Más un feriadón

Mais um feriadão, no melhor portunhol, chegando e mais um pretexto pra tomar umas. E outras. E mais algumas. Começando hj, claro.

Quem tiver sugestão de baladas ou lugares para "ficar boneco" me fala. E, por favor, que tenham no mínimo Heineken, na da de Itaipava.

Ps: Aí Beição, a gente podia fazer aquele churras que nunca sai nesse feriado, q vc acha?

Mais uma semana fudida

Pensei q essa semana as coisas iriam se acalmar, mas pensei cedo demais.

O negócio aqui tá embaçado [pausa pra atender o telefone], ainda mais por causa desse feriado, tenho q fazer td em tempo record.

PS: Nesse feriado quero beber o triplo do q eu bebi no fds passado, só pra desestressar.

Tudo q eu precisava nesse momento

Wild São Paulo

São Paulo tá virando uma terrra de ninguém. Ninguém respeita mais nada, não respeita as leis de trânsito, a lei da boa vizinhança, motorista não respeita pedestre, pedestre não respeita motorista, motoqueiro não respeita nenhum dos dois e ainda acha q tá certo. É uma beleza!

Acabei d voltar da zona sul e, como já era de se esperar peguei trânsito na marginal, mas o ruim não é isso. Visualize: vc tá a 90 km/h (limite da pista) na marginal, do nada aparece um outro carro t dando farol, como se ele fosse o dono da rua. Sinceramente eu não saio da frente, pago IPVA como ele e tenho o direito de andar onde eu quiser e outra, eu tô no limite. O cara t passa pela direita e ainda t xinga, ou seja, vc está sendo xingado por estar fazendo a coisa certa!

Ok.

Continuando, visualize a cena 2. Vc está novamente a 90, na pista do meio com trocentos carros a sua volta aí, sem mais nem menos, o cara do seu lado direito resolve trocar de faixa e ele resolve entrar na sua frente, só q ele quer q vc adivinhe o q ele vai fazer, pq além de não dar a seta, o corno entra com tudo (ui!). Aí vc bate na traseira desse filho de pai desconhecido e ainda sai como culpado.

Fora outras coisas q acontecem em ruas de bairro, como, vc vai passar um cruzamento, quando o farol está aberto pra vc, claro, e passa um motoqueiro fi dum jegue no vermelhão numa boa, como se quando vc está numa moto td q vc faz é correto ou, então, um ser resolve atravessar a rua no meio do trânsito e tenta, literalmente, atropelar o carro.

Ah, chega, se eu for listar td q acontece vou fazer um post de 300 linhas.

Se td der certo um dia eu saio dessa cidade. Ah, saio.

Isso é um absurdo

Aonde estão os direitos humanos numa hora dessas?

Aham!

Eis a solução para os nossos problemas!

Desmatar é remédio para crise da comida, diz governador de MT

Simples, fácil e prático. Do jeito q o brasileiro gosta.

Não diga!

Caos no trânsito gera e potencializa o estresse na cidade de São Paulo

Como é q eu não pensei nisso antes?

O que seria de nós se não existissem os especialistas, né não?

Mais uma piada de padre

Depois do padre voador...

Angela Ro Ro diz que está namorando um ex-padre parapsicólogo

Opa, imagem errada!

Ps: Seria ele o Padre Quevedo?

Queridos inúteis

Quer dizer, leitores.

Esse pós-feriado está foda. Não to tendo tempo nem pra almoçar direito, quem dera pra postar aqui no blog. Mas acho q por amanhã as coisas já se normalizam.

Portanto, enquanto as coisas não voltam ao normal, vão fazer alguma coisa de útil.

Ou vocês podem dar uma olhada nos posts já publicados naquele menuzinho ali na direita. ----->

Depois do feriado...

De volta à programação normal. Ou quase.

Hoje estou com vontade de fazer absolutamente nada, a não ser dormir.

Portanto, não esperem muita coisa.

Procuro

AE ESTOU PROCURANDO UM CD DO PRODIGY

FAT OF THE LAND, THE PRODIGY OU
MUSIC FOR THE JILTED GENERATION (1998)PRODIGY

PODEM ME AJUDAR A ENCONTRAR??

