITO, MUITO, MUITO BOAS

VENTINHO GOSTOSO

VCS JA OUVIRAM ALGUÊM DIZER QUE VENTINHO GOSTOSO?

ISSO É OQUE EU CHAMO DE VENTO GOSTOSO


VENTO

CONSEGUI

CANCELEI MEU CARTÃO DE CREDITO

FIGUEIRENSE

FIGUEIRA TÊM REPRESENTANTE DE PESO

Sempre a religião...

Evangélicos são acusados de quebrar centro de umbanda no Rio

Quatro integrantes da igreja evangélica Nova Geração de Jesus Cristo foram presos, acusados de invadir ontem à noite um centro de umbanda no Catete, zona sul do Rio de Janeiro, e quebrar cerca de 30 imagens religiosas, prateleiras e um ventilador. O caso foi registrado na 9ª DP (Catete).

...

"Eles chegaram dizendo que queriam ver onde estava o demônio e foram direto para o terreiro", conta Celso Quadros, 52, outro dirigente do centro espírita. "Quebraram tudo, inclusive imagens que temos há 40 anos."

Como já disse Seteven Weinberg, prêmio Nobel de física: "A religião é um insulto à dignidade humana; com ou sem ela teríamos pessoas boas fazendo o bem e pessoas más fazendo o mal. Mas para pessoas boas fazerem coisas más, é preciso religião".

Ps: Só pra constar não tenho nada contra religião alguma, só acho q todas deveriam se respeitar. E todas deveriam respeitar os q não tem nenhuma.

CORITIBA/ CRUZEIRO

DE VOLTA PARA A SÉRIE A, O COXA TÊM FORTE CANDIDATA ABAIXO A ESCOLHIDA PELO NOSSO BLOG.



O LOKO MEU


VAI CRUZEIRO 1








CRUZEIRO 2

OURO DE TOLO- TOCA RAULLLLLLLLLLL

Essa música é muito boa uma das melhores músicas na minha opinião.


Eu devia estar contente
Porque eu tenho um emprego
Sou um dito cidadão respeitável
E ganho quatro mil cruzeiros por mês
Eu devia agradecer ao Senhor
Por ter tido sucesso na vida como artista
Eu devia estar feliz
Porque consegui comprar um Corcel 73
Eu devia estar alegre e satisfeito
Por morar em Ipanema
Depois de ter passado fome por dois anos
Aqui na Cidade Maravilhosa
Ah! Eu devia estar sorrindo e orgulhoso
Por ter finalmente vencido na vida
Mas eu acho isso uma grande piada
E um tanto quanto perigosa
Eu devia estar contente
Por ter conseguido tudo o que eu quis
Mas confesso abestalhado
Que eu estou decepcionado
Porque foi tão fácil conseguir
E agora eu me pergunto: E daí?
Eu tenho uma porção de coisas grandes
Pra conquistar, e eu não posso ficar aí parado
Eu devia estar feliz pelo Senhor
Ter me concedido o domingo
Pra ir com a família ao Jardim Zoológico
Dar pipoca aos macacos
Ah! Mas que sujeito chato sou eu
Que não acha nada engraçado
Macaco praia, carro, jornal, tobogã
Eu acho tudo isso um saco
É você olhar no espelho
Se sentir um grandessíssimo idiota
Saber que é humano, ridículo, limitado
Que só usa dez por cento de sua
Cabeça animal
E você ainda acredita que é um doutor, padre ou policial
Que está constribuindo com sua parte
Para nosso belo quadro social
Eu que não me sento
No trono de um apartamento
Com a boca escancarda cheia de dentes
Esperando a morte chegar
Porque longe das cercas embandeiradas que separam quintais
No cume calmo do meu olho que vê
Assenta a sombra sonora de um disco voador
Eu que não me sento
No trono de um apartamento
Com a boca escancarada cheia de dentes
Esperando a morte chegar
Porque longe das cercas embandeiradas que separam quintais
No cume calmo do meu olho que vê
Assenta a sombra sonora de um disco voador

ATLETICO-MG/ ATLETICO-PR/ BOTAFOGO

NÃO TIVE TEMPO DE OLHAR TODAS POR ISSO ME DESCULPEM ANTES MESMO DE LER OS POST.

ESSA REPRESENTA BEM A TORCIDA DO GALO.

E O ATLETICO DO PARANA TBM MERECE DISTAQUE

CLIQUE AKI


AGORA FIQUEI EM DUVIDA E NA DUVIDA VOU POSTAR AS DUAS OK

BOTAFOGO 1

BOTAFOGO 2

INFELIZMENTE TA DANDO ERRO E NÃO CONSIGO POSTAR A IMAGEM DA SEGUNDA, MAS VALE A PENA CONFERIR NO LINK ACIMA

QUE VENÇA A MELHOR

MUSAS DO BRASILEIRÃO

é sensacional esse concurso vote aqui na musa DO BRASILEIRÃO

eu já votei e aproveitando que não estou fazendo nada vou postar algumas das minhas favoritas.

Dia de playboy

Esse fds eu pude ver um pouco mais de perto como é a outra realidade da sociedade paulista. E olha q eu gostei, viu. Até demais. Já virou minha meta de vida.

Fui viajar e fique num condomínio onde a casa mais mixuruca e pobrezinha custava míseros R$ 1.000.000,00. Vou colocar assim pq fica mais bonito.

É isso mesmo, a casa mais pobre, a mais ralé. Sem brincadeiraé. Sem brincadeira, devia ter umas lá q beiravam os 10 milheiros.

Pra vcs terem noção, o condomínio era tão grande q pra vc andar nele vc precisa de uma moto. Lá dentro tem restaurante, clube de campo, biblioteca, lago pra jet-ski e... lancha! Esse último devi ser pré-requisito pra morar lá, pq toda casa tinha uma na garagem.

Me senti num episódio do Cribs, ou do O.C..

Depois dizem q dinheiro não traz felicidade. Se não traz, manda buscar, com certeza.

Um dia eu chego lá. Podem ter certeza. E se alguém quiser contribuir, deixa uma mensagem q eu passo o nº da minha conta.