PREÇO CAMARADA, NÃO QUERO PAGAR R$ 80,00

Frase do dia

“Não adianta comer lazanha todos os dias, vai ter sempre aquele dia que você terá que comer aquele hot-dog da praça da Sé, mesmo sabendo que lhe fará um puta mal, e hoje é dia de comer hot-dog by Praça da Sé!"

Autor desconhecido, citada pelo meu amigo Paizão

Piada cretina 4 (ou CRE parte 16): As freiras

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O Santo pergunta a 1ª freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. Diz o porteiro do céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então , à 2º freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água. Então, é melhor fazer agora, antes que a Irmã Jurema lave a bunda!!!

Filhadaputisse paternal

Acabei de chegar e já fiquei puto.

Paternalismo filho da puta. É por isso q esse Brasil não vai pra frente. Enquanto existir essa merda de direcionamento e protecionismo em td q é lugar as coisa não vão mudar mesmo.

Vai se foder.

MAIS UM SITE PARA APRECIADORES DA BOA VODKA

http://www.clubedavodka.com.br/clube_da_vodka.asp

APROVEITO PARA INICIAR AQUI A MAIS NOVA SEÇÃO DESTE BLOG.

"DRINKS E DICAS"

SEGUE PORTANTO UM DRINK COPIADO DO SITE ACIMA

Vodka Collins

Ingredientes:- 2 oz (50ml0 de vodka- suco de 1 limão- 1 colher (de chá) de açúcar- água com gás

Modo de Preparar:- coloque 3 cubos de gelo em uma coqueteleira e acrescente a vodka, o suco de limão e o açúcar; misture bem- coe a mistura em um copo largo, coloque 2 ou 3 cubos de gelo e complete com a água com gás- enfeite com uma fatia de limão e uma cereja

ATENÇÃO: "BEBA MAIS NÃO FIQUE PERDIDO CANTE AS MENININHAS COM ALGUM ROMANTISMO, SE NÃO VC NÃO COME NINGUÊM...." (velhas virgens)

Coisa pra ajudar os outros ninguém faz

Exército dos EUA terá armadura inspirada em "Robocop"

Chamado de XOS, o exoesqueleto é uma espécie de estrutura de alumínio criada para ser "vestida" pelos militares. A tecnologia permite que a armadura seja sensível e acompanhe os movimentos do corpo humano, criando uma espécie de "homem-máquina".

[...] o exército americano espera que modelos mais elaborados possam, no futuro, participar dos combates, carregar armas pesadas ou soldados machucados.

Esses americanos me decepcionam a cada dia. O país no buraco, fodendo com a economia do mundo, o petróleo lá em cima, um monte de gente morrendo de fome e eles inventam uma armadura de Robocop pros soldados carregarem armas mais pesadas?

Puta q pariu, esse mundo não vai evoluir nunca mesmo.

Nem pra fazer alguma coisa q presta de vez em quando.

Piada cretina 3 (ou CRE parte 15): Volátil ou volúvel?

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso de perdão pelos meus pecados.
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um colega de trabalho, ficamos conversando, ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei outro amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo no shopping, fui falar com ele,
conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão... como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!

Piada cretina 2 - As 3 coisas de chupar

A professora pergunta a Joãozinho: Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!

Joãozinho responde: sorvete, pirulito e cueca.

A professora pergunta: Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupar mas, por que cueca?
Joãozinho: É que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:_Amor! Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!

Surrupiado da Central de Piadas.

Piada cretina

Tinha dois caras no bar: o João e o Zé.

O Zé tava fumando e queimou o João. Qual o nome do desenho?

Resposta: Miqueimouzé.

Oceanic 6

Avião com 85 passageiros cai no Congo; há apenas seis sobreviventes, dizem autoridades

Acho q já vi isso em algum lugar...

+ 1 DOSE

JÁ QUE HJ É SABADO SEGUE UMA LETRA PARA DAR INSPIRAÇÃO.



Gabriel O Pensador+ 1 Dose
Mais uma dose
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Porquê que agente é assim?
Aí! Garçom! Traz aqui pra mim
Mais uma dose, "é claro que eu tô afim"
Tin tin! Como diz o ditado: "A noite é uma criança", mas eu é que tô sempre mamado
É mel na chupeta, pinga na chupeta, cerva na chupeta, vinho na chupeta
Uísque na chupeta, mamãe eu quero mamar
Dá a chupeta pro neném não chorar!
Eu quero áaalcoool! Pode encher a taça
Nem quero saber se é champanhe ou cachaça
Passa pra cá! Passa o goró
E deixa eu virar num gole só!
... Foi mal, pô
Num tô legal
Tô com muito sangue no meu álcool
Daqui a pouco vou parar num hospital para tomar injeção de glicose
E depois vou acabar num caixão com cirrose
Mas por enquanto eu quero mais uma dose
Mais uma dose
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Porquê que agente é assim?
Quando eu tô triste eu bebo pra esquecer
Quando eu tô feliz eu bebo pra comemorar
Quando eu não tenho motivo pra beber
Eu encho a cara de bebida até vomitar
"Você pensa que cachaça é água, vacilão? Cachaça não é água..."
Não! Nem me fale em água filtrada nem água mineral
Que se eu bebo um troço desse eu passo mal
Água pra mim só se for aguardente
Até pra tomar banho ou escovar os dentes
Sem bebida a vida não presta
Se tem festa eu sou o chato e se tá chato eu sou a festa
Eu num como ninguém, mas eu bebo bem
Da número um à número dez, à número cem, à número mil!! "Eu sou da turma do funil!"
Bebo até cair mas depois me levanto
Abro mais uma e dou um gole pro santo
A birita é sagrada pra minha religião
A dieta equilibrada é um copo em cada mão
"Uma cervejinha pra abrir o apetite e mais um chopinho acompanhando a refeição
Depois a caipirinha pra tomar de sobremesa e só um licorzinho pra fazer a digestão
E agora? Vamô embora?"
- Num fala besteira! Garçom, a saideira!
Mais uma dose
É claro que eu tô afim
A noite nunca tem fim
Porquê que agente é assim?
Ai... Que ressaca! Minha cabeça tá doendo paca
Eu não passo de um babaca
Corpo podre, mente fraca, que psicose!
Ontem entrei no tapa só por causa de uma dose
Que onda errada!
No fim do mês ainda tenho aquela conta pendurada lá no bar
Vou ter que deixar a metade do salário
Na olimpíada do copo eu sou o primeiro voluntário.
Comigo é páreo duro, eu engulo qualquer mistura
Quanto eu tô duro serve até cachaça pura
Loucura? Não. Doença, cara!
Eu nem me lembro como ontem eu cheguei em casa
Só sei que eu acordei com uma baranga do meu lado e lembrei que a minha mina já tinha me abandonado
Ih! Que dia é hoje? Hoje é segunda!
Ah, mas no trabalho eu já levei um pé na bunda
E eu continuo me afogando nessa poça de álcool só que a poça tá ficando muito funda!

CRE parte 14: A amante, a noiva e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.
Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva: - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão: - Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história: - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para naugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
"E aí, Batman, o que temos para o jantar???"

E a zica continua...

Acho q eu vou tomar um banho de sal grosso pq tá foda.

Quando eu pensei q a maré de azar tinha passado, acontece outra coisa.

Ontem d noite eu dei uma bica no sofá, mas foi tão forte, q eu pensei q meu dedinho tinha ficado enfiado nele. Caralho. Foi um trec, seguido d uma dor q não dava nem pra ficar em pé. Na hora eu pensei q tinha quebrado, pq eu encostei nele e fez um outro trec.

Ainda acho q tá quebrado pq tá meio roxo e não dá pra andar direito.

Mas foda-se. Hj é sexta, e é só tomar um conhacão q a dor passa.

Segunda-feira eu vejo o q eu faço.

Ps: Estou realmente pensando em tomar um banho de sal grosso.

Ps2: Se não adiantar acho q vou numa benzedeira.

Ps3: É, chega uma hora q a gente tem q apelar...

Compre um PSP

Comprei meu PSP há algumas semanas. Foi caro, mas acho q foi a coisa mais legal q já comprei nos últimos tempos.

Acho q é um dos melhores games portáteis já lançados, não se compara a nenhum outro. A qualidade gráfica é quase comparável a alguns jogos do PS2, com a vantagem de ser também um visualizador de imagens, mp3 player e vc pode ver vídeos tb.

Sem falar na conexão wi-fi. Testei hj na faculdade e o negócio é mto loko. Só peca um pouco na navegação q é um meio difícil, resto é td uma beleza. Ainda não consegui testar o leitor de RSS e a rádio on-line pq tava bloqueado na rede, mas vou comprar um roteador e mexo em casa. Tb quero testar os games on line e em rede, como Winning Eleven.

Compre, realmente vale a pena

Ah, e ainda da pra por uns periféricos lokos nele, como câmera, receptor de TV digital e até GPS (!), que por sinal já estão na minha lista de compras.

E não é só isso! Vc pode colocar uns homebrews (tem q ser o destravado), emuladores, skype, msn e mais uma pancada de coisa.

Pra quem gosta de tecnologia e entretenimento: compre!

A saga de Leonan: O nerd q gozou em seu DreamCast - Parte 4

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 4

Sem mais rodeio, devaneios e reacapitulações, assistam agora ao final da mini-série "QUEBREI O MEU DREAMCAST" protagonizada pelo galã do momento(o primeiro galã da história que é reconhecido como punheteiro!) , Leonam !

"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOCÊ(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL... (olha que palhaçada): VOCÊ LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO
AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOCÊ TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOCÊ NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS QUE VOCÊ FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)" PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE ASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!"

E assim termina a saga ... É só !

FIM DA PARTE 4

Pra quem quiser tirar a prova e ver se é verdade mesmo clica aqui.

Ps: Se não for verdade, não tem problema, é engraçado demais.

A saga de Leonan: O nerd q gozou em seu DreamCast - Parte 3

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 3

Recapitulando : após estragar e lente de leitura do seu dreamcast com seu esperma , nosso herói leonam falhou duas vezes em conseguir socorro no telefone de ajuda da tectoy , mais tarde sua mãe descobriu que o filho estragara o DC , e é possível que ela já desconfie de de que líquido é
aquele no Dreamcast ... o que será do herói punheteiro ? Ao pedir amparo e vários fóruns , Leonam consegue ajuda de dois seres , Erik e Francisco . porém , ao entrar no quarto ...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do
quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba
branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou
sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."

E agora , só falta uma parte e Leonam ainda não conseguiu resolver seu problema com o dreamcast ! Conseguirá ele consertar se dreamcast e fazer com que sua mãe não descubra toda a verdade ? Pior ainda , conseguirá ele se conter e parar de bater punheta , prevenindo que estrague ainda mais seu dreamcast ou otra coisa de seu quarto ?

FIM DA PARTE 3

A saga de Leonan: O nerd q gozou em seu DreamCast - Parte 2

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 2

Recapitulando : Depois de acidentalmente gozar em cima da lente de seu dreamcast não conseguir limpá-la , nosso amiguinho punheteiro volta de escola decidido a novamente tentar ligar para a tectoy(representante da sega no Brasil) para tentar saber se seu dreamcast ainda tem salvação ...

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOCÊ DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOCÊ DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOCÊ JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOCÊ DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCÊS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCÊS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?"

E agora , o que irá acontecer ? Conseguirá nosso amiguinho punheteiro salvar-se dessa situação constrangedora ? Sua mãe já está desconfiada, é uma corrida contra o tempo !

FIM DA PARTE 2

A saga de Leonan: O nerd q gozou em seu DreamCast - Parte 1

Já q estou falando de nerds, achei um texto na net (link q tava no desciclopédia, só podia) de um moleque q gozou em seu DreamCast numa seção de espancamento e genocídio e postou em um fórum pedindo ajuda pra consertar. Acho q foi um dos textos mais engraçados q eu já li.

Vou reproduzir na íntegra o texto q está no site.

Atenção: Conteúdo impróprio pra quem ainda não ouviu funk nem viu a mulher melancia dançando o créu.

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para
colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo
pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"

FIM DA PARTE 1

Ah, os nerds...

Rapaz de 17 anos cursa mestrado em matemática na UFSCar

Aldo começou os estudos em Lages (SC), em escola pública. Logo nos meses iniciais da primeira série, conseguiu avançar para a segunda, após a análise de psicopedagogos da instituição, que, segundo ele, atestaram sua avançada alfabetização.

"O mesmo se repetiu na quinta série, em que cursei só um mês, e no segundo ano do ensino médio. Trata-se não só de inteligência, mas de esforço e dedicação", diz o rapaz.

Se tem uma coisa q eu não entendo são os nerds. Uma das coisas, pq eu tb não entendo os emos, os metaleiros, os funkeiros e por aí vai.

Se vcs derem uma olhada na foto do trekker, digo, do rapaz (cliquem no link), vcs verão q o cara é um claro exemplar de um nerd.

Definição de nerd segundo a desciclopédia:

Nerds são seres estranhos e incomuns. Seu habitat é Tibia e outros RPGs. A maioria sofre de transtorno obsessivo-compulsivo e/ou fobia social (medo do sexo oposto). Costumam frequentar convenções de seriados de TV, principalmente os que envolvem Star Trek, Superman e Hamtaro. Não raramente se reúnem em alcatéias dentro de Lan Houses, lugares quentes e abafados com vários computadores. Lá, chegam a apresentar um comportamento próximo do masoquismo, ao passar horas seguidas olhando pontinhos coloridos no monitor do computador enquanto aperta furiosamente e compulsivamente os botões do mouse. Os mouses comumente utilizados por nerds têm vida útil muito curta. Devido à exposição prolongada à radiação de monitores de computador, a incidência de miopia entre os nerds é altíssima (97,2%). O resto sofre de outros problemas da visão, tais quais hipermetropia e estrabismo, por isso, todos os nerds usam óculos. A CIA tem a fama de aceitar apenas nerds para trabalhar. São também os nerds que escrevem os artigos non-humorados da Wikipedia.

Bingo! O cara é realmente um nerd.

Agora me fala, pq uma pessoa gostaria de terminar a escola 3 anos antes? E faculdade em menos tempo tb?

Tá, eu sei a resposta. Pq ele é um nerd! Nerd não tem amigos. Nerd não é chamado pra ir pro bar tomar kariri com mel e jogar bilhar. Por isso a vida dele é uma chatice, mas claro, um nerd d verdade nunca vai assumir isso, ele vai ser sempre o q tá certo e todo o resto tá errado, pra ele estudar pra caralho e se trancar na biblioteca são as melhores coisas da vida. Por isso terminam as coisas mais rápido q a maioria e dizem a célebre frase "Trata-se não só de inteligência, mas de esforço e dedicação".

Hahaha! Aham...

Só pra finalizar, a última frase da notícia:

Mesmo estudando muito, Aldo diz ter tempo para ler e ouvir músicas, principalmente MPB.

Nerd.

Cowboy viado

Não, o título do post não tem nada a ver com q eu vou escrever, pq: 1) não sou cowboy, 2) não sou viado e 3) não vou falar sobre nenhum viado, muito menos cowboy.

Só vou dar uma dica pra quem quer fazer alguma coisa diferente.

Esse mês acontece na cidade de Osasco, mais conhecida como "Oz", a Festa do Peão de Boiadeiro de Osasco, óbvio, com shows e montaria.

Vou falar, ver os bois pulando é um tédio, não curto, mas os shows são bem legais e, pra quem gosta d uma pinga é um ótimo lugar pra encher a cara.

Quem se interessar, é bom comprar já o ingresso pq já estão praticamente esgotados. Clica na imagem pra ir pro site pra saber onde comprar e ver os shows q vai ter.

Ps: O blogger tá de sacanagem comigo denovo, assim q eu conseguir coloco a imagem e o link.

Update: Pronto, consegui.

ISSO NÃO PODE ACONTECER

Aquecimento global aumentará o preço da cerveja, diz estudo

JÁ NÃO BASTA ATURAR O CAOS QUE É O TRANSITO DE SÃO PAULO, OS IMPOSTOS, O CALIPSO NA TV E EM QUALQUER ESQUINA, AGORA A CERVEJA VAI AUMENTAR F.............


TEXTO COMPLETO AQUI

DJ CACHAÇA MINEIRA

MAIS UMA PARA A COLEÇÃO

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Comprei tbm umas mini garrafas de 51, cobra coral, cobra coral black e etc...

CRE parte 13: Mãe, só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:"Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o GIOVANI (São Paulino) para ler sua composição e o garoto assim começa:
'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.

Chamou o CARLOS (Palmeirense), a que já foi logo lendo ele:
'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe...só tem uma'.

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos.

A professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o WANDERGLEIDSON JÚNIOR (santista):
'Cheguei no barraco, minha mãe estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: -Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da p..., vai lá na geladera e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: - Mãe... Só tem uma.'

Quero beber

Mas ainda não posso...

Oh fuck.

CRE parte 12: As mulheres não entendem os homens

DIÁRIO DELA: No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE: O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!

Um site pra quem gosta da coisa

Achei o site dos sites. Só pela imagem vcs já vão saber do q se trata.

www.vodkas.com.br

Esse é o site pra quem quer ficar entendido e q gosta da arte de beber, digo, apreciar uma boa bebida.

E, além de ensinar um monte de coisa sobre a branquinha q entorpeceu Gorbachev, ainda tem uma seção onde vc aprende a montar seu bar, com dicas sobre copos, bebidas, misturas... bem legal mesmo.

Entrem no site, aprendam a fazer as bebidas e embriaguem-se. ;]

Ps: Se vc não gosta, clique aqui e seja feliz.

Ps2: Seus pervertidos...

I believe

Da série "Discussões q levam nada a lugar algum".

Você acredita no ponto G?

Como diria Fox Mulder: The truth is out in there.

Foda-se o palm

Desisto. Não quero mais palmtop coisa nenhuma.

Fui na Sta. Ifigênia essa semana ver se achava e, só tinha em uma loja! Na rua toda, q é cheia de loja e stand, só um vendia palm. Na verdade eram 2, quer dizer, 3. Mas o q eu queria só tinha em duas lojas. Na primeira era só palm usado e na outra tava uma facada.

Pra pagar o preço q estão pedindo é melhor comprar um notebook de uma vez.

Pelo menos vai ser mais útil, ou não.

O melhor amigo do homem

O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência: Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche. Depois de uma hora abra.

Quem está realmente feliz em ver você?

País quer Lula mais tempo no poder

'País quer Lula mais tempo no poder', afirma Alencar

1º de abril!

Atrasado, claro.

Update: Infelizmente essa notícia é verdadeira.

GANHEI NA LOTERIA

AHAHAHAHAHAH

CARALHO
GANHEI NA LOTERIA HAUHAUHAUHUA 112 MIL HAUHAUHAUHAUHA


FUIIIIIIIIIIIIIIII




OBS: é dia primeiro de abril

Pagando meus pecados

Tá, não sou uma pessoa q possa ser avaliada como boazinha. Mas tb não sou ruim.

Mas ultimamente tá foda. Td q eu faço pra melhorar uma coisa acaba só piorando.

E tem mais:

Quebrei meu celular (150 mangoles pra consertar);
Perdi a carteira com todos os documentos possíveis + 10 reais que serviriam pra pagar o estacionamento.

Tá, vc vai ler e vai pensar "q tipo de imbecil leva todos os documentos na carteira?". Uma pessoa q trabalha comigo e assim q ler isso vai saber quem é. Hahahaha. ;]

Então, eu pensaria a mesma coisa, mas tenho uma explicação: tinha acabado de sair do Poupa Tempo pra arrumar um documento q estava com meu nome errado e, precisava de outros documentos pra comprovar q eu era eu mesmo.

Aí aconteceu o fato d um cidadão, digamos, se aproveitar de uma situação de distração e subtrair minha carteira. Acho q o sujeito achou q pq a carteira tava gorda tinha bastante dinheiro. Mal sabia ele q só tinha recibo do visa.

Hahaha. Tô rindo pra não chorar, viu.

Zica.